Какая-то скучная из меня получается кошка....дневник про похождения, а похождений как таковых и нет.
Вчера Игорь улетел в Египет...кататься на сёрфе...сказала, что жду его у нас...улыбнулась, а самой захотелось разрыдаться и сказать, чтобы не уезжал никуда, а лучше приехал ко мне...Но так ничего и не сказала...знаю, что не приедет.
Если бы вы знали, если бы он знал, как я хочу любви.Хочу любить сама и быть любимой...Но ведь сейчас же не любят, а занимаются любовью. Цинично? Зато правда. От этой правды хочется бежать сломя голову. Вот и разрыдалась прямо перед сном...Я не знаю люблю ли этого взрослого мужчину, но знаю одно: до добра это не доведёт и мне надо избавиться от него, но я не могу ...потому-что он мне нужен...Этими мыслями я разрушаю себя каждый день..я засыпаю с его именем, в голове крутятся мысли о нём(что он делает сейчас, о чём думает, хорошо ему или плохо), но я совершенно не знаю, что он и как думает прямо сейчас обо мне..и думает ли вообще..я хочу его выкинуть из своей жизни, но не могу, потому что волнуюсь "А как же он долетел? Как ему там развлекается?" и т.п. Глупо? Пожалуй, да..А выхода я пока не вижу

Если бы меня когда-нибудь спросили о чём я мечтаю, то я бы ответила, что мечтаю о большой и дружной семье. Не только о конкретно моих детях и внуках, а вообще о большом количестве родственников.Что-то в последнее время меня тянет к семейности что ли...хочется какой-то душевной близости. Не знаю каково это со стороны, но вот хочется и мечтается. Я бы хотела, чтобы эта большая семья собиралась бы у кого-нибудь из родственников дома, да хоть и у меня, по воскресеньям и возраждала традиции воскресных обедов...не знаю...помоему, в этом что-то есть.

Может кто-то решит, что у меня маленькая семья, состоящая из меня, мамы и папы, но это не так. Родствеников много,отношения хорошие, но дальше ничего не происходит. Все сидят по своим домам и не дружат так, как бы мне хотелось. Может кто-то и скажет, что это чаяпитие, поедание пирогов и т.п. вполне может перерасти в попойку из-за русского менталитета, но в моих мечтах этого ньюанса нет.

А ещё я мечтаю о своей личной даче с маленьким огородом, большим садом и небольшим водоёмчиком.Мне всегда нравилось капаться в земле, представлять, как я обставляю интерьер. Это конечно сказка...Но так здорово, когда в твой загородный дом, домик, дачу приезжают твои друзья, приятели, родственники наконец. Их много. Шумно. Весело. Люди гуляют по созданному тобою (мною)саду, наслаждаясь тенью яблонь, груш и вишень, срывая с них плоды...валяются в гамаке, растянутом между двух слив...или забираются на второй этаж домика, усаживаются на маленьком балкончике и, свесив ноги, любуются закатом...а в низу уже вовсю жарятся шашлыки и люди ведут жаркую полемику...

И я ещё много могу рассказать о своей мечте...и мечтать полезно, ведь мечта может стать реальностью, а если и нет, то это чертовски приятно-фантазировать и воображать. И чем больше у нас мечт :*), тем велик шанс, что хоть парочка из них сбудеться...Главное не замечтаться.

А о чём мечтаете вы?

От тоски и скуки изменила яркость дневника даже раньше, чем обещала.. Больше менять ничего не буду,т.к. зелёный-мой любимый цвет

Хочется плакать.Долго, чтобы потом стало тошно и пусто...никто не звонит..даже лучшая поруга...хотя я довольно часто в последнее время спрашиваю себя применимо ли к ней это словосочетание?Звонил ьлбко мой парень, который в день моего приезда уехал в командировку в Северные зори - это кде-то рядом с Мурманском, правда я успела увидеться с Женькой...и поняла, что очень скучал по нему...а потом, дома мне вдруг стало страшно от того, что испытываю какие-то чувства к нему кроме любви...что бует дальше? Всё-таки 1,5 вместе и разница в 6 лет, и ему пора семью, а вдруг он мне скажет...и в этот самый момент я скажу "нет"...Думаю это будет самое болезненное расставание из всех, что были...Хочется поплакать, а никак.В городе жарко, солнечно, зелено. Лето как ни как в Северной Пальмире...И людей никого на улице...

Привет. Я приехала вчера.Многое успела сделать/увидеть/невыспаться. Теперь похожа не на кошку, а на мишку-шатуна...там, где я отдыхала завтрак был строго в 9...легла я значит вчера, т.е. уже сегодня в 1.30 и встала по привычке к завтраку в 8.30... Яркость, как уже было упомянуто выше сменю, но не сейчас..есть дела и поважнее...так что, кому интересно/любопытно читать мой дневник, приношу извенения за неудобства...через пару дней отрегулиру.. Удачных выходных..друзья :*) Рассказ об отдыхе тоже потом...

Вижу, что меня не особо балуют своим вниманием здешние обыватели/обитатели. Ну что ж... это даже хорошо...порефлексировать в одиночестве...Интересно откуда вообще вы ко мне попали в дневник? Я думала, что меня вообще не читают:*)

Порой в новостной ленте такой бред указывают...что и читать не хочется, а пишут "самое интересное" или "самое читаемое", где куча непонятных односложных/однотипных комментариев!

Ладно. я высказала своё фи! Теперь о другом.

Я уезжаю, с чистой совестью расквитавшись сегодня с последним экзаменом :*) Так что, не грустите и не скучайте по мне мои немногочисленные читатели. Рыжая кошка просто немного решила погреться на солнышке, сменить дислокацию... Обещаю, что приеду с загорелой попой и с подвыгоревшей светло-рыжей шорсткой :*)

Муррр...мяю!
Пока!


(Ну могут же более менее взрослые люди побыть немного детьми? А?)

Ужасно неловко, что так поздно отвечаю, но никак не получаеся раньше..

Живу я сейчас одна..так классно..никто не ходит по квартире, не кричит, не включает сериалы/новости/политику/ и т.д. и т.п. на полную катушку... Я конечно люблю всё выше перечисленное, но только тогда, когда мне этого хочется, а не насильственным способом путём принудительного аудиовещания на всю громкость телевизора! Вот.
Ко мне перебрался мой парень...тут всё и началось...Даже не успела отдохнуть толком от родителей. Думала, что вместе будет весело и интересно, хорошо и уютно, а в итоге... Он бегает по квартире, просит, чтобы я ему что-то дала/налила/принесла/поцеловала/ полежала рядом с ним...а у меня сессия на носу и мне вообще некогда и хочется отдохнуть! Это была большая ошибка с моей стороны позвать его к себе жить. Я пришла к выводу, что надо было пару деньков побыть отшельницей, уединиться и как следует побыть наедине, а уж потом...Но увы и ах.
Это на самом деле забавно. Смешной такой, бегает, суетиться, мешается под ногами :*)
И, наконец, самый серьёзный вывод-я совсем не приспособлена к семейной жизни. Это ведь так сложно..Готовить мало мальски я умею, чистоплотна вмеру, аккуратна, но это ничто по сравнению с умением делиться своим личным пространством и временем с кем-то ещё, даже если он и является твоим близким человеком.И вот он ест салат только с таким майонезом, а не с тем, что я. Он любит хлеб с маслом сливочным, а я вообще его не ем. Он жаворонок, а я-сова.

Вот так-то...

а) Интересно, что побуждает взрослого мужчину сорока лет общаться и находить общий язык с девушкой моего возраста?
б) Что побуждает эту девушку отвечать взаимностью этому мужчине?

Жизнь замедлила свой ход и, как следствие, ничего сильно или просто интересного нет. Правда я решилась наконец-таки полазить по инету, поискать что-нибудь интересненькое. Решила начать с Коэльйо. Можно сказать, что потерпела поражение в поисках:*) Правда искала я только на ambler'е. Ничего интересного про него я не нашла. Всего пару статеек, много отрицательных отзывов, одну версию для печати "Алхимика" и небольшую статью про то, что Бил Клинтон тоже читает Коэльйо. Вроде бы его книги пользуются популярностью, а сайта про него нет...Ведь я уверена, что есть его фанаты. Если бы меня кто-нибудь спросил:"Как повлияли на твою жизнь книги Коэльйо?", "Ты веришь в то, что он пишет, веришь, что такое возможно" или что-то в этом духе, то я бы ответила, что он для меня не близок по духу. На мой взгляд, в его книгах много чего-то странного, что меня иногда смешит, а иногда настораживает. Порой кажется, что читаешь какую-нибудь брошюру из бобтистской или иной секты. :*) Уж очень он часто пишет про религию. Хоть я и крещёная, но увы...не посещаю церковь и пока далека от неё. Наверное, прийдёт время она мне понадобится, а сейчас...Или вот что ещё меня настораживает в его творчестве-магия, космос, какие-то богини...Что-то во всём этом есть сумасшедшее :*) Так что, делая вывод из моих ответов- не верю и побаиваюсь, но читаю из праздного любопытства и из-за задаваемого самой себе вопроса:"Что на этот раз пришло этому чудаку в голову?" Но надо заметить, что не верю я не вовсё. Взять того же "Алхимика". Это бесспорно сказка, но полезная сказка. Ведь маленьким детишкам читают сказки не просто так, а для того, чтобы они учились морали, узнавали в упрощённом мире об отношениях между живыми субстанциями...Вот и "Алхимик" сказка, только для взрослых. Спасибо, что посоветовал прочесть, именно из-за тебя я и начала его читать. Собиралась то я давно, знала, что есть такая классная вещь, но твой совет подтолкнул меня к решительным действиям :*) Ладно. Что это я всё о тебе, да о тебе :*) А вообще..мне кажется, что я читаю поверхностно книги. При чтении я понимаю, что автор что-то хотел выразить, сказать, но это не лежит на поверхности, но не пытаюсь задуматься- меня захватывает сюжет. И больше всего мне из Коэльйо понравились пресловутый "Алхимик", "Вероника...и "11 минут". Всё остальное было тяжко читать или скучновато. Может, у меня не ещё базы для осознания глубинных смыслов книг? Ну Коэльйо ладно, не такой уж он и интеллектуал...хотелось бы почитать какие-нибудь умные книжки, доступные для моего понимания. Чувствую, что начинаю глупеть. Про книжки пока всё.

Настроение сейчас - печално-светлое

"МИРООЩУЩЕНИЕ"...хм Что-то в этом слове всё же есть..и даже не всё же, а точно есть, особенно для меня :*) Это здорово ощущать мир, мир в себе , мир вокруг. У всех правда по разному получается: у кого-то только в себе и радостно, у кого-то, как у меня-грустно, кто-то ощущает себя не только в себе но и во всех окружающих. Главное в жизни - ОЩУЩАТЬ! Иначе можно превратиться в сомнамбулу (не знаю точно, что это такое, но смысл вроде бы понимаю, как мне кажется)



Да. Мне сегодня было немножко грустно, а вчера я плакала, потому что почувствовала, что почти потеряла лучшую и единственную подругу...я ведь с недавнего времени начала завидовать...это чувство появилось в моей жизни недавно и оно пожирает меня..оно ужасно, но я не знаю , как мне избавиться от него.. Из-за зависти я не разговаривала с ней почти месяц, а для нас, для меня это очень много..потом я пошла на примирение ..хотя мы в общем-то и не сорились..так.. просто перестали разговаривать Поговорили по телефону, встретились в колледже, и тут-то я и почувствовала, что что-то исчезло..И мне стало очень больно. Я плакала, но недолго, потому-то и слёзы меня предали. Вот пишу, что я не совсем плакса,а сама .. :*) Противоричивая я личность..


А ещё забавно, когда тебя зачисляют в список друзей, хотя ты никогда не читал дневника этого человека..может, правда, ему понравилось, что и как я пишу? Это просто мило.. Спасибо вам, милые люди.

Куда уходит детство? Невольно вспоминается песенка Толкуновой, вроде бы эту песню первой она спела..Куда уходит дружба, куда уходит сестринская любовь к подруге? Куда..если эти исчезновения являются атрибутами взросления, пути во взрослую жизнь, то я против и отказываюсь им следовать. Я так не хочу играть.. Ведь наша жизнь- игра, неправдв ли? Мне не нравятся такие правила, я хочу любить и не завидовать, хочу радоваться каждой минуте, проведённой с близким человеком, не важно, что он - девушка, что он - моя лучшая=единственная (,но, видимо, уже бывшая) подруга..Грустно так.. вы бы знали..Деньги портят людей..люди..

Мне пора вытирать нос.

Ишь какой! Это ведь всего лишь мясо..грубова-то, но ведь так и есть..Я вот всё хочу стобой поговорить, излить душу,а в итоге только и получается, что прислать обнажонку..Помоему, я потеряла ту способность чувствовать на расстоянии, которой ты меня когда-то научил..Я конечно могу прислать тебе ещё картинок, мне не жалко..только вот удовольствие получит только один из нас..
У меня было не мало возможностей написать тебе линные письма, как раньше, но мне хотелось просто рассказать тебе, чтобы сразу же услышать твоё мнение, а не получить письмецо в ответ..Теперь я жалею..лучше бы написала, чем так..нам теперь даже не созвониться на 15 минут.. Тебе не кажется, что что-то ускользает? Мне-да. Вот иногда так задумаешься, лёжа на диване или стоя под душем: "А что же меня ждёт дальше?" Всё чаще пихожу к мысли, что разучилась интересоваться людьми, общаться с ними. Вроде и человек интересный, а вопросы или что-то интересное появляются в голове только спустя какое-то время уже после того, как разошлись..и думаешь, вот блин..ну как я могла не сказать того или не спросить этого, ведь мне действительно быо интересно..а человек подумает, что я холодна и безразлична..Надо опять себя менять и перекраивать..опять будет больно и неприятно, и опять будет страшно, ведь не известно к чему это всё в итоге приведёт.
Не знаю, догадывался ты или нет, но я вобщении с людьми немного (?) груба..Уже много раз пыталась избавиться от этой черты, но всё как-то не выходит..А в дуе я совсем ранимая плакса : ), но об этом никто и не догадывается..Не знаю, может, общество меня не то окружает? Хотя я никогда не любила во всех своих бедах обвинять других людей. И вот сейчас сижу в своей розовой пижаме и думаю:"НУ ЧТО НЕ ТАК?ЧТО МНЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ?"

Ты вот прочтёшь это письмо рано утром в понедельник..И думаю, когда проверишь почту и увидешь сообщение от меня не будешь ожидать в нём такого упаднического настроения, но..я нато и существую, чтобы делать сюрпризы

О чудо!!! Я наконец=таки вернулась сюда!!! Моей радости нет границ!!! А Я-то грешным делом думала, что всё.. не пустят меня больше сюда..Я рада