-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Госпожа_Тэ

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) инстинктицид-мяу

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.08.2003
Записей: 27
Комментариев: 101
Написано: 391





Без заголовка

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 14:51 + в цитатник
:)


Понравилось: 26 пользователям

еще несколько текстов объявлений в маршрутках:

Пятница, 19 Ноября 2004 г. 18:26 + в цитатник

у водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе.И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"


Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.



Процитировано 3 раз

Наблюдение

Среда, 17 Ноября 2004 г. 15:36 + в цитатник
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером


Реальные вопросы людей на одном из женских сайтов !

Пятница, 09 Апреля 2004 г. 18:32 + в цитатник
Реальные вопросы людей на одном из женских сайтов !

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру,

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?


:)

ОБРАЗЦЫ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ

Среда, 19 Ноября 2003 г. 16:31 + в цитатник

Нет, я не против, только не согласна!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
....ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Таких, как я, немного: только я...
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.


нагло своровано, но очень понравилось !

Пятница, 14 Ноября 2003 г. 11:56 + в цитатник
-Хорошие мужчины в основном некрасивы.
-Красивые мужчины в основном не хороши.
-Красивые, хорошие и неженатые мужчины в основном геи
-Красивые, хорошие гетеросексуальные мужчины в основном женаты
-Красивые, хорошие, богатые и гетеросексуальные мужчины в основном скромны и никогда не будут знакомиться первыми.
- Мужчины боящиеся познакомится первыми, автоматически теряют интерес к любой женщине, которая пытается с ними познакомится.




Процитировано 1 раз

Победе над балансом посвящается !

Четверг, 23 Октября 2003 г. 13:12 + в цитатник
Нагло своровано, но мне очень понравилось :)
Поздравьте меня - ОТЧЕТ СДАН :)

* Здравствуйте , Елена Юрьевна!
* Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
* Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
* Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что,извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!
* Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!



Процитировано 1 раз

Почему у женщин есть "шестое чувство"

Понедельник, 20 Октября 2003 г. 15:00 + в цитатник

Несколько веков женщин сжигали на костре за "сверхъестественные способности". К ним относили способность предсказать результат завязавшихся взаимоотношений, выявить лжеца, разговаривать с животными и догадаться о том, что случилось на самом деле. B 1978 году мы провели эксперимент для телевизионной программы, с помощью которого нам надо было проиллюстрировать способности женщины распознавать информацию, передаваемую только мимикой ребенка. В родильном доме мы запустили несколько десятисекундных клипов с плачущими детьми и попросили матерей просмотреть их с выключенным звуком. Следовательно, матери получали информацию только визуально. Матери в большинстве случаев могли быстро определить широкий диапазон проявленных на экране эмоций: от голода и боли до дискомфорта и усталости. Когда такой же тест предложили отцам, результат получился жалким - менее 10% отцов сумели назвать более чем две эмоции. И даже в этих случаях, как нам кажется, то были в основном слепые догадки. Многие отцы радостно сообщали: "Ребенок хочет к матери". Большинство мужчин имели малую способность к расшифровке наблюдаемых различий в крике ребенка или не имели ее вовсе. Тесты были предложены и старшему поколению, чтобы проверить, оказывает ли возраст влияние на результат. Большинство бабушек достигли уровня в 50-70% сравнительно с матерями, в то время как многие дедушки даже не могли опознать собственных внуков! Наше исследование идентичных близнецов показало, что большинство дедушек не в состоянии отличить одного близнеца от другого, в то же время женская часть семьи, как правило, справлялась с этой задачей. Киносюжеты о близнецах, которые дурачат окружающих в погоне за деньгами или любовью, могут отражать реальность только в том случае, если близнецы - женщины: мужчин легче обмануть в подобных обстоятельствах. В комнате, где находится пятьдесят пар, женщине достаточно десяти минут, чтобы проанализировать взаимоотношения в каждой паре. Когда женщина входит в комнату, ее экстрасенсорные способности позволяют ей мгновенно определить, участники какой пары находятся в полной гармонии друг с другом, кто в ссоре, кто с кем хочет сойтись поближе и где располагаются женщины-соперницы или женщины, дружественно к ней настроенные. Когда в комнату входит мужчина, наши камеры показывают совершенно иное. Мужчина сканирует комнату, регистрируя входы и выходы: его атавистическое мышление оценивает возможные угрозы и пути отхода. Затем он ищет знакомые лица и лица потенциальных врагов, а затем сканирует общую географию места. Его логический ум регистрирует при этом, что здесь необходимо подправить или починить, например, разбитое стекло или перегоревшую лампочку. А женщина тем временем уже прошлась по всем лицам и знает, кто, что и как - кто есть кто, что есть что и как все присутствующие себя чувствуют.

Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его

Среда, 15 Октября 2003 г. 10:35 + в цитатник
Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.



Процитировано 1 раз

немного о работе

Вторник, 14 Октября 2003 г. 16:05 + в цитатник
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней.

Начните работать. :))

Мульт

Четверг, 09 Октября 2003 г. 11:55 + в цитатник
Это мульт
http://www.animamundiweb.com/animamundi/flash/Grok.swf

А это комментарии к нему :)

игры с тиграми опасны,
что нам тигры...
Вы - перекрасны:-)

поспешу я тигру в лапы -
лучше мертвым стать, чем папой

папой можешь ты не быть,
но даму ты любить обязан

обязанности тяжкий груз
перенапрягся - и конфуз

от безумства женских игр
спасает парня только тигр

папашей можешь ты не быть
но тигром стать - одно спасенье

если дамы безобидны -
тигры сдохнут от обиды...

если тяги к сексу нет -
тигра сытный ждет обед

если дама укротитель -
тигр лучший искуситель...

исли тяга к сексу есть
тигр может залететь...

если тяга к сексу есть
только нету тёти
тигру можем и не съесть
просто сделав тётей
:)))



Мои университеты

Среда, 08 Октября 2003 г. 17:25 + в цитатник
Нашла в нете ... а ведь многое из написанного здесь правда, не так ли ?



Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.

Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык <феминистка> от вас и <лентяйка неблагодарная> от вашей мамы.

Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.

Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.

Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.

Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.

Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.

Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.

Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название <вещички>, настолько мала их площадь.

Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.

Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.

Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.

Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях <Жигулей>, если это кажется вам забавным.

Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.

Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.

Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать <Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?>

Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.

Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом <Да, да, нет, да>, я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу <я занята, перезвони позже>.

Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь <я тоже>.

Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы станете вальяжны и пренебрежительны. Вы станете просто позволять любить себя и будете думать, что я никуда от вас уже не денусь.

Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что вы этого не выносите. И пускать слезу в стратегически важные моменты.

Я научилась откликаться на те имена, которые вы мне даете. Я начинаю думать о себе, называть себя, подписывать свои письма теми прозвищами, на которые вы щедры, пока влюблены.

Я научилась не прыгать вам с разбегу на шею: Я научилась не чувствовать себя живой и продолжать жить.

Единственное, чему я так и не смогла научиться, это есть мало и сидеть на диете. К счастью, у меня столько сил уходит на выполнение всех остальных штук, что еда сгорает быстрее, чем долетает до желудка, и я не страдаю пока избыточным весом: К тому же у меня есть в оправдание средиземноморская поговорка о том, что женщины, у которых хороший аппетит в еде, обладают хорошим аппетитом в постели.

Иногда я с ужасом думаю, а где же я? Как меня зовут на самом деле? Что я люблю? И не могу ответить. Я научилась. Я хорошая девочка и всегда получала одни пятерки.


© Мария Скатова



Процитировано 2 раз

Тест :)

Среда, 08 Октября 2003 г. 12:43 + в цитатник
http://floop.h1.ru/smoke.htm

Оптовая цена на Ваши сигареты в Москве составляет: 22 руб.

В год Вы выкуриваете 182 пачек, что составляет 4004.0 руб.

За свою жизнь Вы выкурили 365 пачек сигарет на сумму 8030.0 руб.

В данном количестве сигарет:

Никотина: 2.19 г.

Смолы : 29.20 г.

Данного количества никотина достаточно для убийства 1 лошадей.

Учтя то, что одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 мин., Вы сократили свою на 76.0 дней.

Учтя среднюю продолжительность жизни, Вам осталось:

Если Вы не бросите курить: 35.6 лет.

Если Вы бросите курить: 39.8 лет.


СПАСИБО ЗА УДЕЛЕННОЕ ВРЕМЯ!!! ЗДОРОВЬЯ ВАМ!!!

Мyжской словаpь

Понедельник, 22 Сентября 2003 г. 17:53 + в цитатник
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом



Процитировано 1 раз

Женский словарь

Понедельник, 22 Сентября 2003 г. 17:53 + в цитатник
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!



Процитировано 1 раз

Любовные страдания физика

Четверг, 18 Сентября 2003 г. 14:41 + в цитатник
Клянусь тебе я опытами Герца,
Клянусь системой СГС,
Ты навела в обмотках сердца
Любви большую ЭДС.

Зачем мне деньги и свобода,
Пойми, любимая моя:
В режиме холостого хода
Ходить не в силах больше я.

Под шум динамо монотонный
Я повторял тебе не раз:
Мы будем жить с тобой синхронно,
Без всяких лишних сдвигов фаз.

Клянусь тебе трёхфазным током,
Пойми, любимая моя,
Что ты поступишь сверхжестоко,
Любви обрезав провода.

Краснею я, когда ты рядом
Как разогревшийся катод.
Зачем же ты холодным взглядом
Зажгла надежды электрод?

И вот сижу теперь я дома
И повторяю вновь и вновь:
Эх! Почему закону Ома
Не подчиняется любовь?



Всем женщинам, мечтающим о браке

Четверг, 18 Сентября 2003 г. 12:52 + в цитатник
ЭТО НУЖНО ЗАПОМНИТЬ

Милые барышни, если вам надоело сидеть под родительским крылом, отчий дом не мил, а стены пенатов навевают тоску. И вы собирается сбечь оттуда, выйдя замуж, пусть не за первого встречного, а за первого, кого сочтете подходящим, на данный момент, кандидатом на руку, сердце, защиту, поддержку и обеспечение - сразу начинайте копить деньги на хорошего психотерапевта. Лет через 5-10 они вам ох как понадобятся.


О любви к себе

Четверг, 11 Сентября 2003 г. 18:10 + в цитатник

Любить себя можно по-разному. Например, беречь себя, не травить себя сигаретами, не позволять себе ни капли спиртного, соблюдать какую-нибудь диету, не шляться по кабакам и барам. Короче, не быть себе врагом.

А можно и так любить себя: курить в своё удовольствие, баловать себя спиртным, не мучить себя никакими диетами, расслаблятся в кабаках и барах. Короче, быть себе другом.


Отмазки

Четверг, 11 Сентября 2003 г. 17:09 + в цитатник
Пытливая научная мысль сформулировала следующие типы отмаз:
— отвечающие на вопрос: Ты куда (откуда)?
— отвечающие на вопрос: Где ты был?
— отвечающие на вопрос: Что ты здесь делаешь?
— отвечающие на вопрос: Как это понимать?
Перечислены в порядке возрастания сложности.


Хорошая отмаза должна отвечать следующим требованиям:
— она должна быть правдоподобна
— она должна быть неожиданна
— задействовать как можно больше народа, желательно общих начальников
— наводить вопрашающего на заранее ожидаемые вопросы
— выставлять отвечающего в благоприятном свете



Женский шопинг

Вторник, 09 Сентября 2003 г. 12:11 + в цитатник


Идеал мужчины ...

Вторник, 09 Сентября 2003 г. 11:23 + в цитатник
Чужого нам добра не надо,
Но своего мы не упустим.
Мужчина должен быть как заяц:
Всегда косой и при капусте.

Реальные надписи на маршрутках :)

Пятница, 05 Сентября 2003 г. 14:34 + в цитатник
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя



Процитировано 2 раз

Судьба хакера

Среда, 03 Сентября 2003 г. 11:16 + в цитатник

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
\"Но пасаран! Несите гильотину!\"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: \"Пива, пива дайте, гады!\"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
\"Мишель-то наш живой ещё, смотри!\"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: \"Встречайте, мама. Еду\",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
н побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать .
Уж не грустит по Родине, по маме .
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...

ИСКУССТВО БЫТЬ БУХГАЛТЕРОМ

Пятница, 22 Августа 2003 г. 14:20 + в цитатник

Первый закон Паркинсона
Работа заполняет все отведенное для нее время;значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени,затраченному на выполнение.

Второй закон Паркинсона
Расходы стремятся сравняться с доходами.

Закон задержки Паркинсона
"Отложим" - это самая ужасная форма отказа.

Правило Вестгеймера
Чтобы определить,сколько времени потребует работа,возьмите время которое, по-вашему,на нее необходимо,умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка.Так мы выделяем два дня на одночасовую работу.

Закон Грехема
Пустяковые вопросы решаются быстро;важные - никогда не решаются.

Правило сроков выполнения проекта(90/90)
Первые 90% работы отнимают 10% времени,а последнии 10% - оставшиеся 90% времени.

Принцип подачи заказов
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже,чем завтра в обед.

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга
В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно.
1.Если заданы цель и время для ее достижения,то нельзя угадать,сколько это будет стоить.
2.Если ограничены время и ресурсы,невозможно предсказать,какая часть задания будет выполнена.
3.Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег,то нельзя предсказать,когда эта цель будет достигнута.
4.Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра,значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками!

Наблюдение относительно потребления бумаги,сделанное Иссави
В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги:в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах;в другой - расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.


Поиск сообщений в Госпожа_Тэ
Страницы: [1] Календарь