Сейчас прочитала в дневнике Шмель, ржала на всю квартиру! тУ него там много всего суперского!
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в
течении трех суток.

Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так,
что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на
вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из
свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было
скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня
не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный
звонок.




- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за
срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!

- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завершения.

- Это служба доверия?

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же
спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.

- А что разве служба не работает круглосуточно?

- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тринадцати.

- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

- Мечтать не вредно. Значит ты не вовремя туда собрался.
Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на
общественных началах, поищи других дураков.



- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались
гудки.



Я набрал номер дежурной по АТС.

- АТС слушает.

- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона
присобачили номер службы доверия.

- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим
нормальную связь. Какой у вас номер телефона.

- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги.

Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и
двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это служба доверия?

- Угу, что вешаться вздумала?

- Нет, порезать вены.

- Кобель сбежал к другой сучке?

- Он не кобель, а клевый парень.

- Ща твой клевый имеет твою подружку, клево так, во все
места, а ты вены резать собираешься? Чем ты их резать будешь, не
кухонным ножом?



- Нет бритвой.

- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно
затупленным.

- Почему.

- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.

- Я крови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веревки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Карниз не выдержит.

- А ты к люстре привяжи.

- Люстру жалко, мне ее мама подарила.

- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

- Приглашаешь на палку чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

- Неохота.

- Ну, ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони
двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге
зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?

- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе
жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.

- Как, по телефону? Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз,
заглянем в Силиконовую долину, накачаем их силиконом. Такие получатся -
просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и
размер бюстгалтера.



- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна
такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут
свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя
месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от
сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.

- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в трубке раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе.
Раздался еще один звонок.

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь
говорить с импортным акцентом. Что будем: вешаться, топиться, травиться,
резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для
самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой,
прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете,
титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских
производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...



- Это служба доверия?

- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный
специалист, прошедший стажировку в Лос-Анджелесе, доктор Эндрю
Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия,
оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь.
Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем
выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут
вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...



- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших
услуг. Не забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл
ю, точка, суицид, точка ...



- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и
умирать не захочется, - на том конце положили трубку.



У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия.
Рассказывайте.

- Что рассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь,
рассказывайте анекдот матершинный.

- Да что рассказывать - девушка ушла.

- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к
другой сучке убег. Мож тебе дать ее

телефончик, снюхаетесь?

- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С
психологом или священником?

- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки
устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал
несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты
давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил
себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять,
теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту
чертову пулю.

- Вы шутите?

- Какие к черту шутки? Все на полном серьёзе. А ты какими
пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.

- Я передумал, - опять гудки.



Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и
включил компьютер, как раздался еще один звонок.

- Але, служба доверия?

- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?

- Выпрыгнуть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвертый.

- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки
жильцов с первого этажа, а не асфальт.

- Там кусты.

- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.

- ... - на том конце воцарилось молчание.

- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С
четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если
самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать,
капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с
двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в
целлофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыплет и
как будто ничего не было. Ну, как договорились?

Прыгаешь с двадцатого?

- Нет не прыгаю.

- А что, слабо?

- Страшно.

- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе
надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи
малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы
настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне
сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.



Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к
клавишам ... звонок.

- Ты сам умрешь или киллера прислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и
когти урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буровь быстрее, меня
шлюхи ждут в джакузи.

- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода
перепутали.

- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из
Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у
меня братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет
познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.

- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.

- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там
зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп
объехать.

- Не беспокойтесь, все будет сделано.

- Давай, братан, шурши шустрей.



Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я
выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.

- Ну, блин кому еще не спиться?

- Привет, это я Марина.

- Какая к дьяволу Марина в семь утра?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать
хотела.

- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу
доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС.
Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя.
Знаешь, ты мне понравился.

- А ты мне нет.

- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.

- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от
суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме
и куда подальше. Договорились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.



* * *



Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был
подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы со всевозможной попсой,
ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что
танцорам мешает.

Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых
гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как
прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца."