Для женщины:
1. Сказать фразу ,начинающуюся словами “Я хочу...”
2. Сделать что-то, что мне не нравится, зная об этом, назло или из вредности.
3. Предъявлять мне претензии по поводу моей логики или разума, в делах которые женщину вообще не касаются.
4. Обсуждать мои интересы или увлечения.
5. Стараться контролировать мои действия.
6. Часто говорить фразы “Вот моя мама” - мне до пизды чья - то мама. И папа тоже.
7. Говорить “мы” вместо “я”
8. Сказать что “Макдональдс” - это забегаловка. Я сам знаю, что забегаловка. Альтернативой - угости меня ужином в шикарном ресторане. Если не можешь или не хочешь - не пизди.
9. Сказать про что - нибудь “это я не ем”
10. Иметь больше двух тесно знакомых мужчин.


Для мужчин:
1. Рассказывать мне анекдоты, которые я знаю.
2. Учить меня жизни, самому при этом обладая такой же зарплатой и положением.
3. Проповедовать мне музыку, которая мне не нравится.
4. Наивно предполагать, что я рад вашему обществу. На самом деле я только и жду, чтоб вы съебались от меня подальше.
5. Рассказывать мне о машинах и сотовых телефонах. А так же о Турциях. Египтах и других местах, где вы были.
6. Говорить текст, начинающийся словами “У тебя деньги есть?”
7. Настойчиво пытаться увлечь меня зарабатыванием денег или другой неинтересной хуйней.
8. Рассказывать о своих женщинах.
9. Говорить о моих женщинах.
10. Давать “дружеские” советы, как мне вести себя с кем-либо.

Сразу оговорюсь - это не мой текст, украдено тут http://www.bychkoff.com/more.php?id=642_0_1_0_M

Сам согласен почти со всеми пунктами!

LI 3.9.25

А "Зимовье Зверей" - вообще полный улет! Арбенин - молодец!!!

LI 3.9.25

Все-таки Лукьян был прав - "Белая Гвардия" - это нечто!

LI 3.9.25

Вчера приснился странный сон.
Видимо подействовало массовое внимание к очередной годовщине освобождения Украины.
Приснилась мне война с немцами. :) Причем, один из самых трагичных эпизодов - форсирование Днепра. Днепр оказался на удивление спокойнной речкой, немцы на том берегу - тоже спокойны были как слоны. Правда вот корыто, на котором пришлось переправляться, оказалось до странного плоской лодочкой, которая постоянно норовила зачерпнуть бортами воды.
Самое нлепое - в этой лодке, впереди всех войск, хуйарил я со товарищи. Вот уж не думал, что придецца возглавить ответственную военную операцию.
Приплыли, началась пальба. Правда пальба странная, в духе шутеров 3дшных. У меня в руках - многоствольный пулемет, который вращается. Типа из Анрыла. А немчура стреляла как-то тихо, типа с глушаками или ваще- из пневматики. Поэтому я накосил немцев многа, а вот у нас - ни потерь, ни даже царапин. Однако противника было уж больно до хрена. Поэтому решили мы сваливать потихоньку.
Надыбали какой-то вход в подвал.
Классическая дубовая, окованная железом, дверь.
Ступенек до хрена за ней.
Еще одна такая же дверь.
А вот за ней... Пещера!
Огромная, типа метро рыли да забросили.
Почти правильной формы свод, и небольшой уклон вниз. Вот туда и потопали. Шли недолго, с полчаса примерно, пещера пошла уклоном вверх, типа как к выходу. Выбираемся наверх и тут я снов аахуиваю. Вылезли в подвале Госпрома (это такое масштабное сооружение советского гения в Харькове есть). Просто пипец. А там еще и куча знакомых встречала.
Сплю я, смотрю этот сон и периодически думаю - Что за херня мне сницца, вроде не курил ничего и не пил на ночь.
Потом провалился в глубокий сон, как в дыру черную. Ну и проснулся.
Вот такое ж наснится блин.

LI 3.9.25

Пиво - лучшее лекарство. С утра думал сойду с ума - давление блядьское подскочило нереально. Даже вельми любимый мною зеленый чай не помогал. Пришел Тарас, выпили по паре пива и голова как новенькая. Ептыть! Во что пиво джелает с людями!

LI 3.9.25

Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке... животом.

LI 3.9.25

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял экстpенные меpы -
начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется
- зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ
- интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!Истеpика была дня на четыpе...

LI 3.9.25

Сценка в банке.
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"

Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я ебу вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

LI 3.9.25

Вот ведь какую новостюху мне слили:
28 октября в Киеве будет проведен военный парад, посвященный 60-летию освобождения столицы нашей.
Однако: Киев был освобожден на неделю позже, 6 ноября.
Вывод прост: перед выборами к столице подтягивают войска.
Стршновато однако!
В колонках играет: Тимур Шаов - Транзитный поезд через Украину

LI 3.9.25

Вот такой вот забавный котейка!
В колонках играет: 05 - Winter

LI 3.9.25