Типа бодиарт

Баскова не авторизовал... Сам залез

Актуально:
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Интересно:
А почему всегда после обеда так спать охота?

Пришла весна, запели птички.
Набухли почки и яички.

Весною птички прилетят,
Ручьи повсюду зажурчат,
Цветы конечно расцветут...
..но кто-нибудь насрет и тут..

Мерзкое... Причем мерзкое конкретно... Пасмурный день... 7 апреля... На улице снег, лужи и грязь... Отсутствие наличности вследствии задержки с выдачей з/п тоже неплохо напрягает... Было бы классно, приехав домой, залезть в горячую ванну, но сломана канализация... Писец...

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдет!!!

Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Все чаще естественный отбор проводится искусственным путем.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Кадры решают все, особенно - 25-й.

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

"Он покажет, что нуждается в тебе"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он не будет пытаться изменить твоего решения, если ты уперся. Он попросит позаботиться о нем, помогать ему. Тебе понравится, если он проявит ревность.
Он будет знать, на что ты купишься. А купишься ты на небольшую лесть, на знаки внимания и любви. Он умело использует такие рычаги, как деньги, слава и признание, он сделает тебе заманчивое предложение. При этом он предложит тебе не объединять расходы, а вести их отдельно.


Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

"Ты - самое безобидное существо."




Пройти тест "Псих- Классификация по-Черскому"

"Чистильщик"

Суровый, черный человек со стальными глазами. Только Босс знает тебя в лицо. Ты устраняешь неугодных ему людей. И скоро их будет ровно 500. Увы, в этом деле конкуренция высока. Не ты ли случайно выпадешь из окна как-нибудь вечерком? Ты - пока олицетворение порядка Мафии.


Пройти тест "Кто ты в иерархии Мафии?"

- Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный шнуp у телефона! Это так неудобно! Hе могли-бы Вы его потянуть немного со своей стоpоны?

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"

- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...

- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

На выходные тете Малене пришло в голову... "А что если отдать тебя в лиззинг".
На что я скромно добавил: "С последующим факингом"...
Интересно отдаст?

Пни недели:
поневольник
вздорник
череда
чертверх
потница
своббота,
раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).

Блин... Дожили... На рынке появились USB кофеварки...
Коннектишь такую штуку к компу и подогреваешь кофе...
Вот теперь интересно когда выпустят usb чайник, usb микроволновку, usb холодильник и usb печку? А еще usb светильник и usb фонарики и usb лампочки... По материалам сайта cruftbox.com

..На площади Цветов сожжен живьем
Джордано Бруно - гордый светоч знанья,
Ни подкупом, ни пыткой, ни страданьем
Не сломленный: спор разрешен огнем!

Но жалкие попы сожгли лишь тело.
Бессмертна мысль, и Правда не сгорела!

*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).


*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).


*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).


*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).

*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).


*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).


*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).


А полностью это чтиво находится здесь

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Звонит дама в зоомагазин:
– Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её кормить, когда она проснётся?


Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?


- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Тело впёрнутое в воду
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Тела впёртого туды.

Это мой

А это Маленкин