В продолжение темы.
Что-то со мной не то творится. Что делать? Куда катится мир? И почему моя депрессия началась на два дня раньше? Вот я и пришла. Как я собственно и ожидала, Максимку с Веталем мы не встретили. Может, это судьба была? Во-первых, место, где мы должны были встретиться, было занято, во-вторых, ровно в семь часов, то есть, когда мы должны были встретиться, пошел ливень ужасный и мы побежали под мост, а они, возможно, в другую сторону, и, в-третьих, если они и были на Канта в это время, то мы их все равно не смогли бы увидеть, так как к нам пристали какие-то лохи перекошенные все, ужасно. Наверно, так надо было. Хотя я и не верю в судьбу, не верю в предзнаменование, и вообще я верю только в дикие вещи, например, в апокалипсис, он же конец света, а еще я верю в Деда Мороза, а еще я верю, что все-таки встречусь с Артуром. Когда-нибудь, но встречусь. А еще нам с Машей стало очень обидно, что мы не встретились с ребятами, прикольные были, а еще у них мой блокнотик для избранных. Но если он захочет мне его отдать, то он узнает что делать, если откроет его на последней странице. Можно, конечно, их найти 8 мая на дискотеке в БВМИ, но я сомневаюсь, что я туда попаду, серьезно сомневаюсь. Тогда останется ждать еще около года, пока Максик не откроет свой магазин, будем надеяться, что он все-таки добьется своей цели. А еще, как я уже сказала, у меня депрессия. Мне нужен Артур, серьезно. Никто меня не может понять. Сашка пытается стать мне таким другом, которому можно рассказать все, но я же не могу рассказывать ему об Артуре, как я без него скучаю, как я хочу быть с ним, как мне без него плохо, как я хочу его, как я его люблю, в конце концов. Если это кто-то прочитает, то мне смерть и херня будет от всех, я уверена. Как мне все надоели. Перечитала тут недавно все свои записи. Мне кажется, я как-то морально повзрослела. Первую часть этого бреда занимают какие-то дикие и нелепые рассуждения о парнях, описания моих похождений, причем все в красках и подробностях, сейчас же я начала, чуть ли не философствовать, я говорю о конце всего, о личном, очень личном, что я еще никому не говорила. Я больна? Мы все погибнем? Оставьте все меня в покое, пожалуйста, и не трогайте меня никогда. Мне нужен только Артур, мой любимый парень, мой зайка, мое солнце, вся моя жизнь и ее смысл. Всех мучает вопрос, типа «зачем мы живем» и «в чем смысл жизни», что, кстати, одно и то же. А вот я знаю, зачем я живу. Я живу для Артура. И в форме себя поддерживаю только для него. Каждый день я выхожу из дома с мыслью, что случайно с ним встречусь на улице. Но этого не происходит, и никогда не произойдет, наверное, хотя я и верю в это. Но что может сделать вера? Ничего. Она всего лишь часть мечты, всего лишь ее идейное воплощение. Есть она, или ее нет – все равно, она не сможет изменить действительность. А жаль. Было бы мило. Он мне нужен. Кто? Артур, конечно же, кто еще? Только он, всегда он, тот, кого люблю. И это навсегда. Знаю, писала так же о Димке, но это другое совсем. Димку я не любила, Димка мне нравился, сильно, конечно, но это все равно совсем другое. Один человек сказал мне, что я почувствую, когда придет настоящая любовь. Вот я и почувствовала. Артур – моя первая любовь, а первая любовь никогда не проходит бесследно. Она оставляет глубочайшие раны, такие раны, которые просто так не заживут. Их надо постоянно залечивать, причем не в гордом одиночестве. Чтобы избавиться от боли, надо либо устранить ее источник, либо в грудь свинцом. Первый вариант мне не помог, как бы все не говорили, что время лечит, все равно это не так. В грудь свинцом? Тоже не выход. Тогда что? Что мне делать? Без Артура – это не жизнь, это мука страшная. Послезавтра будет ровно полгода, как я с ним познакомилась, как я нашла любовь всей своей жизни, и ровно полгода, как я ее потеряла. Где справедливость в этом мире? На этом я ставлю большую жирную точку, могла бы, конечно, и крест поставить, только не получится, не могу я этого сделать, и забыть я его не могу. Как-то не получается, я пыталась, честно пыталась – безрезультатно. Не могу я этого сделать, без него не могу. А его со мной нет.