с больших, пребольших денег найму специально заготовленного человека собирать мне, блядь, вещи в командировки.

Я стопудово не нормальный манагер, я какой-то выродок. Три часа бьюсь в истерике сколько пар трусов брать на два дня на конференцию.Почему-то такой вопрос не возникает, когда я за десть минут подрываюсь на какую-нибудь байк-пати в другом конце страны.

Можно собраться втроем и по старой памяти сварить джинсы.

LI 5.09.15

"Основное правило:


никогда не бегите за последней модой,
чтобы не выглядить смешной в глазах окружающих.
Не покупайте зеленые, красные и прочие яркие одежды.
Гардероб должен состоять из вещей, которые всегда в ходу.
Отдавайте предпочтение черным, голубым и серым костюмам...
Не доверяйте тем продавцам, которые говорят,
что выгоднее купить пять платьев,
чем одно за одну и ту же цену...
Не покупайте дешевых материалов,
даже если платье из них кажется привлекательным.
Лучше подкопите и купите хороший костюм.
Если есть костюм серого цвета,
вам нужно приобрести два темных платья,
одну черную шерстяную юбку,
черный и серый пуловеры,
чтобы весь год чувствовать себя прилично одетой.
Если вы копите деньги на хорошее темное платье,
то до его приобретения можете обойтись
черной юбкой и черным пуловером.
Ваш ансамбль очень украсят бусы."


(с) Марлен Дитрих

*
В России открылось "Общество анонимных алкоголиков": люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному...
*

- Мне ни в жизнь не понять, в чем кайф КАРАОКЕ
- уродливей ДЖАКУЗИ конструкции не найти!
- долго не могла сообразить, почему чем грязнее тряпка, которой накрывают хирургические инструменты, тем она стерильнее
- почему чем чаще делаешь маникюр, тем больше заусениц?
- накладные ногти - это УЖОС!
- кто придумал линейку кисломолочной продукции под названием "Скелетоны"? Вменяемый ли он человек?
- почему некоторые производители позиционируют свою продукцию как "исключительно полезную" только потому, что в ней есть бифидобактерии. Причем, эти бифидобактерии есть в ЛЮБОМ кисломолочном продукте, что, по сути своей, и дает им право называться "кисломолочными".
- зачем делают туалетную бумагу жёсткую как картон?
- почему "Симпсонов" показывают так рано?!?!
- сколько ж это нужно зарабатывать всяким "целительницам" и "провидицам", чтоб давать рекламу объмом в целую полосу в ежедневной газете? в течении квартала?
- почему "сало и горілка" - это смешно, а "штрудель и шнапс", "яблочный пирог и бурбон", "бифштекс и виски", "шашлык и кинзмараули", "макароны и пицца", "устрицы и шабли" - очень даже серьезно?
- странно, что следуя запрету продавать сигареты несовершеннолетним, продавцы не требуют паспорт у покупателя
- в чем прикол побрякушек, которые вешаются на мобильные телефоны?
- как копировали документы, когда не было ксерокса?
- почему все курительные палочки пахнут одинаково, а называются по-разному?
- кто придумал "соевое молоко" называть "растительными сливками"?
- почему это только дамы должны "брить пелотку"? почему я не слышу голосов прекрасной половины человечества, объединенной под лозунгом "Мужчины! Депилируйте лобки в массовом порядке!"?
- откуда такая точность в прогнозе температуры на завтра и следующую неделю?
- чем объяснялось плохое настроение женщины до того, как кто-то ввел термины "недоеб" и "ПМС"?
- удивительно, но ВОЗ в 1980 году объявил о полной ликвидации такого заболевания как оспа. При этом нет лекарственного препарата, который бы лечил эту болезнь. Неужто одними прививками обходится?
- почему, зная о том, что фактическая зарплата не соответсвует номинальной, в банках для оформления кредита требуют справку об официальной зарплате?
- почему кофе остывает быстрее чая?
- почему безымянный палец называется "безымянным", если у него есть имя - "безымянный"? ))))
- почему синтетическое и искусственное стоит дороже природных и натуральных аналогов?
- на какую целевую аудиторию рассчитано творчество группы "Дискотека Авария"?
-... и другие удивительные факты, которым несть числа!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

В пятницу вечером всецело отдалась шоппингу.
Надо было что-то подобрать на НГ.
В стильном магазинчике на Тверской нашла совершенно волшебную юбку.
Кокетка по бедрам, от нее- полусолнце.
Картина маслом:на бледно-зелененьком (фисташковом) вельвете в мелкий рубчик нарисован Монмартр, дождь, парочка, фонари, авто, все это - вечер, темно-зеленые тени, черные контуры и мелкими пайетками вышито алое манто дамы, синими- шляпа кавалера....9 000 руб.
Примеряю.
Заходит дамочка. лет 56 примерно. Аккуратная такая, в нутрии, потертой, но весьма добротной, в белой шапочке.
Трогает манекен за пупок. На манекене - черная юбка- колокол с подъюбником-сеткой. На верхней юбке-объемные цветы.
Дамочка вопрошает:
-Сколько стоит предмет?
-12000 руб.
-А у вас все юбки в одну цену?
-нет, это самая дорогая, вот эти по 7000, эти по 8000, эти по 9000
-Угу....я бы хотела примерить вот эту...ну и еще вот эту.
Ей приносят требуемое, она скрывается в примерочной.
****************************************
Картина вторая

Я стою на улице у этого магазина, набираю смс.
Дамочка выходит из двери, и набирает код у двери подъезда, прям тут же, в 2 шагах от магазина.
Ей что-то отвечают и я слышу:
-Простите! Это здесь - раздача бесплатного супа?

Ребенок пишет в лучших традициях падонков.

Подпись под картинкой: Алинёног и детмарос.

Идея рекламного ролика.
На сцене стоят актеры. Каждый по очереди делает шаг вперед и кричит что-то вроде... Первый: "Я Гаев, любитель попугаев!". Следующий: "А я Симеонов-Пищи, на ровном месте прыщик!", , Третий: "А я Фирс, я лакей. На меня ты хрен забей!". Ну и т.д. И в конце все хором вопят "Это мы "Вишневый сад"!

В колонках играет - Каста - Рефлекс борьбы

Дайте две...

Акция "Мобильные вампиры". Охренеть чем Граммафон ответит???
"Мобильные оборотни" или "Мобильный Блэйд"...

Я старый солдат и я не знаю слов: "оксюморон" , "негоциант" и "автохтонный"...

...все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться...

LI 5.09.15

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели пидарасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Не люблю чужого выкладывать - но уж больно распрекрасный анекдот.

- Ты сегодня скоро с работы?
- Знаешь, у меня тут есть четыре кубика с буквами Ж, О,П и А. Так вот пока не сложу из них слово "счастье" - с работы не уйду.