чет хуево как-то... программа лояльности впечатляет безмерно :( Сцуки

Вернулись мы в Москву! Отдохнули  хорошо на Волге :)))

Вчера глянули Войну Миров - рекомендую! :)

Тяжко работать :(

А у меня глаза на спине ! А на голове доширак!

рЫбенка моего голуби третируют! Прилетают, понимаешь, и шопами поворачиваются :)

 

PS А где прикупить металлическую сетку противомоскитную? Полиэтиленовую мы уже изодрали в порыве :)))

О! Хорошая вещь дневник! Таки я вспомнила когда на кошек ходили! А потом Меня Лилька стригла! Значит месяц прошел! Значит я обросла! Пора вызывать личного стилиста! Заодно  и домашних к летнему сезону подготовим :)))

Макавити

Макавити -- волшебный кот. У нас его зовут
Незримой Лапой потому, что он великий плут.
В тупик он ставит Скотланд-Ярд, любой патруль, пикет.
Где был он миг тому назад, -- его и духу нет!

Макавити, Макавити, таинственный Макавити!
Законы наши соблюдать его вы не заставите.
Презрел он тяготения всемирного закон.
На месте преступления ни разу не был он.
Его преследуй по пятам, беги наперерез,
Ищи по крышам, чердакам, -- Макавити исчез!

Он ярко-рыж, высок и худ, угрюмый кот-бандит.
Глаза ввалились у него, но в оба он глядит.
Морщины мыслей и забот на лбу его легли,
Усы нечёсаны давно и воротник в пыли.
Он так и вьётся на ходу змеёй среди кустов.
Вам кажется, что он уснул, а он к прыжку готов.

Макавити, Макавити, таинственный Макавити,
Он -- дьявол в образе кота, его вы не исправите.
У вас на крыше, на дворе встречает он рассвет,
Но на месте преступленья никогда злодея нет!

По виду он -- почтенный кот от лап до бакенбард,
И оттиска его когтей не сделал Скотланд-Ярд.
Но если ночью совершён на окорок налёт,
Стекло разбито в парнике, цыплят недостаёт,
Ограблен сейф, иль певчий дрозд погиб во цвете лет,
Там без него не обошлось... Но там его уж нет!

А если в министерстве исчезнет договор
Или в адмиралтействе чертёж похитит вор,
И вы найдёте чей-то след у входа в кабинет, --
Искать его -- напрасный труд: злодея нет как нет.

В секретном департаменте, наверно, скажут вам:
-- Да, тут не без Макавити... Но где теперь он сам?
Он отдыхает в тишине и лижет рыжий хвост
Иль смертности мышей и крыс учитывает рост.

Макавити, Макавити, единственный Макавити!
Его вы не отравите, его вы не удавите!
Он двадцать алиби подряд представит на суде,
Как доказательство того, что не был он нигде.

Я знаю множество других разбойников-котов,
Но я уверен, убеждён и присягнуть готов,
Что все коты, которых ждёт и ловит Скотланд-Ярд,
На побегушках у него, а он -- их Бонапарт

Была в субботу на  "Cats" :)

Вещь гениальнейшая как по музыке, так и по постановке!

Нра! очень!

А это любимый герой! :))

6 The Rum Tum Tugger

Рам Там Тагер -- кот не простой. Он никогда не хочет того, что ему предлагают, но всегда требует то, чего "нет на складе". С точки зрения людей, этот кот ужасно надоедлив: стоит его впустить, как он попросится, чтобы его выпустили, и так далее. Но на самом деле, он просто стремится быть в центре внимания -- и добивается этого, поскольку все кошки от него без ума. Понять их можно: в своем костюме и гриме Rum Tum Tugger выглядит хорошеньким, как популярный певец. То ли Филя Киркоров, то ли Андрюша Макаревич.

Источники

"В книге старого опоссума" это стихотворение идет четвертым и представляет собой повествование от третьего лица. Например,

The Rum Tum Tugger is a Curious Cat:
If you offer him pheasant he would rather have grouse.
If you put him in a house he would much prefer a flat,
If you put him in a flat then he'd rather have a house.
If you set him on a mouse then he only wants a rat,
If you set him on a rat then he'd rather chase a mouse.
Yes the Rum Tum Tugger is a Curious Cat--
      And there isn't any call for me to shout it:
            For he will do
         As he do do
               And there's no doing anything about it!

В мюзикле текст переделан так, что Rum Tum Tugger сам хвастается своей неординарностью под вопли восхищенных поклонниц.  

В связи с весенним теплым дождичком выползли дождевые червячки за ночь на асфальтик тротуарчика! Какого черта они выползли - не знаю! Но червячков всех подавили! И идя  к метрошке, с целью на работку уехать, испытывала приступы тошноты! Такое ощущение, что по чьим-то кишкам идешь! Бу-а!

Иль это шуткует кто-то, или я конкретно похудела! Любимые штаны, приобретенные всего 2 месяца назад,  висят на попе,  делая меня похожим на чапаева

Граф Наф-Наф собрал свиней,
И толкнул им такую речь:
"Вот мой соломенный меч,
Я объявляю войну:

Волкам, шакалам и прочей шпане,
Всем тем кто живет не впрок.
Клянусь ботвиньей я сам преподам,
Этим дармоедам урок!"

Граф Наф-Наф созвал войска,
И пошел войной на волков,
С открытым забралом, на белом коне,
Под стук деревянных подков.

Справа бывший барон Нуф-Нуф,
Слева маркиз Ниф-Ниф.
Егерь дудит в золотую дуду,
Стучит знаменитый мотив:

Мы на войне, как на войне,
We ala ger com ala ger.

Да здравствует славное войско - "Ура!",
Да здравствует шпанский король
Мы стройной свиньей опрокинем врага,
И с победой вернемся домой,

Выстроим город из финской фанеры,
Будем в нем править свой век,
Выложим улицу камнем булыжным,
Назовем "Наф-нафский проспект",

Смеркалось,
Рассвет.

"А где же волки ?" - спросил Наф-Наф,
Высматривая врага,
Подзорной трубой и наметанным глазом,
Не вижу я .... ничего.

А волки тем временем сдвинув полки,
Уже окружили свиней:
"Ну что поросята готовы вы к бою?
Хотелось бы поскорей",
Поскольку:

Мы на войне как на войне
We ala ger com ala ger

В городе Новонафске,
Есть Старонафский проспект,
Названный так в честь графа,
Одержавшего много побед.

А мне вот Нелидов нравится

Четверг - тянитолкайным днем получился! Получила пропиздон от начальства (ну и хрен с ним, убогим:))))

и

КУПИЛА НОВЫЙ ТЯЛЯФОН!

PS  как в Доме 2 крычат? :))) "Я Щастлива!!!!!!!!!!!!!!!" :)))))

 

Как определить кошатника?

---

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

---

Книжечку вот приобрела в выходные...Будем, так сказать, избавлятся от излишнеприобретенной мягкости и пушистости....
Требуются добровольцы для отработки практических навыков

Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать! Спать!

не, ну всё правильно! Мы месяц не виделись вообще! И вдруг звонит Женечка и просит фотик, причём срочно! :-))) Потому что завтра на работе надо фоткать уже смеси всякие для сайта :-)) Илья летит на всех порах! Гуляем, сидим на скамеечке, подарок на 8-е марта не покупаем, прячем глазки и улыбаемся :-))) парень должен умереть, причём сразу :-))) Я её люблю :-)

.

 Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство

"1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки <Зайти что-нибудь выпить>, сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: <Вы выходит на следующей?>. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте <Да:>.

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: <А у тебя есть фотографии?>.

4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку).
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки <Что случилось, милый?> отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: <Тебе нужно только мое тело. Моя душа тебе безразлична.> На такие возражения как: <Что ты милый? Это не так!> покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы <Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь>.

7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики <О!>, которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения. Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: <Тебе понравилось милый?>, нужно с видом сонного кастрата уставиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: <Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю>, после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о <непонятой душе>.

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: <Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да, именно этим. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение.> ). Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!"

 

UPD Мнение автора НЕ совпадает с моим. Данный провокационный пост расцениваем только как шутку....:)

Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем: 1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________ (____________) "___" __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _____________________ (______________) "___" ________________ 2004 г.