Я не хочу
Тебя, твоих молчаний
Невыполнений и необещаний
Не просто взглядов, недокомплиментов,
Полунамеков, тольколишьмоментов
Твоих успехов, увлечений, мыслей
Своей с тобою полужизни.
Сложнейших мозговых процессов,
Иногородних интересов,
Неуточненных мыслей и желаний
Завышенных надежд и ожиданий
Я не хочу безостановочно переться
К вершинам твоего, блять, недосердца.

Прочь из моей головы наугад в темноту
С середины концерта сквозь толпу
Сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть чуть постоять подышать на мосту
Прочь из моей головы здесь и так кавардак
Разбросав фотографии, выбросив вещи,уничтожив улики
Все диски отправив в мусорный бак

В тему и в наушниках

За глупость надо платить
Цена неприемлема.
Пожалуй, пора бы себе запретить
В бюджет души лезть.

Пополнить его пытаюсь –
Тщетны попытки.
Вот-вот! Кажется, неба касаюсь
Остынь. И на землю. Думай

Кредиты на небе закончились?
Испортила где-то историю?
Или уроки запомнились
И это ценнее?

бывает же такое...Когда разум орет тебе во всю глотку, что человек этот не нужен тебе, потому что никогда не будет относиться к тебе так, как ты этого хочешь, как, в принципе, заслуживаешь, как относишься к нему. Мозг разрывается, пытаясь убедить остальные органы в том, что нужно рвать эти отношения, что они приносят только боль и разочарования, что проходит время, которое можно было бы посвящать чему-то, что приноит больше положительных эмоций. Мозг устает меня убеждать и умолкает. И вот тут на первый план выходит моё слабенькое сердце, глупый шепоток которого заглушает все разумные доводы сильного мозга. Оно подсказывает: нет, подожди, он еще всё поймет и оценит! ты еще потерпи немного и всё будет так, как ты хочешь. И ведь знаю, что не поймет, что не будет! Но отношения поддерживаю. Не стираю телефон, беру трубку, отвечаю на письма. Живу на этой грани между идиотическим счастьем и ...не знаю как назвать другую полярность. Вот надо что-то сделать такое, чтобы с этого соскочить и уже застолбиться где-то на одном полюсе. Хотя бы на время. Так нет же! Ничего делать не надо, никаких резких движений - влезает без приглашение вот это, с позволенья сказать, сердце. Вообще, я заметила, что по отношению ко мне оно гораздо бессердечней чем мозг. За это я его недолюбливаю. Но я его не выбирала. Оно мне такое досталось. А вот ему - я про того, кто должен что-то там понять и оценить - не досталось сердца, похоже совсем. Потому что слепыми их не раздают. Оно или есть и все видит, или отсутствует вовсе. Мне достался явно второй вариант. Потому что невозможно не заметить то, как я к нему отношусь.

Я хочу спааааааааааааааааааать!!
Ни работать, ни разговаривать с людьми, ни думать, ни переписываться, ничего!!! СПАТЬ!!!!!!
Зато у меня теперь есть iPod и это таааааааааааак радостно)
А больше ничего утром радостного быть не может.
А сегодня старый Новый Год, поэтому, видимо, вечером будет офигеть как радостно. Может быть даже в обед уже будет ничего...Но пока нет. Пока спааааааааааааааааааааать!!!!

Я опять пропадала?
Обленилась...Окончательно.
А когда-то, оказывается, неплохо писала. Сейчас хуже. Хочется часто матом. А тогда о трогательном и мило. Почему? Ведь принципиальных изменений не произошло...

Он опять появился в моей жизни. И я сама не понимаю...портит он её или делает прекрасной? Я пытаюсь от него убежать. И от своих чувств. Переключиться на кого-то другого. Так отчаянно я никогда этого не делала. Я совершаю нелепые, не свойственные мне поступки. И всё это даже не ради него, а вопреки себе. Он родной и совершенно чужой. Как он умудряется совмещать всё это?

Меня подгоняет еще один хороший человек) Надо куда-то опять бежать....Организовывать корпоративную вечеринку. А мне бы домой и спать!!!

Предпразничный день на работе...Самые приятные моменты в жизни любого офисного сотрудника. Все поздравляют, дарят подарочки, цветочки, мужчины говорят комплименты, клиенты и партнеры присылают открытки. Все здорово! Только работать не хочется, а моя совесть, зараза, говорит, что надо. Но я ее успешно затыкаю. Не фига портить мне этот день. Особенно приятно получать поздравления от тех, от кого, вроде, не ожидаешь...Так и кажется, что ты, действительно, самый милый человек на свете.
Все здорово! Только вот мой хороший друг чего-то, кажется, малость охренел. И вместо нормального, человеческого поздравления выдал мне такоооооооооооое, что настроение малость подпортилось. Вот какого фига, спрашивается, ему надо было это ляпнуть сегодня? Лучше б ляпнул 8ого марта, мне после 2 дней празднования, скорее всего, было бы уже параллельно. А так...неприятненько как-то, знаете-ли.
Пойду бухну с коллегами, все легче) Тем более, что все такие милые, особенно сегодня))))

Времени-то сколько прошло! И столько событий и перемен! И ничего не пишу. Никуда. Ни в стихах, ни в прозе.
А надо бы. Когда перечитываешь то, что когда-то чувствовала и переживала накатывают такие странные ощущения. Вроде, глупость, но как трогательно и искренне. И неповторимо.
У меня новая работа. Появились новые друзья и просто новые люди. И это здорово. Мне интересно и некогда скучать. Писать, правда, тоже некогда)
Последнее время думаю над тем стоит -ли признаваться старому приятелю в том, что испытываю к нему не только приятельские чувства...Пожалуй, стоит. По крайней мере для того, чтобы снять дурацкие сомнения и неопределенность. ТОлько как...Вроде, решилась...Теперь откладываю звонок. 2 доллара на телефоне - это, конечно, мало, но не повод)) Буду продолжаь работать над собой.
А может, кто-нибудь, отговорит? Может лучше оставаться в неведении и тешить себя надеждами на счастливый случай?
Вот с такими мыслями и собираюсь покинуть офис. Есть интересная книга, т.ч. особо мучаться не буду)

Всё...похоже зарядили дожди. Это значит, что бродить по улицам уже не будет так приятно. И опять темно, когда просыпаюсь. И когда возвращаюсь домой уже тоже темно. И даже пятница уже не похожа на пятницу. Нет, я люблю дождь. Но иногда его бывает слишком много.

Ужасно то, что происходит в стране. А самое ужасное в том, что как это остановить никто не знает. Или не хочет. В любом случае, это будет продолжаться. И мы привыкли к этому...Привыкли заходить в метро, оглядываясь, замирать, когда поезд вдруг останавливается в тоннеле и облегченно выдыхать, когда он продолжает движение. Значит, на этот раз пронесло... Но нет гарантии, что так же повезет и на улице. Но мы продолжаем ходить в рестораны, клубы, встречаться с друзьями, договариваться пересечься всё в том же метро и только вечером, добравшись до дома и по привычке включив телевизор мы опять впадаем в состояние ужаса и беспомощности...Их всё еще не освободили. Двое суток ужаса, детских слёз и родительской безысходности. Говорить, конечно, бесполезно. Но не думать не получается. Страшно...Страшно, что я вчера с ненавистью посмотрела на девочку, мне показалось чеченку. Красивую, молодую девочку, которая ни в чем не виновата и, возможно, переживает те же эмоции, что и я. Но вчера я её ненавидела. Впервые в жизни.

Как же все-таки ослепляет любовь...Вчера встречалась со своей прошлой страстью. Теперь, когда я уже не смотрю на него с тупым обажанием, а оцениваю трезво и, по-возможности, объективно...все так иначе. Блин, каким неотразимым он казался мне тогда! Умным, неповторимым, забавным...мечта. А он обычный вполне...И вела себя как последняя идиотка, глядя на него глазами, распахнутыми до ненормальных для глаз размеров. А он спрашивал: "чего ты такая испуганная?" И как можно было объяснить, что я боюсь, что все это прекратится, что больше он не будет так близко. А вчера я могла быть естественной и адекватной. Я могла быть нормальным человеком. И самое удивительное, кажется, такая я понравилась ему больше. Наверное поэтому мы любим тех, кто относится к нам прохладно. Мы любим их настоящих, а не старающихся понравиться нам, угодить и размышляющих над каждым словом.
И мне так приятно было снова оказаться рядом, хотя уже никаких надежд и ожиданий. Просто человек, который когда-то принес мне много боли и счастья, изменивший меня и забравший кусочек моего сердца, который до сих пор принадлежит ему.

Ох, как надоел дождь...Хочется солнца, тепла и открытых маек...Обещают, что скоро будет, но уже, честно говоря, не верится. Ну ладно, может еще дождемся.
Сегодня пятница, значит можно расслабляться и отдыхать. Вот и думаю, куда податься вечером. И ведь не придумаю ни фига и все решится в последний момент. Вернее, по первому звонку. Кто-нибудь позвонит, предложит куда-нибудь метнуться и сорвусь:)
Блин, так хотелось написать чего-нибудь дельное...Так нет, все приползли сразу с какими-то разговорами и сбили с мыслей. Вот так бездарно и пришлось потратить целую страницу.

Во даю...Столько времени вообще ни строчки! Стыдно, дорогая...
Итак...Естественно, я на работе. Мало того, все на той же. Но уже по другому адресу и еще...теперь никто не видит мой монитор. Поэтому могу писа-а-а-аа-ть, сколько моей душе угодно.
Лето в этом году будет, а? Очень уж хочется хоть раз курточку дома оставить. Ну и солнышка немного, а то глаза закрываются. Им, видимо, противно на все это смотреть. Капризные они у меня очень.
И еще этот чемпионат Европы...Столько здоровья отнимает. Вечный недосып из-за поздних матчей, разочарование от невозможности забронировать столик в каком-нибудь пусть даже не очень приличном заведении, чтобы насладиться этим жутким зрелищем в компании таких же мазохистов. Ужас. И ведь я не могу сказать, что я заядлый болельщик. Вот ведь, даже в мужском роде о себе говорю, т.к. все становятся равны перед лицом этой футбольной лихорадки. Но прихожу на работу и начинается..."а ты вчера смотрел?" "да?" "как они красиво, да?" "а наши-то опять"... И фразами все одинаковыми говорят. Теми же, что и комментаторы. Вот досмотрю и в отпуск. Расслабиться после этого тяжелейшего стресса.

Что-то настроение с утра поганенькое. Хотя, на улице солнце...Тепло. Говорят, это последний день. А потом начнется осень. Дождь, ветер, падающие на голову мокрые листья и вечно холодные руки. Почему-то в последнее время я люблю дождь. Но при этом я не хочу, чтобы наступала осень. Еще меньше я хочу зиму. Хотя, если бы я вообще знала чего хочу. Особенно сегодня...Нет, знаю...Хочу в университет. Отсидеть пару, а потом, с подругами, самыми любимыми и близкими, шататься по Москве, болтая о пустяках и мечтая о светлом будущемJ Это было здорово...Мне кажется, сейчас мы на это уже не способны. Лениво...Дела...У Катьки – семья, ребенокJ А мы со Светкой встречаемся только в выходные или после работы. Перетираем последние новости, продолжаем мечтать, но все уже не то...не так. Стали реалистками, а временами просто циничнымиJ Но это ничего, главное, что не потерялись. Без них я себя просто не представляю. Вспоминаю – вроде улыбка появляетсяJ
В Питер хочу. Хоть на пару дней. Просто походить по городу. Может и соберемся с Мальцевой (да, Светк?J) Ближе к концу октября?

Ура!!!!Вечер пятницы!!!!Мое любимое время! Впереди так много интересного, столько планов, столько времени только для себя! Не беда, что большинство планов останутся нереализованными и, скорее всего, я просто затусуюсь где-нибудь с друзьями на все выходные...А в понедельник утром, оторвав себя от подушки, буду ругать себя за бесцельно прожитые дни и за то, что опять не выспалась. Но до понедельника еще так далеко...Ведь толька вечер пятницы, а значит впереди столько планов и столько времени для себя:)
Всем отличных выходных! Отрываемся и отдыхаем! До понедельника!!!!

Кажется, сегодня четверг. Или пятница. Ага, размечталась...Лучше бы суббота. Потому что неделя тянется бесконечно...Я устала. Вот сегодня проспала на работу. Выгляжу..., короче, лучше меня сейчас не видеть. Поспать бы часиков 12-14. А потом валяться перед телевизором. Не, вот вчера повалялась, поэтому не выспалась. Выкинуть на фиг телевизор. Валяться, глядя в потолок. Отупею быстро. Короче, просто выспаться, а потом пойти...да хоть на работу. Но сейчас...Е-е-е, как тяжко! Коллега припер шоколадку – хоть какая-то радость.
Все говорят, что День Рождения прошел классноJРада, конечно, но почему-то не помню, кто чего делал, кто где был и с кем. Опять все самое интересное проплясалаJ
Пора кофейку махнуть. И за работу, черт ее побери. Поскорей бы вечерJ

Ну вот опять...Кажется, опять влюбилась...Опять на пустом месте и не известно еще каковы мои шансы на успех. Я умею влюбляться с полпинка. С пол-улыбки и полуслова. И не могу сказать, что эта способность как-то помогает мне или приносит массу положительных эмоций. Ни фига подобного. Каждый раз я ломаю голову над тем как меня угораздило и как мне теперь из этого выбираться. А выбираться приходится, т.к. обычно мои страсти оказываются безответными. То ли не тех встречаю, то ли не так себя веду...Больше я не думаю о причинах. Ну какой смысл убиваться, ища какое-то разумное объяснение, если в следующий раз все переворачивается с ног на голову. Фу, путаница какая. Каша в мозгах. Это последствия моего дня рождения, который я справляю уже неделю и на котором, собственно, я и влипла в очередной раз. Нет, пить все-таки вредно. И, как оказалось, не только для печени, но и для сердцаJ Ладно, он, вроде, обещал пригласить меня в боулинг, хотя, конечно, врал. Подождем еще немного и начнем забивать. Скоро научусь забивать на людей легко, по первому желаниюJ Хотя нет, на ЛЮДЕЙ обычно не забиваю. А тех, в кого я умудряюсь влюбиться людьми назвать сложно. Но упорно продолжаю любить нелюдей. Начинаю думать, что сама принадлежу к их классу. Моя подруга, похоже, тоже. Все мои подруги. Мда...Не надо было вчера пить на ночь коньяк. Чего-то мысли разбредаются и отказываются хоть как-то структурироваться. Еще и сигарет нет и кофе остыл. Короче, жизнь опять дала трещину и опять стала похожей на сами знаете что. А на улице офигенная осень. И так хочется не сидеть в душном офисе, а бродить по московским улицам с новым предметом моей влюбленности. А вдруг он способен оказаться предметом моей большой и настоящей любви? А может позвонит? Может не зря мой новый год жизни начался с него? Вот уж будет подарок судьбы на 24 день рождения. Накопила, наконец-тоJ

Последний рабочий день перед отпуском...Впереди неделя беззаботной жизни, с обязательным прогревом костей на южном солнце...Наконец-то...Жутко надоел этот московский климат, который, похуже гриппа или любовной лихорадки (бррр) бросает то в жар, то в холод. Надо заставить себя поработать, доделать последние дела, поставить коллег в известность, чтобы разрулили проблемки, если таковые возникнут во время моего отсутствия...Блин, как неохота...Хочется стоять на балконе, курить и трепаться все с теми же коллегами...Нельзя. Усилие воли...Еще одно...Все, пора писать отчеты:) Может сделаю себе перерывчик и чиркну еще пару строчек в дневник. Который пишется для кого-то...раз мне это не очень нужно:)

Ну вот...Мало мне было обычного дневника, который, признаться, в последнее время все больше валяется в ящике стола и извлекается оттуда только в редкие минуты ностальгии...Добралась и до электронной версии...Знаю ведь, что писать буду редко и не по делу, т.к. давно перестала делиться переживаниями с бумагой. Слава Богу, есть люди, которым можно доверять больше, чем ей. Но все-таки...Нужно открывать новые горизонты...Может быть эта практика привнесет в мою жизнь что-то новое...Ну, погнали...:)