Вторые сутки льет и льет... у меня нос на морковку похож. Мне хоооолодно! И согреть могут только мужские обьятия... ну еще чашка чаю... но это ненадолго :)

Здавствуй Irena :)

Я люблю осень.
Запах прелой листвы, ярко синее небо в солнечную погоду, какого никогда не бывает летом, прозрачный воздух, звенящая тишина, яркие краски обнажающихся деревьев... мелко моросящий дождик, пронизывающий холодный ветер, съежившиеся прохожие, спешащие по домам... дрожащий, промокший бездомный пес с невыносимо тоскливым взглядом...
Я не люблю осень.

Ну вот, наконец-то я в сети сегодня. Все предыдущие дни, компьютер оккупировал мой ненаглядный. В больнице он провел в общей сложности неполных 4 дня.
Немного остановлюсь на этой самой больнице... Ну, во-первых, это не больница, а институт, точнее институт хирургии и транспланталогии имени Шалимова (не помню инициалов). Операции там проводят платно (оплата через кассу института). Дальше, после операции идет нефициальная оплата врачам, всем, кто учавствовал в операции. А именно: главный врач, ассистент, анастезиолог. (мы еще оплатили стоимость какой-то супер-пупер сетки, которую вшили в живот мужу) Потом нужно оплатить уход санитарки после операции. Потом (желательно) что-то дать медсестре, чтобы она вовремя колола обезболивающие препараты, и не вколола вместо них какую-нить глюкозу... ну и так далее и тому подобное. Спрашивается, ЗА ЧТО больные платят в кассу института??? За койку? Так они ж там не Бог весть какие... и тараканы, как лошади, и еда, сами знаете...
Короче говоря, вечная тема, и риторические вопросы... Нет, я не была удивлена, когда все это происходило, примерно этого мы и ожидали. Но все равно, противно.. Когда 75-летний дедушка достает из тумбочки 5 гривен (примерно $1) и дает их санитарке за то, чтобы она, извиняюсь, сделала ему клизму перед операцией!
Нет пределов хохлячьей наглости и беспринципности...

Ps. забыла добавить, что зарплаты у врачей института гораздо выше, чем в обыкновенных больницах, вполне хватает на дорогие автомобили и хорошее жилье.

У меня оказывается появился новый постоянный читатель Романо Приятно удивлена...
Хотя сама я многих читаю, и всех, кто в списке друзей - в первую очередь. Вот только комментировать не успеваю (я говорила уже о своем свободном времени).

И ведь ерундовая операция, таких делают по 20 штук в день... чуть сложнее аппендицита. А мне страшно. Перееду с малым к родителям, чтобы можно было спокойно ездить в больницу... мама будет только рада. Сегодня он поехал узнать, будут ли его резать в понедельник или нет. Сколько можно откладывать? От этого ожидания еще хуже. Ничего не хочется, только чтоб поскорее... Ах, как мне страшно. Я вдруг представила, а если... не хочется такое произносить вслух, но я-то знаю, что такое общий наркоз. Я сама помню, как чуть не задохнулась, и как меня откачивали на операционном столе... ё-моё...

Научите меня любить людей! И вообще - нужно ли их любить? Я имею в виду всех людей. Не только близких.
Я не могу увидеть в людях хорошее. Даже когда стараюсь. А лицемерить и фальшиво улыбаться им совсем не хочется. По этому поводу вдруг вспомнила еще одну из сказок Кривина.
СЛАБОСТЬ ЧИСТОГО РАЗУМА
Когда разум пытается заменить чувство, ему требуется вся его сила, все эрудиция - там, где чувству достаточно одного вздоха...

Здесь, где я живу, мне встречаются, в основном, люди жадные и подлые. И я теперь знаю наверняка, что все поговорки и анекдоты про хохлов недалеки от истины. Они практически все одинаковы!!! Господи, ну почему так? И пожалуйста - не бросайте в меня гнилыми помидорами, я не голословлю. Я так устала... каждый раз разочаровываться в еще одном человеке. Так сложилось, что мой муж работает с людьми, и эти люди так конкретно подставляют, причем в самый неожиданный момент, и тогда, когда им уже доверяешь. И появляется новый человек - и все повторяется по тому же сценарию. И каждый раз не можешь поверить в то, что твое доверие очередной раз обманули.
Блин, как-то путанно, криво и сумбурно я выражаюсь. Выть хочется. Ненавижу.

Какая вкуснятина! мммм.... из того, что я еще хотела попробовать остались устрицы и лягушачьи ножки. Но почему-то в наших ресторанах их мало где готовят. Может кто подскажет? (кто в Киеве обитает)

Моя замечательная сврекровушка (хи) научила меня готовить вкуснейшую колбаску! Это просто отпад! Это одна из самых вкусных вещей на свете, говорю со всей ответственностью.
Только провозилась я до глубокой ночи, а ночью мой разбойник спит очень плохо, так что выгляжу я... "ужасно" - не то слово. Пойду сейчас приводить себя в порядок. Так хочется оставаться красавицей всегда. Будем прилагать к этому максимальные усилия.

Искала я все один дневник со смешной историей, я уже об этом писала. Совершенно случайно наткнулась на нее на сайте всем известных Падонкаф.
Оказывается, это не он ее придумал.... ну и ладно, все равно смешно.
http://udaff.com/newof/26538.html

Я хочу найти один дневник. Как-то нажала на "случайный" - и попала на него. Писал какой-то парень, и там было много мата, но я смеялась до колик в животе. Но я не помню ни его ник, ни название дневника.... только то, что он в серых тонах... хотя, может он и настройки поменял.

Хреновенький из меня юзер, скажу я вам... Видеть не могу больше эти "форточки" дурацкие. Хоть лицензионная версия, хоть пиратская копия за $2 - их глючит совершенно одинаково. Я говорю про Windows98. Вот решила себе поставить "продвинутый ХР", вот из-за своих жалких попыток побыть грамотным пользователем осталась без Интернета на... (вот блин, не помню, кок долго это продолжалось)... в общем надолго. (так, прервусь... сынуля капризничает)
продолжаю... хотя, собственно, я уже все рассказала. Вчера вечером настроила все, только Outlook почему-то все равно не пашет.

Вспомнила, что хотелось рассказать. Это сидит в моей голове и сильно портит настроение. Когда муж спрашивает, что же со мной, мне стыдно ему сказать. а здесь скажу. Наконец-то.
Я недовольна своим телом! Я растолстела после рождения ребенка. И, главное, что обиднее всего - не хватает силы воли "взяться за себя". Я имею в виду спорт и правильное питание (мать его трижды бы так..)
Я всегда себе нравилась. У меня была замечательная фигурка. Тонкая талия, бедра немного широкие, но смотрелось здорово. Ну, попка конечно, грудь (фу, пишу, и самой стыдно) Теперь от этого всего осталось лишь отдаленное напоминание.
Мне противно смотреть на себя в зеркало. Я многие свои красивые вещи просто не могу одеть, потому как сидят они на мне отвратительно. Никогда не думала, что лишние 6 килограмм так сильно могут испоганить внешний вид и настроение!!!

Уложила своего разбойника спать, и вдруг поняла, что безумно хочу секса.... по всему телу разливается приятное тепло, и нет такого места на теле, куда неприятно было бы прикоснуться....
Это просто ужасно, что сейчас всего лишь утро! Еще так долго ждать...

Встретились два следа на морском берегу. Один был больше, и, очевидно, более старый - его оставили здесь целую минуту назад. А другой был поменьше и отроду ему было две-три секунды...
Они соединились и составили один след, направленный в разные стороны. Они соединили все встречи и расставания... Время остановилось.
Не исключено, что время - это всего лишь розыгрыш, который придумало пространство. Встретились навсегда - разве это не розыгрыш?
Бегут секунды - навсегда!
Разлуки, встречи - навсегда!
...Но вот набежала волна - и никого нет. Как будто никогда и не было.
Но ведь НИКОГДА - это тоже розыгрыш!
Смотрите - на песке, у самого моря снова встретились два следа... и оба смотрят в разные стороны - так, что не поймешь, встретились они, или расстались...

(Ф.Кривин)

Очень мало времени на все. Если сказать точнее - его ни на что толком не хватает. Все, чем я занимаюсь, получается какое-то.... недоделанное, что ли...
Если действиетльно чем-то заниматься (я имею в виду все, что угодно, от домашних обязанностей и хобби - до работы, секса и пр.), то нужно это делать с толком, отдавая себя этому делу целиком и полностью. Если я так делаю, то у меня все получается. И получается неплохо. Теперь наступил период в жизни, когда я абсолютно ничего не могу делать так, как нужно. Я выбита из колеи, из основного ритма жизни. Нет, я не жалуюсь, и не плачусь... Просто никак не привыкну и не приспособлюсь. У меня чудесный маленький сын - он причина всех этих перемен. И причина довольно веская. Вот уже 10 месяцев я не привыкну к роли мамы. Может я ненормальна?
Если описать мою жизнь сейчас, в двух словах, то получается сущий ад. Ничего не успеваю, все состоит из однообразной сплошной рутины. Даже просто сесть и нормально покушать я не успеваю.... не говоря уже о хорошем полноценном сексе. Ведь не так уж и много радостей в жизни, правда?
Но несмотря на все это я чувствую, что счастлива. Вот вам и парадокс жизни. Конечно мне трудно сейчас, но если бы меня спросили, хотела бы я что-то поменять, я бы ответила отрицательно.

Я не знаю, зачем это делаю... Ну пусть будет, иногда действительно хочется что-то кому-то рассказать, а с людьми делиться я не люблю. Так что дневник - это вполне подходящее место для высказываний.

Это дневник Акварели.
Сижу вот и думаю - а для каких целей я его завела? Пока что сама не знаю.....