Работе над собой посвящается:))

проснусь я завтра человеком новым,
Я натощак попью воды с лимоном,
я натяну бейсболку и кроссовки
и пробегу с рекордом стометровку.

ну а когда семья моя проснется,
я буду в каблуках и макияже,
на идеально-чистой милой кухне
здоровый завтрак на сервизе подавать

Потом пойду, конечно, на работу,
Вся от Шанель или Диор, неважно.
там я решу проблемы всего мира,
Да и соседям по вселенной помогу.

А в перерывах на обед успею
Уборку, стирку и кружок вязанья
Уроки, переходный возраст, ужин,
кружок английского, бассейн, макраме.

Вернусь домой ни капли не уставши,
С работы встречу мужа, улыбаясь,
На ужин восемь блюд - как в ресторане
Я в белом фартучке, куда ж без каблуков?!

Пройдусь по дому - чисто и красиво,
все идеально - шторы в тон ковру,
Я молодец, себя я победила!
Присяду в уголок и тихо там умру.

Чудо рождения) *впечатлительным не смотреть!*

Источник: http://imbg.livejournal.com/177691.html

про Мишутку.

ну а чо я.
я смог.
хоть в раз в году стреляю-а попал)
во сне говорила много и часто)
не верила мне,что разговаривает)
оказалось я не одинок)


Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом
я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа
ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий
раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной
стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый,
будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю
допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом
его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так
понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это
не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на
друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я
проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод
от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в
жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я
сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила
обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и
муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку,
довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я
ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не
запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые
или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо
было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но
потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на
этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После
чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я
открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я
говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате
тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый,
первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и
вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг
из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и
натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
(с)


а вот на этом пепелаце я их встречал около роддома.
народ как на дауна смотрел,но вроде жене понравилось.
а это главное)

Без заголовка

Слышала сегодня по радио песенку, потом нашла в интернете слова.

Виктор Третьяков

Физика

В нашей жизни всё взаимосвязано,
Вот наешься варенья, и…слипнется,
Ведь не даром по поводу сказано:
Как аукнется, так и откликнется.

И вот какой тебе жизнь представляется,
Так она, безусловно, и сложится,
В равной мере всем предоставляется,
Сам не сможешь, само, брат, не сможется.

Если хочешь быть правым — не бегай на «лево»,
Если хочешь быть первым — не спи за рулём,
А захочешь, чтоб рядом была королева,
Для начала попробуй сам стать королём!

Ничего просто так не прибавится,
Пустота, непременно, заполнится,
И если сверху чего-нибудь свалится,
Значит, тут же чего-нибудь вспомнится.

Вот такая, браток, философия,
Да не смотри на меня, как на шизика,
Нету, скажешь, по жизни пособия?
Да это ж просто начальная физика.

В нашей жизни всё взаимосвязано,
Каждый сам принимает решения.
А в учебнике физики сказано,
Что угол падения равен углу отражения…

Пасха полосатая шоколадная

        Необыкновенно вкусное лакомство! Вкуснее пасхи мы еще не ели. Нежная, гладкая, как изысканный десерт из дорогой кондитерской, ничем не напоминающая творожную массу. Главное возьмите хороший и не очень кислый творог. Готовится очень легко и быстро, выглядит эффектно, вкус незабываем.

Смотреть рецепт

Непредсказуемость


Выбери свое сердце, пройти тест >>>

Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

Хочется сладкого:
Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.

Хочется жирной пищи:
Нехватка кальция.
Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется кофе или чаю:
Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

Хочется напиться и накуриться каких-нибудь колес наглотаться:
Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.

Хочется подгоревшей еды:
Нехватка углеродов.
Содержится в: свежих фруктах.

Хочется газированных напитков:
Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется солененького:
Нехватка хлоридов.
Содержится в: некипяченом козьем молоке, рыбе, нерафинированной морской соли.

Хочется кисленького:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется жидкой пищи:
Нехватка воды.
Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется твердой пищи:
Нехватка воды.
Организм настолько обезвозжен, что уже потерял способность ощущать жажду. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется холодных напитков:
Нехватка марганца.
Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике

Общий непобедимый жор напал:
Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.

Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

Аппетит пропал начисто:
Нехватка витамина Б1.
Содержится в: орехах, семечках, бобовых, печени и других внутренних органах животных.

Нехватка витамина Б2.
Содержится в: тунце, палтусе, говядине, курице, индейке, свинине, семечках, бобовых и стручковых

Хочется курить:
Нехватка кремния.
Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.

Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

Без заголовка

Наткнулась случайно на форуме на темку о Системе Fly Lady/Реактивные хозяйки. Об этой системе достаточно много информации в нете, пересказывать нет смысла.
Заинтересовалась, т.к. домашний быт стал конкретно меня напрягать. Не стала долго раздумывать, решила присоединиться.
Суть системы в уделении дому, в частности уборке, 15 минут в день. Я, прийдя с работы принималась за приготовление ужина, уборку кухни, и попутно всего, что попадалось на глаза. В итоге, крутилась, как белка в колесе, а результата видно не было. Теперь пытаюсь выполнить 15-минутную дневную программу, а на остальное закрыть глаза. Стала больше привлекать детей к уборке (вчера после 8 просьб убрать игрушечную коляску с прохода, пришлось "выкинуть" ее в тамбур. Коляска в миг была убрана на место; после нескольких попыток уложить их спать было объявлено: не хотите спать - вставайте, делайте уборку в своей комнате).
Итоги:
- сегодня проснувшись, была удивлена, что на моем полу ничего не валяется. АБСОЛЮТНО ничего!
- то же самое у детей
- на выходных нашлось время на вязание злополучного платья - предыдущая версия была распущена и все начато по-новой.
- еще один вывод - не нужно стремиться к идеалу, достаточно 15-20 минут в день и 1-1,5 часа в субботу.

О женщинах

С точки зрения биологии, если что нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
Скотт Круз


У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей
Оскар Уайльд

Независимая женщина это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее
Саша Гитри

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну
Реми де Гурмон


Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж

На улице красиво, снежно, люблю свеженький снежок

(уж простите меня, дворники-трудяги)), так красиво, когда грязные пятна на желтом снегу прикрыты свеженьким белым пушком) Жаль, что мы не поедем на лыжах, было бы здорово, сейчас ни ветринки, и падает снег..........  Ботинки для беговых лыж так до сих пор и не купила, а то можно было бы в лес отправиться погулять... Но, может, пойти просто так прогуляться? Подбить Илюшку (муж наотрез отказывается, простужен). Зато я их с утра побаловала манной кашей с вареньем - мой любимый завтрак детства.. Мама всегда варила манку не жидкой, а полугустой, клала в готовуюкусочек сливочного маслица, а в тарелку с кашей капала варенье - по кругу, получалось очень красиво) Еще я люблю тертую морковку с сахаром.. такуюсочную и сладкую, политую  соком лимона) Надо будет тоже как-нибудь сделать... Что-то накрыло ностальгией по-страшному))) 

А вообще от простуды самое милое дело по утрам и вечерам полоскать горло соленой водой с тремя каплями йода, 5 каплями пихтового масла и кедрового (можно эвкалиптового). Весь стакан нужно выполоскать, и три раза втянуть этот раствор в нос. (соли должно быть не больше чайной ложки на стакан). 

Еще хорошее средство быстро реанимировать организм - нарезать лимон  с кожурой - лучше три и взбить его в блендере с медом - ложки две столовые или три... можно просто порезать лимон, перемешать все это и есть в течении дня. Ударная доза витамина С и целебных веществ, которые содержатся в меде.

Еще от простды помогает помыть пол - пропотеешь - и в душ)) а потом завернуться в теплый махровый халат и - под одеяло с кружкой клюквенного чая )) Не пробовали? Полезное с приятным))))))))))

Как же  хочется лета)

foto_leto

работа над ошибками

Всегда считала и продолжаю считать, что лишнее барахло дома занимает массу полезного места и портит настроение. А еще перекрывает каналы для всего нового. Но вот только выкинуть все это -руки доходят далеко не всегда. А вы избавились от всего лишнего?

Что выкинуть из дома до Нового года

Пусть это тут будет :)))

Картинку утырила у Trillian_McMillan из комментов :) Не удержалась! Это прям про моих :)

 

Понравилось...

"Вот есть же на свете люди... их сколько не посылай на хуй, а они каждый раз возвращаются оттуда отдохнувшие, загоревшие и с магнитиками в подарок!!!" (с) Половинкина

ОДНАКО, ПОЧИНЪ

я его обожаю...вот нашла рецепт, делюсь и буду сама пробовать

Китайская кухня: ГУБАДЖОУ, свинина в кисло-сладком соусе.

18 августа 2008 года, 07:33

Зайчики :)))

Искала тут в инете картинки новогодние и вон чего надыбала :)

Вся правда в одной таблице

Моя любимая пора года - Осень



А что скажет о вас ваше любимое время года? >>>



Получать сообщения дневника на почту:

 

Люди которые спят в позе морской звезды




Узнать что поза в которой вы спите говорит о вашем внутреннем мире >>>

Узнайте о чем говорит поза в которой вы обычно спите!

Что поза, в которой мы чаще всего спим может рассказать о нашей личности? Выбираем позу в которой вы обычно спите и нажимаем на кнопку "Узнать о чем говорит эта поза!", после чего публикуем пост в блоге и вы сможете узнать обозначение той или иной позы. (Пост работает только с зарегистрированными и авторизованными на лиру блогами!)

Так же предлагаю: Узнай о чем говорит твой любимый фрукт!

Поза эмбриона	Поза жаждущего	Поза морской звезды
Поза полена	Поза солдата	Поза свободного падения

Узнать о чем говорит эта поза!

Купание малыша

Купание малыша ;-))

Пинетки-туфельки.

 

Читать далее...

Простой топик

Дальше

Оригинальное болеро из надоевшей футболки

Как вести себя в храме?

Нынешние свадьбы все чаще проходят в несколько этапов: церемония бракосочетания в ЗАГСе, церемония венчания в храме, прогулка и праздничное застолье.

Все мы как люди цивилизованные знаем общие правила поведения на людях, но не всегда мы сталкиваемся с тем как вести себя в храме во время венчания. Надеемся, наша сводка нескольких правил облегчит Вам задачу и расширит познания в области правил поведения в храме.

• Прежде чем войти в храм необходимо привести свое эмоциональное и духовное состояние в порядок. Входить в храм нужно с легкостью и духовной радостью.
• Входить в храм нужно со смирением, чтобы выйти оправданным.
• Когда смотрите на иконы, представьте, что сам Господь смотрит на Вас, будьте в благословении.
• При входе в храм необходимо три раза поклонится и проговорить: «Боже, очисти и помилуй меня грешного», «Боже будь милостив ко мне грешному», «Пресвятая Богородица, спаси меня грешного», «Все святые, молите Бога обо мне грешном».
• В храме во время Божественной литургии верующие подают записки о здравии и отдельно, об упокоении своих родственников. Стоимость свеч и записок может быть разной.
• К свече необходимо относится бережно. Не стоит возмущаться, если служитель потушил недавно поставленную свечу, для того чтобы зажечь свечу другого прихожанина. Бог увидел Вашу жертву.
• Проходя мимо ворот храма и Царских ворот, необходимо остановится и перекрестится.
• Старайтесь не опаздывать на начало служения.
• Во время службы старайтесь, как можно меньше передвигаться по храму.
• Прикладываться к иконам, мощам, необходимо до и после служения, во время всенощного служения после елеопомазания.
• В храме, как правило, принято стоять.
• Необходимо следить за ходом службы, чтобы Ваша молитва подкрепляла молитву Церкви.
• Следите за детьми, приучайте их к молитве и благоговению.
• Не судите о служителях, не одергивайте прихожан, не раздражайтесь.
• Старайтесь никогда не уходить до окончания служения.
• Как правило, в храме мужчины располагаются с правой стороны, женщины с левой.
• На проходе от главных дверей до Царских ворот никого не должно быть.
• Женщины должны быть одеты скромно, без яркого макияжа, в особенности накрашенных губ, чтобы не оставалось следов на иконе.
• Находясь в храме главное в действительности погрузиться в атмосферу Божьего присутствия, благоговения, молитвы, только тогда Господь исполнит желания нашего сердца.

Источник: www.tohappylife.ru

Азы женского гардероба.