Системный администратор – чисто мужская профессия. Возникла относительно недавно и начала пользоваться неведомой популярностью, так как нельзя лучше подходит для мужской психологии. Так как мужчина хочет всегда
А) ощущать себя продвинутым, знающим, разбирающимся именно в том деле, в котором остальные ни бум-бум;
Б) контролировать всю систему и держать все в руках;
В)одним из первых узнавать новинки техники (в частности – компьютерной), испытывать новые игрушки, программы и. Т. д. (все-таки, большие дети ).
Некоторые экземпляры (КО ВСЕМ НЕ ОТНОСИТСЯ) любят с умным видом доктора наук «чинить» нажатием двух кнопок злополучную машину на глазах у изумленной секретарши ( после этого он становится для нее не просто умным мужчиной, а чуть ли ни Богом. ) Или же материть всех подряд из-за незнания последними названия устройства для печати и неумения вставлять туда бумагу (причем совершенно забыв о том, что каких-нибудь 10-20 лет назад он и сам даже представить себе не мог, что это такое, в то время как те, кого он так тщательно сейчас материт, уже работали на больших заводах и строили чертежи ракетоносителей).
Итак, сисадмин. Конечно-же умный мальчик с часто очень серьезным видом, нестандартными вкусами и непонятным языком(его язык непонятен всем остальным примерно так же, как непонятен мужчинам разговор женщин между собой о красках для волос, скрабах, масках и толщине весенних колготок). Часто бросает в телефонную трубку нереальные для работников организации обрывки англо-русского сленга с вплетениями детсадовких «крякни» или заводских «вбей».
Сам по себе он – безобидный человек. Если не трогать. Ведь главное, чтоб у человека был друг, который понимает и которого понимает он. Вот и у сисадмина такой друг есть, следовательно недовольства у этого человека (в состоянии покоя) возникает мало.
НО. А вот если его потревожить…
На самом деле что: ведь задача администратора налаживать техническую работу организации, помогать работникам обращаться с техникой и, естественно, с этой техникой дружить самому. На то он и тут.
Обычных работников - напрочь не связанных с компьютером, но использующих последних в работе, они между собой и не только называют пользователями или юзерами (совсем «тупых» – юзверями).
Часто в интернете (так как именно в нем и сидят в основном преславутые админы) можно найти душещипательные и не очень истории – а точнее выброс чего-то накипевшего и надоевшего из потерявшего всякое терпение, уважение и понимание юзверя сисадмина.
Дорогие системные администраторы! Я, к счастью, нахожусь в отряде юзеров и потому имею своего сисадмина по каждой причине.
Я искренне вам сожалею.
После того, как подруга попросила научить ее пользоваться компьютером (честно говоря, что она вкладывала в это понятие, я не знаю), я действительно задумалась, хоть каплю жалости храня, о нелегкой вашей доле. После очередного вопроса типа «как сохранить документ» или «почему из дисковода ничего не вылазит», у меня начался нервный тик. Тогда-то и стало понятно, что у вас работа сложная, социально-педагогическая. Это как объяснять малым детям таблицу умножения с одной только разницей – вы объясняете не детям, а всем. Естественно, не каждый взрослый (например, опытный бухгалтер, лет сто работающий в данной конторе) будет с преданным взглядом слушать навороченного молодца, и уж тем более не будет умело следовать его рекомендациям.
Но, не будем тратить время на сочувствие и займемся любимым женским делом – критикой.
Ведь каждая профессия требует хорошего к себе отношения. Последнее время заметна не только излишняя нервозность, но и некоторая пренебрежительность и даже насмешка сисадминов по отношению к пользователям. Как же смешно сообщить другу, что его очередной юзер сегодня выдал ТАКУЮ фразу, которая потом еще полгода будет главным приколом каждого сайта. Или же поставить заставку на мониторе админского компьютера (который и так напичкан по пьяни паролями уже до того, что черт ногу сломит) с надписью «НЕ ПОДХОДИ-УБЬЕТ».
Притом если какая-нибудь симпатичная работница учереждения случайно задела остреньким носочком своей очаровательной туфельки какой-нибудь очень важный кабель так, что полетела не только винда, но и заклинило клаву, перекосило монитор и сплющило системный блок, то на нее и на всех прилежащих сотрудников обрушится ТАКАЯ доза шипения, кряхтения, вздыхания, негодования (это если контора поприличней) или же прыснет пена изо рта администратора, грубо вылетая белыми хлопьями с кусками не дожеванного, но все же отборного мата. А потом, намучившийся сисадмин будет плестись домой или заливаться где - нить пивом с друзьями, кричать и жаловаться им на непонятном языке, КАК его все достали.
И все на нервах, и так каждый день.
Если вы где-то встречали что-то подобное а, может, до сих пор вспоминаете невыключенный монитор какой-нибудь «тупой» бухгалтерши, то к вам вопрос: зачем вы выбрали себе такую работу?(сейчас можно быстренько переметнуться в начало и прочитать о естественных причинах подобного выбора у мужчин). Многие скажут: «а я ничего другого не знаю» или «это я умею лучше всего». Но ведь тут еще очень важно уметь не только разбираться в системе, роутерах, коммутаторах, материнских платах и т.д., а и преподносить примитивные знания людям. Вы же настоящие школьные учителя. Педагог, который постоянно жалуется на непослушание или неуспеваемость детей, не есть хорошим педагогом. Помните фильм с Тихоновым «Доживем до понедельника»? Вот там и была как раз его фраза про учителей, которые жизнь положили, а так и не научились учить. Значит, нужно искать себя на другом поприще, если не можешь нормально здесь.
И то - если у детей в школе уйма времени, чтобы учиться, то у юзеров его часто не хватает. Вы нервничаете, что она пять раз подряд спрашивает у вас, какой кнопкой выключить комп, когда у нее помимо этого несведен баланс и еще хрен знает сколько всякой важной ерунды.
Тут, как ни крути, а терпение надо иметь ангельское…А если нет, значит нет.
Да, не спорю, сама я такой человек, что на третьем дурацком вопросе открутила бы голову…но потому-то я и не сисадмин. К счастью . Пожалейте пользователей, а мы будем жалеть вас.

Наша Таня громко плачит
Уронила водки ящик...

Мдя... никак не могу уснуть... может кто нибудь, что то посоветует????

1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.

2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;
-устрицы (кстати, их обожал Казанова);
- молочный коктейль со свежими фруктами;
- яичница;
- бутерброды с икрой;
- рюмочка анисовой водки;
-отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);
- шоколад;
- кедровые и любые другие орехи;
- сметана и свежая зелень;
-пряные, но не очень калорийные блюда; -овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;
- острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);
-глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);
- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);
- рюмка коньяка;
- бокал вина;
-чашка какао, крепкого чая или кофе.

3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.

4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.
5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.

6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».

7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне

8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.

9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?

10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.

11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.

12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.

13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом,в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).

14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюбленность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение подталкивает к мысли, что у баб на уме только всякие романтические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.

15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», все равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть, будучи любовницей, так же не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи помадой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность.

16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нравоучения все мы не любим еще со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родителей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?

17. Умение прощать - это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть... или сделать вид, что забыла.

18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помешаны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пустить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность.

19. Кокетство - наше оружие, если применять его к месту и с умом. Задача сексуальной женщины - дать понять, что хоть она и самка, но отнюдь не дешевая шлюха.

20. Любовница экстра-класса знает, что вскакивать после первой (и последующих) ночей и бежать краситься-мыться глупо. Большинство мужчин любят «помиловаться» утром, им нравятся или сделай легкий татуаж.

21. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьезные намерения, будет держать паузу и не звонить по несколько недель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трех дней, остальное - это наверняка попытка использования тебя «на безбабье». Бессмысленно как ждать, так и «вестись» на предложения, которые поступили через несколько недель, а то и месяцев.

22. Любовница экстра-класса никогда не комплектует по поводу своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от полненьких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнерш только из-за размера груди.

23. Если хочешь, чтобы ВСЕ закончилось побыстрее:
- сожми мышцы влагалища;
- поменяй позицию, чтобы внутри стало «теснее», а головка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки;
-обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения: коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжатыми ногами (разницы большой не будет - вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски -ноги лежащей на спине, женщины закинуты на плечи партнера; рыбкой - женщина на животе с выпрямленными и сильно сведенными ногами, мужчина - сверху;
- прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получалось: один раз - до самого конца, а два - только неглубокое введение, стимулирующее головку;
- активная оральная стимуляция - прекрасное завершение полового акта;
- если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант - это ускорит дело;
- прошепчи ему несколько грязных словечек, может это и тебя заведет;
- если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его;
- поласкай себя, - твое возбуждение, мощный стимул для мужчины;
- попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки;
- совершай движения ему навстречу, глубоко «насаживаясь» на член; .
- поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягодицы руками или нежно помассируй яички;
- в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолкнуть и повырываться, только не переборщи;
- не позволяй ему сбиваться с ритма;
- подбодри любимого громкими стонами.

24. Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на близость в первый же вечер, из этого еще не следует, что мужчина будет считать ее особой легкого поведения. По статистике только тридцать процентов мужчин являются сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания.

25. Любовница экстра-класса никогда не постесняется обсуждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохранение - это твоя проблема, но заставлять мужчину надевать по два презерватива - тоже не вариант. По мнению мужчин, если женщина ни в какую не соглашается на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то время), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или подозревает, что может быть болен он сам. И то и другое осознавать не слишком приятно. Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попроси поучаствовать в их покупке твоего мужчину. Ничего зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормональных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презерватива.

26. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам. Большинство из них являются не слишком удачным «перепевом» «Камасутры» с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных трусиках? Эффект от сексуальной революции может быть обратным - мужик сбежит к незамороченной на сексе «традиционалистке».

27. Если хочешь продлить удовольствие:
- не позволяй ему двигаться слишком быстро;
- расслабь мышцы влагалища;
- попроси его ненадолго прекратить фрикции;
- поменяй позу;
- обрати внимание на позиции, которые продляют половой акт: женщина сверх), женщина лежа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку «ложками» (женщина - спиной к лицу партнера), сидя лицом друг к другу;
- в самый разгар извлеки член из влагалища .и поцелуй его, только очень нежно, иначе все кончится еще быстрее;
- попроси его дышать поглубже;
- расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) упражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго.

28. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье - залог прочных и долгих отношений и уверенности в себе.

29. Самый лучший запах - это запах твоего тела, плюс капелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излишняя надушенность и запах пота (кошмар, привитый рекламой!), чем отсутствие запаха духов.

30. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!

- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
- Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
- Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
- Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
- Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
- В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
- Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
- Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
- Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
- Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
- Должен ли джентельмен, если он должен?
- Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
- Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
- Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
- Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
- Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
- Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
- Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
- Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
- Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
- Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
- Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
- Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
- Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?

Сегодня затарилась сухим марочным вином "АРЕНИ"... Урожая 1990 г.
Буду повышать настроение перед сном

Сижу и кашляю.... Нефиг спать после ванны с открытым окном ложиться...

Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.

Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.

Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или Excel`а, он посылает ее нафиг.

Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого достаточно.

Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.

Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому, чем разбираться в чужом барахле.

Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает.

Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.

Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы вытащить его на пиво, нужно сделать `write root poshli na pivo` или же `talk root`

Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Kогда он приводит домой девушку, он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail`у.

Настоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч, который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч терминалкой.

Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей хватает. Особенно спама.

Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом PINE.
Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта, которым пользуется. Поэтому ему можно писать только в кои-8 или транслитом.

Hастоящий админ может законнектить комп любыми средствами - любой сетевой картой, COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS. Hепонимает, зачем нужен IPX или Samba client.

Hастоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их навидит.

Hастоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации. Он читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но только с экрана...

Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое mail-list. А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что начальство заставило.

Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Kогда они встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах. Аккаунты на чужих хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа.

Hастоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет работать в ed. Emacs для него - самый попсовый редактор.

Hастоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится командами в два символа. Hо также хорошо знает все ключи для всех утилит.

Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов на каждом своем хосте.

Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.

Hастоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода. Если приходит время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код, и тут же его забывает.

Hастоящий админ не пользуется инсталляторами/сетаперами. Он делает проще:

mkfs.ext2 /dev/hda1
mount /dev/hda1 /inst
mount /dev/hdb1 /tmp1
cd inst
cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx
lilo -c /inst/etc/lilo.conf
reboot

( правда иногда забывает про umount )

Hастоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet`е или ftp. Он коннектится только по IP, т. к. хорошо их помнит.

Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он говорит лишь - "попробуй, может получится..."

Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему...

Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон - полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все может насетапить и настроить.

Hастоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет RIPE-кода.

Hастоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и пишет : #define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0:(!(_O&1)&& (--c,++v),_O=4,c&&**v=="-"&&v[0][1]?*++*v=="-" &&!v[0][1]?(--c,++v,0): _O=2,*(*v)++):0))

Kогда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять ругается, телнетится на свой хост и продолжает клепать патчи. Про девушку он тут же забывает.

"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки, и разговаривать с ней через talk.

Hастоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать, делает это через lynx.

Hастоящий админ редко спит.

Kогда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку, он набирает gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, потом понимает, что host - это его же хост, и пока сендмейл не ругнулся, он успевает завести юзера girl. Девушке же говорит, что - сливай с поппера такого-то, пароль такой-то. Потом тут же вспоминает, что поппер у него наглухо закрыт извне файрволом, а телнет только через ssh. Kороче ничего у них не получается. Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему...

Hастоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz.

Hастоящий админ пишет курсовые в институт только на perl`е. Kогда преподам это не нравится, когда настоящий админ обзывает всех юзерами и отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют.

Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер".

Hастоящий админ может с нуля настроить любой конфиг в /etc, даже если его там нет. Даже sendmail.cf

Если настоящему админу надоедают тормоза на ftp, с которого он что-то тянет, он натравливает на него wget и уходит спать.

Hастоящий админ не признает RPM.

Hастоящему админу наплевать на технические особенности компов, на которых работает. Первым делом он прописывает все винты, которые есть в компе в /etc/fstab, и тут же забывает о них.

Только лень заставит настоящего админа настpоить все pаз и навсегда.

copy/paste by .sys, источник не известен.

ЗЫЖ А по моему - бред и ущербность

Маленькие иностранцы...

Любимая козявочка!

А ты такой холодный....

Очень ... очень понравилось

Колесо обозрения...

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.

Мужчины предпочитают быстрый секс.

На самом деле: 50% мужчин считают, что качественный секс должен длиться как минимум час. Да-да, не удивляйся! А почему же тогда в реальности все порой получается быстро и скомканно? Очень просто: ...

зачастую его желания не совпадают с его возможностями. Физиологически мужчина устроен так, что после начала активных фрикций оргазм у него наступает в среднем через семь минут. Стало быть, если ты хочешь, чтобы половой акт продлился хотя бы на 53 минуты дольше, не спеши приступать собственно к половому акту. Постарайся продлить время предварительных ласк - и будь уверена, что твой партнер оценит это по достоинству.

Он считает, что предохранение - это только твоя забота.

На самом деле: 58% женщин уверены: максимум, чего можно ждать от мужчины - это вопроса о том, следует ли ему быть осторожным, да и то лишь в тот момент, когда вы уже лежите в постели. А 26% женщин и вовсе считают, что ждать от мужчины разговоров о контрацепции совершенно бесполезно и следует с самого начала позаботиться обо всем самой. Так вот: мы крупно ошибаемся! 72% мужчин считают, что партнерам следует обсудить способ предохранения еще до того, как они переместятся в постель. По мнению психологов, вопросы предохранения от болезней и нежелательной беременности партнерши волнуют сильный пол еще сильнее, чем нас. Правда, почему-то каждый второй мужчина смущается заводить разговор на эту тему (знакомо, правда?). Так что никогда не откладывай этот разговор на последний момент. Лишь 4% легкомысленных субъектов считают, что контрацепция - это чисто женская забота.

Он не будет тебя уважать, если вы перейдете к сексу в первый же вечер.

На самом деле: хотя 54% опрошенных женщин заявили, что предпочтут воздержаться от секса в первые несколько встреч исключительно ради того, чтобы не дать партнеру относиться к ним неуважительно, в глазах большинства мужчин репутация женщины отнюдь не пострадает из-за того, что вы перешли к сексу в первый же вечер. Более того: 44% опрошенных мужчин заявили, что быстрый переход к сексуальным отношениям вовсе не мешает этим самым отношениям быть долгими и серьезными. "Если мы понравились друг другу - в этом нет ничего плохого, - считает один из участников опроса. - Наоборот, если уже с первой встречи наши желания совпадают - это значит, что одной встречей дело отнюдь не ограничится". Еще 32% мужчин, хоть и не имеют ничего против секса в первый же вечер знакомства, все-таки предпочитают отношения, которые развиваются медленно, шаг за шагом. Оказывается, не только женщинам нравится "конфетно-букетный" период ухаживания - он необходим также, как минимум, каждому третьему джентльмену. И только 24% участников опроса безапелляционно заявили: женщина, согласившаяся на секс в первый вечер знакомства, не заслуживает их уважения.

Главная эрогенная зона мужчины - пенис.На самом деле: главная его эрогенная зона находится по соседству. Конечно, ласки пениса нравятся всем без исключения мужчинам, но все-таки большинству куда более приятны ласки яичек - тем более что это удовольствие мужчины получают от партнерш гораздо реже, чем им хотелось бы. Лишь 20% женщин сказали, что постоянно практикуют ласки яичек. При этом сами мужчины, как правило, стесняются попросить своих подруг об этом.

Больше всего мужчина боится того, что ты случайно заденешь зубами его пенис.

На самом деле: они действительно боятся того, что партнерша может задеть член зубами в самый неподходящий момент. Такая возможность пугает примерно 40% мужчин. Однако большинство (порядка 50%) боится все же другого: а именно, что партнерша без его согласия начнет ласкать область его ануса. Странно? Да, но факт остается фактом: болезненный укус пугает его меньше, нежели неожиданное прикосновение к анальной области. "Не знаю, почему это так, - признается один из опрошенных, - но сама мысль о том, что она вдруг начнет ласкать меня там, заставляет нервничать".

Мужчины обожают всякие штучки, которые усиливают оргазм.

На самом деле: по мнению 42% мужчин, лучшее, что может сделать женщина перед приближением оргазма у партнера, - это расслабиться и позволить ему войти как можно глубже. И хотя некоторым мужчинам нравятся всевозможные ухищрения, предшествующие оргазму, другие не испытывают от них ровно никаких приятных ощущений. В то же время 54% женщин по-прежнему считают, что на него произведет неизгладимое впечатление сильное сжатие мышц влагалища. И около 30% уверены, что наилучшее, что можно сделать в момент оргазма, - это слегка сжать в руке его яички.

Если сегодня вечером вы занимались сексом в первый раз, то в ближайшие дни он будет избегать тебя - чтобы подогреть интерес к своей персоне.

На самом деле: 74% опрошенных сказали, что если новая партнерша им действительно нравится, то они непременно позвонят ей на следующий день и постараются как можно скорее назначить новое свидание. И лишь 1% мужчин постараются выждать как минимум неделю, а то и больше.

Самое большое сексуальное разочарование мужчина рискует испытать, увидев утром, при дневном свете, свою новую партнершу без макияжа.

На самом деле: 29% мужчин, глядя утром на лицо своей подружки, не замечают никакой разницы по сравнению с тем, как она выглядела вечером, с макияжем. А 69% опрошенных и вовсе считают, что без косметики, со встрепанными волосами женщина выглядит куда сексуальнее, чем в самом изысканном макияже. Хотя бы потому, что, глядя на нее, они с удовольствием вспоминают все детали прошедшей ночи.

"Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки..."

Эй не стойте слишком близко, я тигрёнок, а не киска )))

Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой!
ДорОгой русский человек называет то место, где собирается проехать.
Боже! Если бы не Потоп, кто бы знал этого Ноя?
Человек лезет на стену только тогда, когда его загнали в угол...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все делают ошибки, только мудрецы - новые, а дураки - старые.
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Боль - единственное материальное ощущение, её реальность сложно оспорить.
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Безбожие - основа всех великих религий мира.
Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Конопля - это, на самом деле, ... дерево, просто, ему никогда не дают вырасти!
- Что означает милиционер с поднятым вверх жезлом?
- Свободная касса!
(по мотивам Макдональдса)
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Тяжело плыть в серной кислоте с отрубленными ногами.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Амбиции - это как член в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Сегодня видела сон.
Интересно, что он значит?
Зима, снежное поле, группа людей, я среди них. Мы идём по дороге. Вдруг я проваливаюсь в небольшой раскол в земле. падаю вниз!!! Всё ниже и ниже... Стенки моей ловушки ледяные .... Глубина неимоверная...
В моей голове полная уверенность: ВСЁ КАПЕЦ!!! НЕ ВЫБЕРУСЬ!!!! НУ-С ПРИПЛЫЛИ!!! И вдруг я чувствую, что я в воде...
ТОЛЬКО ЭТОГО НЕ ХВАТАЛО!!!!
Я набираю в лёгкие побольше воздуха и ни на что не надеясь оплакиваю свою судьбу.... И вдруг... ЧУДО....
ВОДА НАЧИНАЕТ ПОДНИМАТЬСЯ И ТАЩИТЬ МЕНЯ ВВЕРХ!!!! Всё быстрее и быстрее!!! Я у поверхности разлома... цепляюсь за ледяную землю... Меня вытаскивают...
Я ПОЛНОСТЬЮ СУХАЯ!!!