Вот до таких рекламных обюъявлений и доводит всеобщая информатизация :)))
Рекламное объявление:
Быстро и качественно:
-отбеливаем зубы;
-удаляем родинки;
-красим волосы;
Фирменное оборудование (Adobe photoshop 7.0)

LI 3.9.25

- срочно, пишу с палм"а : шасси не выходит!!!
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

LI 3.9.25

Взрыв

Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести горящую спичку.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных. Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину. Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен. Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся в водительское кресло. Ключ зажигания…

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки. Непонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на меня.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось.
- А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. Если б не ты, не повязали бы мы банду.
Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал мне в руку.
- А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало - ну, ничего, взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве. В этот момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул куртку, под которой были какие-то провода и колбы.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Фантастика! Этот жив! Я увидел катер, приближавшийся ко мне. Вот уж не думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета! Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то впереди.
- А откуда здесь морская мина?

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Ну, друг мой, как тебе твоя жизнь?
Я посмотрел на ангела и улыбнулся.
- Если честно, последний день выдался весьма и весьма интересным.
Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир, расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ...

LI 3.9.25

Реальные письма на тему: "Я люблю её, но..."
…у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…
Андрей, Москва
…она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…
Кирилл, Екатеринбург

…все, что мое — то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу…
Вова, Астрахань

…она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…
Саша, Питер

…как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…
Боря, Ростов

…если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея — это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск — это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…
Саша, Киев
…моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…
Антон, Москва

…иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…
Максим, Новосибирск

…она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…
Олег, Москва

…она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…
Андрей, Казань

…мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…
Филипп, Краснояркск

…у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…
Алексей, Киев

…как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…»
Миша, Питер

…в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…
Вова, Екатеринбург

…она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…
Николай, Москва

…она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине…
Денис, Одесса

…она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…
Евгений, Харьков


Актуально для меня это про "моя одежда - ее одежда" и "про половину моей половины кровати" :) А просто прикололо про серьги... :)))

LI 3.9.25

Только что ляпнули... "Дима ну что сеть тормозит, разгидрат вашу перекись марганца"

Это же надо придумать

LI 3.9.25

Ндумал что программистов и сисадминов в армию пускать опасно... Тем более туда где оружие применяют... Они ж запросто все поломают, у будет у них и бесконечная жизнь и патронов по самые помидоры... Вот и вычитал подтверждение:

Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели
за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом
(видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда
простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать
артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели
<беспокоящий> огонь. Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую
склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и
был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).

Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у
паренька сдали, и с ревом <ИДэДэКуДэ!!!!!> парняга ломанулся в атаку: Остальная
группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости
просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то
несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот
кишлак наши ребята взяли. Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных
проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди
всех. Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал,
ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: <А ты что, про Doom
вообще ничего не слышал?>.

Будете смеяться, но <кодовое словечко> стало своего рода талисманом отряда на
весь срок командировки. (для несведущих: IDDQD - код бессмертия к (DOOM
1/2). ).


LI 3.9.25

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине…

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями…

:)))

LI 3.9.25

"Что есть котъ?

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.
Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого «БУМ» при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты — дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние — в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их «гейм овер».
Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние — ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.
Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.
Применение кота разнообразно — от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ."

LI 3.9.25

В свете последних событий ришла голову мысль... Если придя домой с любовницей, застаешь там не ко времеги вернувшуюся жену, надо культурно представить их друг другу... Глядишь они в рассуждениях о том какие мужики козлы про виновника забудут

LI 3.9.25

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
Направо - сказку говорит"

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.© Аль Капоне.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Ведь можем, когда не надо!

LI 3.9.25

Как вам такой Джон Траволта?

А здесь http://zd.kiev.ua/gala/archive/hollywood.htm и остальные звезды

LI 3.9.25


А Сандра Баллок меня вообще убила

В настоящий момент зарегистрировано Общество с ограниченной ответственностью «Федеральная Служба Безопасности РФ»

1. Приказом генерального директора ООО «Федеральная Служба Безопасности РФ» созданы следующие департаменты :

Департамент контрразведывательных операций
Департамент экономической безопасности


2. Приказом генерального директора ООО «Федеральная Служба Безопасности РФ» созданы следующие управления :

Управление ФСБ по г. Москве и Московской области.
Управление ФСБ по г. Санкт-Петербургу и Ленинградской области.

В каждом управлении и департаментах есть практически все подразделения, какие есть в ФСБ

Москвы и Санкт-Петербурга.

3. Приказом генерального директора назначены начальники управлений и департаментов


4. Приказом генерального директора утверждены общественные звания:

Прапорщик
Старший прапорщик
Лейтенант
Ст. лейтенант
Капитан
Майор
Подполковник
Полковник


5. Приказом генерального директора утверждены общественные должности:

Оперативный сотрудник
Старший оперативный сотрудник
Старший оперативный сотрудник по особо важным делам
Начальник отделения
Начальник группы
Заместитель начальника отдела
Начальник отдела
Заместитель начальника управления
Начальник управления


http://www.e38.com.ru/

LI 3.9.25

С давних веков зеленеет трава, растет лопух, цветет репей. Но среди них есть растения не такие, как все. Они - пищевые. Помидоры красные, огурцы зелёные.


Обычному сорняку никогда не стать пищевым. Есть ли способ сделать сорняк пищевым? Знает ли кто-нибудь эту тайну? Хрен знает.

Продолжение тута http://www.lleo.aha.ru/dozor/




LI 3.9.25

Вот нашел в ЖЖ Ника Перумова:

Смерть Ваххабита

Как святой Шариат правоверным велит,
Уходил на Джихад молодой ваххабит,
В небе клекот орла, дальний грома раскат,
Уходил Абдулла на святой Газават,
От тоски еле жив, оставлял он гарем,
И садился в свой джип, зарядив АКМ,
Обещал: <Я вернусь, как придет Рамадан,
Вы для пленных урус приготовьте зиндан>.
Занимался рассвет, и старик - аксакал
Ему долго во след все папахой махал,
Где у сумрачных скал бурный Терек кипит,
Там в засаду попал молодой ваххабит,
Поналезли гурьбой, с трех сторон обложив,
Вспыхнул яростный бой, поцарапали джип,
Самого Абдуллу, отобравши ключи,
Привязали к стволу молодой алычи.
Начинался допрос, приступил к нему поп,
Он иконы принес, поклонился им чтоб,
Ваххабит молодой, бедна сакля твоя,
Поселковым главой мы назначим тебя,
Будешь жить как султан, новый выдадим джип,
Но к святым образам ты хоть зад приложи,
Благодать в образах отрицал янычар,
Лишь Аллах и Акбар он в ответ прорычал,
Хитрый словно шакал подходил политрук,
Стакан водки давал пить из собственных рук,
Говорил замполит: <Мы скостим тебе срок,
Будешь вольный джигит, пригуби хоть глоток>.
Но в ответ басурман все Акбар и Аллах!
И с размаху ногой по стакану он трах,
Не фильтрует базар, что с ним делать, хоть плач,
Но сказал коммисар: <Ты достал нас, басмач>.
И под небом ночным, соблюдая черед,
Надругался над ним весь спецназовский взвод,
Как прошел этот акт знает только Луна,
Молодой ваххабит выпил чашу до дна.
А как по блиндажам разошлась солдатня,
Труп остывший лежал в свете робкого дня,
Слух идет по горам - умер юный шахид,
За священный ислам и за веру убит,
Но убитым в бою вечной гибели нет,
Среди гурий в раю он вкушает щербет,
Как он бился с урус не забудут вовек,
По нем плачет Эльбрус, по нем плачет Казбек,
Плачут горькие ивы, склонившись к земле,
А проходят талибы, - салют Абдулле!
В небе плачет навзрыд караван птичьих стай,
А в гареме лежит вся в слезах Гюльчатай.
И защитников прав плач стоит над Москвой,
Тихо плачет в рукав Константин Боровой,
Плачьте, братцы, дружней, плачьте в десять ручьев,
Плачь, Бабицкий Андрей, плачь, Сергей Ковалев!
Нет, не зря, околев, он лежит на росе,
Ведь за это РФ исключат из ПАСЕ.

http://www.livejournal.com/users/captain_urthang/

LI 3.9.25

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

LI 3.9.25

А то столько новго и интересного находится.
Вот например:
Накануне первого апреля многие пользователи интернета получили на свои почтовые ящики послания следующего содержания:

Внимание! Мобильный телефон MOTOROLA C350 НАХАЛЯВУ, т.е. даром! 1 апреля 2003 г. Нешуточная супер-акция во Дворце связи «Евросеть» на Тверской, 4! Только первого апреля, первые 10 девушек и 10 молодых людей, которые придут во дворец связи «Евросеть» с 9.55 до 10.15 утра СОВСЕМ без одежды* (а лучше - разденутся на месте) смогут взять себе в постоянное пользование стильный молодежный телефон Motorola C350!!! Денег за это не попросим…
И это - не розыгрыш! ЭТО ВЕСНА!!!


LI 3.9.25

Или вот эта новость о массовом стриптизе в офисе Мегафона

Спортсменам, проживающим в олимпийской деревне, было выдано 130 тысяч бесплатных презервативов.

Учитывая, что количество участников Игр ограничено цифрой 10 000, которую еще и на два разделить нужно, можете представить, чем занимаются сейчас в Афинах триумфаторы и неудачники Олимпиады.

Вот это я понимаю реклама... "Международный олимпийский комитет за безопасный секс"

LI 3.9.25

Вычитал что оказывается чтобы раззадорить совсем уже сникшую под палящим афинским солнцем публику многие из наших и не только наших олимпийцев (точнее олимпиек, если есть такое слово) снялись "ню" для популярных изданий. Прочитал здесь http://www.vazhno.ru/sport/3291.html

LI 3.9.25

В общем я типа back и навроде как ready ro write... А еще я тока что хлебал взяточное шампанское из огромной кружки... Мдя... Первое сентября блин... На ли.ру как в школу...

LI 3.9.25

Вот же блин... Полгода назад поставил li.ru'шную програмку, эта хрень ни в какую не работала... Седня от нечего делать повторил печальный опыт... Пашет на ура... Это видимо от времени года зависит... Или я чего-то не понимаю

LI 3.9.25