Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить
даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5.
Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной,
как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5.
Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая
свинья выдумала <идеальную фигуру>? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть
живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у
ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3
месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,
находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов
Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>: Диеты! Вот! Это именно то,
что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками> отметаю
сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая
система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими
привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я
явно не выдержу. Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во
первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение
не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются
<яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и <божий дар с яичницей>. Я,
конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть
наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Диета от Муси> с <Кулинара> тоже
не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной
ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной
кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и
В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я
ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно
отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор> пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто
его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых
15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь
одевается в <Детском мире> секция <Для новорожденных>: Это ж надо, как
свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!>
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами
и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да,
записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика
Плейбоя сцена <в конюшне>. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную
спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал
собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один
раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.
Какой пидор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про
инструктора писала: Короче, я почуяланедоброе, когда этот гитлерюгенд,
подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней
минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей
минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с
ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта
хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут
мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа,
а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует
только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки,
весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном -
потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно
отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ>,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что
если я <не прекращу ныть по поводу спорта>, меня стреножат и отвезут в
спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо
кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми
ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В
холодильнике - сплошной <Карат> и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что
хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее <Тан>-ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы
опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда
он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с
другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя.
День второй.
7-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с <Полетом> прокатило. Не попробовать
ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и
издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс>.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в <ХЦ> попросила джинсы 46
размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к
кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря
своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я
попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а
дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я
возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он
молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто
выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья