здрасти всем! я вернулась! сёдня пол дня проспала,но меня мамка будила через каждый час,задралда она меня сёдня! потом пошла книгу заказывать! пришла и снова легла спать,в дельфинарий мы так и не поехали,так как мама меня спрашевала утром едим или нет,я сказала что не хочу туда ехать,но я сама этого не помню,может у меня уже склероз начинается?! проспала до пол десятого вечера,зашла в инет где то без пяти десять,а мой уже тукт сидит,такой ласковый,стока камплиментов говарил,а потом я дура всё испортила! взела спросила у него про его бывшию девушку,сделала ему больно тем что ему из за меня пришлось всё вспоминать и себе зделал больно тем что услышала от него! я теперь не знаю что мне делать,настроение упало в ноль,сижу плачу! бля,как же всё у меня теперь внутри болит! зачем я у него это всё спрасила?! кто мне скажет,почему я такая дура,а?!он грусный и с испорчиным настроением пошёл спать,сказал что очень сильно спать хочет,но это не так,я понела что сделала ему очень больно! мне самой теперь очень больно! я не могу смотреть спокойно на то как он мучается и сама же делаю ему больно! мне плохо,противно,я себя ненавижу! мне жить не хочется! кто бы знал как мне противно сейчас,мне противно от самой себя! я понемаю что я никогда не могу ему её заменить,он никогда не сможет меня полюбить так же сильно как любил её! она для него очень много значела! в глубине души он её до сех пор любит,хотя и говарит обратное,но из его ответа на мой вопрос я это понела! он мне разкзал как ему было больно когда она его бросила,как он страдал! когда ево спросила любит ли он её ещё,он ответил что не любит,что это просто воспоминания каким он был дураком раньше,но я знаю что он её любит! я его ужасно люблю,я хочу быть с ним,но я теперь не знаю что мне делать,ехать ли к нему или нет! я не знаю,может он и говарит правду,может он её больше не любит,но я не знаю,я боюсь что он будет постоянно меня сравнивать с ней,пусть он не будет мне говарить какой была она,но мысленно про себя,он будет нас сравнивать,а я этого не хочу!!! у меня сейчас голова взорвёца,у меня сердце кровью обливается!
ну что я натворила?! он говарит что любит только меня,что любит меня больше жизни,я ему верила всегда и сейчас верю,я верю даже в то что он её больше не любит,но я и дапускаю ту мысль что в глубине души он её всё таки ещё любит,хотя пару месяцев назад,она сново ему звонила,хотела вернутся к нему,но он отказался,он не хочет больше ничего о ней знать! я знаю его самого лутшего друга,у нас с ним очень хорошие отношения,мы с ним очень часто общались пока он не уехал жить во францию! он мне разказывал обо всём этом! мой парнишка знает что я общалась с его другом,но он не всё знает что тот мне разказывал,потамучто я не всё ему говарила,что мне про него разказывали! я его очень люблю,но сегодня меня охватил такой страх,что я не знаю что мне делать теперь! мне очень плохо, я боюсь потерять его из за своей глупости,я боюсь ему завтро наговарить что нибуть не то! я боюсь что он на меня биделся! я боюсь что теперь наши отношения изменятся и что всё будет не так как раньше! я всего боюсь! завтро если на весы встану,точно два кг будет больше,ужас! всегда когда мне плохо,то я наедаюсь сладостей,одна радость что я эти калории сжыгаю,так как очень часто занимаюсь спортом! ладно пойду по дневникам пройдусь,мне нужно немного отвлечся от всего!
