Варвара отправится к морю! Лагерь в Крыму, лошади-скалы-пещеры-походы – всё в программе, 18 дней отдыха. Даже завидую. Взяли билеты в Рыбинск, в пятницу поедем, вернёмся в среду. Маловато вроде, но работа, родственники… Звонила в приёмную, ещё раз с удовольствием услышала, что приняты будем. Мы молодцы. Вета сдаёт экзамены – трудно и нудно, в тхт не проходит, будет долбить Менделеева. ГН согласилась работать с Лёшей, я немного сомневаюсь… Он хочет совмещать. Выходных не получилось – ездила в ДМД среди дня. Варю отправила на дачу с утра – за клубникой и деда успокоить. Вчера была на Выхино. Убралась после приезда Ольги с семьёй, впрочем, там всё вполне пристойно. Чайку налила, на диванчик прилегла - и зависла допоздна – так не хотелось ехать домой. Почувствовала себя в другой жизни – без него. Возвращение в спокойный мир. Всегда мне странно – почему так со мной случилось? Ведь был выбор. Для чего то это было нужно? НН пасёт Комарова. Он ходит на работу. Ругаются иногда. Живём настолько отдельно, что не замечаем присутствия друг друга. Сегодня на балконе нашла пузырёк со спиртом, припрятанный в лучших традициях. Поставила на кухне, забыла убрать. Видимо нашел и употребил – НН снова ворчит на него, запах противный. Может и раньше перехватил где-нибудь. Лекарство из церкви не вызывает у меня доверия. Почитала инструкцию – типа пищевой добавки - улучшает состояние, выводит токсины, возвращает тягу к жизни. С таким стажем пития – бесполезное дело. Особенно забавно замечание – «не рекомендуется одновременный приём с алкоголем». Разломала слив в кухне – сколько можно банку подставлять. Сначала по привычке рванула на рынок, покупать железяки всякие, потом решила, что не моё это дело теперь. Даже по кайфу – нечего зря ключами бренчать, пусть сам ремонтирует. Хоть такая польза.
Ольга Ермолова меня порадовала. Ничего её не делается, неугомонная такая же. Новый муж – хотя ему уже 4 года давности – симпатичный, спокойный, добродушный, понравился. Дальнобойщик. Жанна подросла, почти девушка, скромница, но ещё ни с чем пирожок. Поболтали, выпили бутылочку вина ( память о паше))), покурили, разошлись. Приезжай-приезжай-приезжай, болтушка.

Второй экзамен - 5. Варвара, ты молодец. Второй день счастлива безмерно.Теперь немного поработать, смотаться к родственникам. Потом - отдых, к морю . Как сапожник без сапог только сегодня сдала её доки на ЗП.
Поищу что нибудь российско - украинское. Возраст неудобный- к студентам отправлять рановато, с детьми отдыхать скучно. Ищу что нибубь активное, чтобы не сидеть на месте.
Завтра приезжает Ольга из Рыбинска. Поселю её на Выхино. Отец опять за своё - сложно это. Ну, что сложного , родные люди, поживут дня два и всё.
согласился вроде. Предлагал денег для Вариного отдыха.Приятно, но неловко.
Комаров бросил работу, или это НН его держит под контролем. Сидит весь день в комнате. Наверно пьёт это своё лекарство. Странный сон мне приснился на днях - его забрали, я свободна. Немного страшно всё происходило.

Сегодня были на даче. День паршивый. Проснулись с ощущением раздражения – почему должны жить по чужому графику? .Я не хочу вставать рано в выходные, их у меня мало. Я хочу покоя. Хотела вчера пощипать сорняков – нет, мы весь вечер беседовали. Всё о том же. Отец хороший человек, но пребывает в убеждении что его стиль жизни - самый правильный. Не хочу обижать его. Но раздражаюсь, подавляю это раздражение, раздражаюсь от своей безответности ещё больше. Потом пришла простая мысль, что он не подозревает об этом. Что надо мягко, но настойчиво объяснять, что не так.
Симпатичная история с виноградом. « Я привез ваши фрукты.» Сначала я не поняла – какие. Потом доехала – остатки несостоявшегося праздника. И что это – демонстрация, приглашение к разговору? А давай поговорим, думаю. Собиралась с духом весь день. По пути к автобусу--- ах, виноград то я забыла! __В глаза друг другу смотреть не надо, идём рядом, это хорошо.___ « А всё же, если я буду приезжать?» _ « Ну это же твой дом! Конечно, когда угодно!»_ « Но я не одна»___ « Вот это уже сложно…..» ____ « Но ведь главное не сталкиваться» ___ « Ну, когда меня нет….»____ « Главное договориться, чтобы не напрягать друг – друга?»… « ДА». Он сейчас, наверное, переживает. Придумывает себе всякое. Считал, что у меня не может быть подобных интересов и сопутствующих проблем? Но и я тоже переживаю - обложили – дома муж проклятущий, свекровь. Там - он. Работа, работа, заботы всякие – ну что я не человек, что ли? Детка моя рассудила всё реально - ты взрослый человек, не только можешь, но и должна. Кто ещё меня поддержит? Не считаю, что подобные обсуждения аморальны. Не говорить об этом, прятаться и врать хуже. Пашечка тоже удивил – а что ты сказала дочери? И в четверг с ней говорила? Ему, бедняжке, приходится изворачиваться. Лицо беречь. Его проблемы, я за ним не охочусь. Взаимоиспользование. Забавно, как одни и те же отношения
по-разному толкуются с разных сторон.
На даче – клубника. Здоровенная, как небольшое яблоко. Самых крупных резали на четыре части. И травища….Зелёный змий.
Варвара ездила с Лёшей. Поехали раньше меня, вдвоём. К вечеру застала их уболтанными насмерть. Варвара даже уснула под разговоры. Лёшик терпел. Потом пришла и моя очередь.
Комаров сегодня подозвал меня, суёт 1000 р – на, передай Варе, потихоньку.-- А что это?—Ей, я деньги стал зарабатывать.
Блин, где он их взял? Не хочу потихоньку. Под расписку. Жестоко?- Эти игры уже проходили. Никакого сообщничества.
Выбило меня это. Отдала ему счета за квартиру. Через час он валялся в коридоре, уже никакой. Мать отгрузила его на диван. Говорит, что лечиться начали, только одно из лекарств нужно принимать на трезвую голову. Это как у Ходжи – не думай о зелёной обезьяне. Ждать можно очень долго. И претензий к лекарям – никаких - трезвым то не был. Значи, и не хотел лечиться. Да так оно и есть.

Варя сдала экзамен по русскому на 4, по литературе пока оценка не известна. Говорит, что отрывок попался хороший и вдохновение накатило и списать что то удалось. Из всего потока пятёрок 3, двоек 3 или 5, остальные полвина 3 половина 4. Всего пока 53 заявления. Вероятно 4 по литературе пройдёт. С июля она начала работать с Женей. Планов накопительских – масса. В Рыбинск поедем дня на 4, если ГН согласится работать в это время с Лёшей. Он просился устроить его к Жене, но это маловероятно - не хочу Варьку ущемлять.
Отец приехал вчера, в четверг, позвонил. Всё-таки задело его. Сказал, что просто наскучило там сидеть: будет теперь ситуацию контролировать, замучается ездить туда-сюда.
С Пашечкой встретились во вторник. Отношусь к этому без особой романтики. Женское раздувание мелочей лучше отбросить. Для обоих это просто снятие стресса, не надо ничего придумывать. Обоих это устраивает, то есть при совпадении интересов и возможностей – отнестись друг к другу наилучшим образом.
Спокойно и терпеливо жду развития событий. Комаров получил паспорт, вроде устроился на работу, на какую-то стройку. Уже дня три. Хорошо, что не околачивается дома. Почти не встречаемся. С лечением пока неизвестно что происходит. Приходил и очень пьяным и просто навеселе, но я в это не ввязываюсь – есть комната, есть мать, пусть переживает. Пытался спровоцировать меня на выяснение отношений – не вышло. Его задача втянуть меня в решение его проблем, хотя бы отрицательным действием, раздражает его что мне наплевать.
Варвара не особо комплексуя умудряется вести прежний образ жизни. Приходят друзья, что то шьём, распиваем чаи с разговорами за неимением телевизора. Может и не заводить его – столько времени зря пропадает. Окучивает пегасовского юношу. Забавно.

Сегодня я решила отдохнуть. Никуда не ездить, выспаться. Отец обидится. Решит, что после четвергового происшествия я не хочу его видеть. Всё случилось так глупо. Если искать во всём «знаки» - это просто не моя роль, не тот человек, надо прекратить и забыть. Реально смотря на ситуацию – не вписывается Павел в мою жизнь. Для него это просто приключение, что бы он ни говорил. Я была слишком зависима от него. Придумала невесть что. Но теперь мне легче не думать о нём вообще , натыкаясь на это неловкое воспоминание. Но ведь не конец жизни. С моим графиком наладить что то личное нереально. Возможно, я подсознательно так устроила свою жизнь, чтобы была причина сослаться на нехватку времени и не решать личных проблем. Но сказать - не судьба - никак не хочу. Трусость? С кем это я борюсь, интересно?
У Вари завтра экзамен по русскому в колледже. Она дурила мне мозги, занималась мало. Надежда не общую грамотность, везение. Сегодня погоняю её напоследок. Спросила – не обидишься, если я не поеду с тобой. Говорит, это даже лучше, меньше нервов. Большой человек. За эту неделю мы стали ближе, больше проводим времени вместе, больше говорим. У неё сильный характер, есть доброта, великодушие. Ей сейчас тоже очень тяжело, обдумать и решить нужно многое. Лёша с капризами утомил, скучно. Другие мальчишки – у каждого своё. А хочется ведь чтобы всё сразу и только прекрасно.
Свекровь и Комаров тихо сидят в своей комнате. Ещё во вторник запретила дёргать Варвару разговорами. Пусть обиделись, но нервы ей мотать не будут. Её я даже не вижу. Молится. Комаров три дня ходил по старым друзьям, возвращался пьяным. Сколько она выдержит? Может, пожалела уже, что ввязалась в это. Вчера без меня заезжал Борис. Увёз их куда то. Вернулись поздно вечером. Мне не звонит. Такие вот друзья мужчины.
Комаров сдал старый паспорт, ждёт получения нового. Записался к наркологу при церкви.
Я сейчас не хочу и не могу ничего решать. Надо успокоиться. Но если он не уберётся по хорошему – Астрахань, Питер, монастырь, стройки - будем разъезжаться. Так жить нельзя. Мой мир разрушают отрицательные эмоции – я постоянно размышляю о своей несчастной судьбе, о Варе, которую так подвела, о том что я ненавижу этого человека, что я не смогу найти выход, что надо смириться, что он невечен, упьётся когда- нибудь, что я могу этому поспособствовать. Ужасный, чёрный бред.
Работа на неделе отняла массу нервов. Везде проблемы, я боюсь ошибиться, нарываюсь на чужие ошибки, нервничаю ещё больше. Надо остановиться. Убраться у Вовочки в пятницу просто не успела. Поражаюсь его изумительной лёгкости бытия. Даже завидую.

Продолжается жизнь. В конце концов – ну живёт он здесь. Общаться ведь необязательно. Просто чужой человек занимает соседнюю комнату. Интересно, на сколько хватит его прозрачной жизни? Завтра едет к Миронычу. С ночёвкой. Раньше это оканчивалось крепкой выпивкой. Оба опять звонили. Не мне, ему. Интересные друзья.
Варя нервничает. Дико слышать от девочки- А сколько он ещё проживёт. Я была весь день на работе. Вечером пришла- она заперлась в комнате, песни поёт для себя. Посидели, поужинали, поболтали. Боюсь, без меня они сцепятся, или начнут исподтишка промывать мозги ребёнку. Наверно комару преподавали хотя бы основы нлп. Или это у меня крыша съезжает. Нужно купить телевизор, отдельные чашки, чайник, противно пользоваться общими.В четверг назначила свидание Павлу. Жду. Он в командировке. Дела его наладились, кажется. Зелёный – ассоциируюсь с баксами? – а с чего бы? – кхххе, да, в общем-то, не с чего…
Пирамидские дамы как- то тепло меня сегодня встретили. У Ксюшки чума с турецкими лагерями. Всем пожаловалась, посочувствовали, приятно. Есть у меня друзья, не одна я.
Ирина жалилсь, как ей плохо без меня. Галя что то не так делает. Скоро осень.

Ну вот. Случилось страшное. Он вернулся. Нас поставили перед фактом – сегодня в восемь приезжаем. НН позвонила Варе. Варя психанула. « Мы его не ждём. Пусть живёт где хочет. » НН заявила, что она уже уступила нам жилплощадь и больше не собирается. Пытаюсь как то объяснить ребёнку что она имела ввиду. А всё именно упирается в жилплощадь. Ругаю себя что ничего не предприняла заранее. Но ведь он всё равно вернулся бы именно сюда. Приехали втроём, с Колей. Он совершено не изменился. Бодр, благополучен, спокоен. Чувствовал себя неловко. Быстро ушёл. Дела брата его не очень волнуют. Сам же как всегда, наигранная весёлость, чуть ли не с объятиями. Типа мы его дождались. От меня требовалось соблюсти приличия --- не стала. Никаких приветственных чаёв и расспросов.
Мы с Варей купили тортик и выпили чайку напоследок. Что то в нашей жизни кончилось. Это целый этап. Вспоминали, как прожили эти годы. Действительно перелом – кончена школа, выбран дальнейший путь, покончено с Лёшей ( надеюсь), нет нашей собаки. Кончилось детство? Папаша попытался с ней общаться. Огрызнулась – не твоё дело, не лезь, ты мне не нужен. И ушла не улицу. Надо убедить её не делать этого. Ничего не изменится – он сам по себе, и я не позволю ему ломать её. Ей конечно труднее, чем мне. Я где то была готова, что он когда то вернётся. Она же поверила, что так всё и останется. Сдаст экзамены может отправлю её в Рыбинск. Пока не соглашается, хочет поработать. Самое трудное это первые дни.
Позвонил Мироныч. Борис тоже говорил с ним. Оба обещали мне помочь, если надо.
Перетащила комп в свою комнату, переставила мебель у них, освободила полку в холодильнике, пусть гнездятся. НН виновато спросила-можно я переночую? Обоим указала место для ночлега. И напомнила, что она обещала жить с ним. О планах - как всегда, ничего не меняет человека. Мажор – сделаю паспорт, пройду лечение, найду работу. В глазах тоска и неуверенность. Чувствуется нервность. Видимо НН поживёт здесь некоторое время, потом заявит – вот видите всё же в порядке, он вылечился, работает, я больше не нужна. И уедет. Пусть . Через месяц я предъявлю ему все счета - и по квартире и алименты. И это приведёт к срыву. Лучше это сделать пока она здесь. Может и так. Надо придти в себя. Отец, Борис, Мироныч - говорят одно – не обостряй, пусть поживёт, посмотришь, какой он. Сейчас я очень устала, не буду ничего решать. Но так бесит его присутствие, скованность, его поползновения быть полезным, вовлечь меня в его проблемы – и постирать то ему надо, и машинка свистит, и кран вдруг испортился
( и он героически его починил!)

Лето не заладилось. Май или сентябрь – не поймёшь. Вот – не сошьёшь вовремя сарафанчиков - всё пропало. Обещания нужно выполнять. Или не обещать.
Кончилась школа. Сданы экзамены. Прошёл выпускной. Ребёнок пришел в половине первого, пиво и мартини. Весёлая компания и боулинг. Они такие свободные. Совсем городской житель. Мы , я помню, не пользовались городом. Как- то все взгляды направлялись на дачу- деревню. Только третье поколение стало городским. Спрашивает удивлённо – а что мы с тобой делали на даче, когда я была маленькой?- Жили - всё лето? Да – Зачем? У меня как- то и вопросов не возникало. Очень переживаю за вступительные экзамены. Казалось бы ерунда – колледж, техникум какой- то. После спецшколы должно быть просто не серьёзно. Посмотрела её тесты – мрак, я бы не сдала. Пыталась найти репетитора, тётка одна позвонила, заломила цену, но оказалось тоже мало понимает. Сейчас сидит, занимается самостоятельно, проклиная все эти нововведения. С русским более-менее, а вот литература меня беспокоит. Сочинения в школе сейчас почти не пишут, и её анализ отрывка напоминает диагноз. Слушаю и хочется причесать –пригладить, закруглить, сделать ярче. Для неё это действительно первый трудный рубеж. Раньше я как то подстраховывала, принимала решения. Теперь только сама.
Ну, конечно, не сдаст, пойдёт снова в школу, пусть в другую, а может быть и в свою, поступит после одиннадцатого, может ещё и передумает, выберет что-нибудь другое.
Всё не смертельно. Может и неудачи на пользу пойдут, станет серьёзнее.
Вчера красили с ней платки до трёх ночи. Вдохновение накатило. Подарок Насте. Разрезала она свою пляжную тряпочку, подшила вручную и понеслось. Как здорово, что в ней есть эта жилка. Интересно, что сейчас она не полагается полностью на мои советы. Делает так, как считает нужным. И ведь получается неплохо. Вчера сказала, что очень жалеет, что ушла из художки. Как я жалела тогда! До слёз. Это же была моя собственная несостоявшаяся судьба. Когда уходили, я ломала её несколько дней и так и сяк - ни в какую. И Валерьевна просила остаться. Отведёт потом своих малышей туда, и будет переживать, когда они заартачатся. Трезво смотря на этот момент, понимаю, что и не хотела бы , чтобы она связала свою жизнь с искусством. И необыкновенных способностей тоже не нахожу. Есть оригинальность, свобода, фантазия. Но страсти, когда без этого - никак – нет. Рассорилась в очередной раз с Лёшей. И это уже не вспышка или недоразумение, а просто говорит, что скучно и неинтересно стало. Ему это хороший пинок чтобы расти над собой. Больно, но полезно.
На неделе и я получила хорошего пинка – расслабилась, растрёпа, всё о мужиках мысли. Потеряла ежедневник, а там не только информация за два года, но и заначка. Триста баксов псу под хвост. Сначала чуть не померла от горя. Потом подумала, что умирать теперь из за этого уже не стоит. Отобьёмся. И так на меня бодряще подействовало, что я могу перенести подобные потери почти безболезненно! Смогла и выжила. Пусть трудно.
Три работы – как прыжки через верёвочку, чуть расслабился, зазевался и всё, выпал из ритма, запутался. Но я скачу….Лошадка….
Варька поставила аську. Я себе номер зарегистрировала, везде, где нужно отметилась. Забавная вещь оказалась. Стучатся разные люди. Нашёлся поклонник. Болтали всю неделю по ночам. В результате – хроническое недосыпание и усталость от недоотношений. Они должны развиваться. Виртуальный секс пресекла. Действие это одноразовое, после него ни встречаться, ни продолжать мне уже не хочется. И эти штампы. Фантазия у него не очень. Видимо этот человек из числа вечных искателей и пробовальщиков. Потом позвонил Павел. И я поняла, что всё элементарно просто – все эти мои сайты знакомств, болтовня в аське – чтобы не думать о нём. К этому новому человеку из аськи привыкала так долго. Фотография мне не понравилась. Потом целый день к мужикам разнымприглядывалась. Вывод – сверстники мои по большей части - обмылки.
Любая фотография была бы плоха. Паша умён – звони, приезжай, нечего раздумывать. А его ведь тоже сначала не посчитала привлекательным. Но он был тактичен, терпелив, нежен, заботлив, уверен в себе, было в нём некоторое хулиганство. И вот никого уже не вижу – он везде. Как бы ни уговаривала себя. Придумаю целый новый мир. И буду страдать, когда всё окажется не так.
Повысила себе зарплату. Г.Н. легко согласилась. Вывод - нужно было больше просить.
Паспорта так и не сделали. Хочу отправить Варьку отдохнуть к морю И самой пора в отпуск.
Ксюшка прекрасно вписалась в коллектив. Теперь там едят Лилю.Елена просто горит, как на зло что нибудь постоянно случается. Сейчас отправила бурятских детей за свой счёт, чтобы не терять лицо фирмы. Правда в один конец. Боятся очередного дефолта.
К отцу приезжал Марк. Возил к себе. Отец : « Они, конечно, вкладывают в него деньги, но взамен требуют подчиняться их желаниям» Катя----Марк.
От Сашки никаких известий. А уже июнь кончается.

Как всегда бывает, не угадала.
Она вернулась одна. Рассказывает что-то нелепое. Чувствуется ложь.Пока в Москве. Готовность к приезду остаётся, но как то спокойно я к этому отношусь.

Пожалуй, я должна записать сейчас и запомнить своё состояние и мысли.
Основное событие – НН отправилась в Астрахань. Я не хотела отдавать паспорт неизвестно кому. Честно говоря, вообще не хотела его отдавать. НН про
сила отправить хотя бы справки. Хотела сама этим заниматься. Я решила, что будет лучше, если я её свяжу этим делом - пусть едет, находит, но занимается этой бедой до конца. Он сам не будет менять паспорт, лечиться. Он просто ляжет на диван, и будет курсировать между ним и холодильником. Привезла раскладушку. Купила два замка. Готовлюсь как к нашествию. Посоветовать что- либо путное не может никто. Варианты- 1) он живёт здесь. Беда. Суды, скандалы, милиция, психушка. 2) Уговорю НН увезти его в Питер. Лучше. Но не надолго. Она отправит его обратно, долго не вытерпит. 3) Поселится в Очаково. Опять же ненадолго. Дом расселяют. Соседи не выдержат. Притащится обратно. 4) Разъезд. Вариант вроде бы наилучший. Квартиры жаль. Очень трудно уговорить его. Все технические моменты будут на мне. А он будет вы….ться. Почти неподъёмно . И несправедливо по отношению к дочери. 5)Почти невероятно – возвращение в Астрахань. Напоить и положить в поезд? 6) Она не найдёт его. Некоторая вероятность этого есть. Верба не стала разговаривать по телефону. Валера и Леша могут не хотеть его возвращения из-за старых и астраханских дел.
Пока ощущения как в затишье перед грозой. Сначала очень нервничала. Позвонила НН и очень прямо выложила все свои мысли по поводу её сына и создавшегося положения. Забавная фраза в пересказе Вербы – У неё никого нет, может всё опять сложится. Взбесило. Потом пыталась узнать о её конкретных планах – Крутицкое подворье в Москве, может его там оставят… Размечталась. Вот что она будет делать когда он при ней станет съезжать?
Удивила и порадовала Варя. Долго терпела наши обходные разговоры , не выдержала и сказала, что видеть его она не хочет, здесь он никому не нужен. И всё довольно резко и прямо. Это заявление о себе как о взрослом мыслящем человеке, чьё мнение должно быть учтено. Я почувствовала поддержку. Я не одна.
Эти четыре года изменили меня. У меня есть работа, вполне достаточная для безбедного житья. Много новых интересных знакомых и друзей. Я его не боюсь. Он никто. Я смогу это пережить достойно.
Говорила с Борисом. Распереживался. Хочет встретить его. Защитить нас с Варей.
Николай – «любовники тебе не нужны?» Он не нужен точно.
Павел – выслушал, посоветовать тут нечего. Главное – благо детей. Разъезжайтесь. Разводитесь. У самого, наверно, та же проблема с женой – живёт она тут и всё. Зло направленное против нападающего зла – добро?
Посидели с ним вчера очень душевно. Но надо выстраивать, расслабился.
Теперь буду ждать звонка, приезда. Есть надежда, что всё разрешится к лучшему. Я освобожусь, наконец, от этой беды.

Вот и ещё одна неделя прошла. Много работы , заполняем, отправляем, сдаём, получаем…Вчера пришла домой в полвторого ночи. Хорошо, что Калининград не беспокоит. Переживем каникулы, потом выставка, и всё, можно будет расслабиться.
Восьмое марта прошло почти никак. Работала. Несмотря на праздник, пришло немеряно народу. Не сдались. Зато девятого легко и просто. И списка не осталось.
Первым меня поздравил Павел. В 9 утра пришла SMS. И чего я так обрадовалась? Звонить сразу кинулась. Идиотка. Пострадала полдня, потом решила, что это знак. Не надо его придумывать. Вольная птица и Бог с ним. Он меня тоже будет 40 дней ждать.
Вечером позвонил какой то Милан. С сайта. Говорит по-английски. 34 года. Забавно. Но продолжать не хочется.
Больше всего меня удивил Борисыч. Ну, поздравил. Насчёт работы поговорили. И – снова весеннее обострение – «люблю, не могу. Снишься мне….». Но к этому я уже привыкла. Дела у него неважные. Совсем запутался. Прикинула, не усыновить ли его. Вспомнила его свадьбу с Мариной, всё, что потом было – тоска… Ни одного из знакомых мужиков не хочу пускать в свою жизнь. Они представляются мне просто дополнительной нагрузкой. Встречаться – прекрасно, но каждый день дома - это должен быть очень любимый человек.
Борисыч может зайдёт в субботу, завтра, то есть. Может догадается позвонить перед приходом.
Рассказывает о своих чувствах увлекательно, представляю, каким он может быть. Предложить просто секс – значит сойти с пьедестала, очень уж он ко мне возвышенно относится. Может успокоится. Хотя будет горевать и об этом – вот я её считал недосягаемой, а она обыкновенная б… Именно так ведь и отнесётся. Его проблемы, в конце концов, с ним жизнь строить точно не получится.
Николай куда то пропал. Надеюсь, с ним всё в порядке.
В воскресенье едем к маме – комплексный праздник ДР+8марта+именины.
Подарили себе на 8М райтер и кучу примочек. В субботу Лёшик обещал поставить ХР.
Вместе с 98 потеряла все адреса и письма. Даже жаль. Хотя если бы был адрес Павла, написала бы ему что–нибудь глупое, а потом жалела. Знак, однако…

Печальный фильм о любви. Почему Нашествие варваров? Что-нибудь с переводом отрезано. Надеяться и любить никогда не поздно. В сторону все конфессии, обряды, предрассудки – только милосердие, жизнь духа, роскошь общения, щедрость, расточительство чувств.
Интересно оскар и эфтаназия совместимы?
Бродский Мишка пострадал от поста также как и я. Пожалели друг друга. Людмила опять чудит, искал её у меня.
Какое дело высшему, справедливейшему и милосерднейшему Создателю до того, что я ем?
Это мелко и оскорбительно. Была бы реальная необходимость в неупотреблении чего-то – не редкие посты , хлеб и вода пожизненно. Присутствие, покровительство ощущая постоянно в своей жизни не понимаю для чего могут понадобиться Ему наши эксперименты с пищей? Что то языческое в этом.
«Ночь нежна» – временами теряю контроль над собой. Кажется это моё сознание неустойчиво и слоисто. Сколько прекрасных книг ещё не прочитано…

"ты всегда уверен в себе."

Превосходно. Ты можешь легко распутать любую ситуацию. Но молчать ты все равно любишь. Надо раскрепощать себя.


Пройти тест "Ты - собеседник"

" Конченый оптимист. Вы и самоубийство - вещи несовместимые. Вам до него, как до Луны. Наверное, кто-то предложил вам пройти этот тест для прикола. Ведь вам самим такая мысль в голову не пришла бы. Жи"




Пройти тест "Близки ли вы к самоубийству?"

"СТРАСТНАЯ ПАНТЕРА"

ВАША ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ!ВАШИ ПАРТНЕРЫ НЕ ВЕРЯТ СВОЕМУ СЧАСТЬЮ,ЗАНИМАЯСЬ СЕКСОМ С ВАМИ!ТАК ДЕРЖАТЬ-НЕ СБАВЛЯЙТЕ ТЕМПА!


Пройти тест "КТО ВЫ В СЕКСЕ"

"Коллективист-насекомое"

Скорее всего в прошлой жизни вы были насекомым.Весьма коллективным-вроде пчелы или муравья.Отсюда как и положительные качества в этом рождении-высокая коммуникабельность,исполнительность,так и отрицательные-вам просто необходимы люди,один вы не воин.


Пройти тест "Кем ты был в прошлой жизни?"

Опять есть интернет. Часть жизни вернулась.

Раз это дневник, буду писать по порядку.
С дочкой помирились. Просто, без объяснений и нравоучений. Уточнили границы понимания и доступности. Рада.
Леночка приехала, как и обещала. У неё очередное расставание – опять не сложилась прекрасная семейная жизнь. Всё готовое, обеспеченный господин на 20 лет старше. Прожили вместе меньше месяца. Взвыла от тоски и ушла. « Я молодая, интересная, многогранная, но ему это не нужно. Он хочет запереть меня дома. » Посидели накануне дня Валентина, выпили весьма неумеренно. Утром улетела в Шарм. Впечатление осталось тягостное. С каждым её приездом мы обе находим друг друга изменившимися. Обе стареем, но моя программа как бы выполнена, подарено жизнью несколько избыточных лет, которые хочу провести в своё удовольствие. Она же в вечном поиске, неудачные связи, в ней чувствуется разочарование. На каком то этапе нашей вечеринки заметила очень знакомое выражение посветлевших карих глаз с острыми чёрными зрачками, такое медленное движение вверх - по кругу – к сигарете. Как у мужа, когда он был почти невменяем. Страшненько. Она тоже знает за собой слабость к выпивке. Увезла, однако, три бутылки на неделю. Возвращалась вообще никакая. Устойчивый запах перегара, опять рассказы о мужиках с которыми сложилось или не сложилось в поездке. Варвара недовольна этой встречей. Раньше они были как подружки, на этот раз Леночка отнеслась к ней как к младшей неразумной. Варька этого терпеть не может. Создалось впечатление, что Лена выполняет не лучшие программы своей семьи. Судьба? А Варя? Пусть в ней будет больше от моей семьи.

Валентинов день встретила тяжким похмельем. Давно так плохо не было. Хорошо, что жизнь свою устроила так, чтобы и такие моменты никого не напрягали. Страдала со вкусом и не торопясь. Вечером – нечаянная радость. Павел. Поздравляет. А я ведь могу к таким вещам отнестись слишком серьёзно. Приглашает. Наверно и мёртвая к нему поехала бы. Редкий случай, когда завтра выходной и не нужно спешить, переключаться и соответствовать. Но всё равно мало времени, мало. Что то главное недоговорили. Какие то мелочи сбивали с толку. Странные отношения. Я не представляю себя рядом с ним надолго. Инопланетянин. Встреча – праздник. Видеть его ежедневно – хочу ли? Напрашивался в гости на блины. И вот пекла я эти блины в субботу и решила, если позвонит сам – будет в гости приходить. Не позвонит, всё так и оставлю, как сейчас. А размечталась! О жизни такой семейной, защищенной. В его словах можно найти самые неожиданные (ожидаемые?) перспективы. «Вот и меня усыпишь» – что я должна думать об этом? Жили долго и счастливо, пусть и не встретились « за полчаса до весны»? « Ты не усеёшь пока я рядом..» ах, эти песенки… Ведь поверить страшно и не верить не хочется. Попалась, девочка. И это прекрасно. Значит, жива ещё. Пусть всё это дым, но та пустыня, из которой я вышла – страшнее.

Работа пока складывается успешно. Раз убрав квартиру до блеска поддерживаю порядок без труда. Главное выработать правильную последовательность. Не встречая никого из хозяев, начинаю ощущать этот дом своим. Смешно.
Ушла из Пирамиды, то есть отказалась работать с Ириной. Она меня несколько дней пытала – скажи в чём моя ошибка. Елена правильно поняла проблему и подписала меня на визы к каникулам с чёткими условиями. Теперь исправно сторожу ЧП. Народ уже стал знакомый и почти родной, хотя сначала приняли не очень хорошо. Ирина исподволь пытается меня вернуть « сродняйся со списками. прими документы». Пусть так, она тоже заплатит. Отсиживать время у неё не буду. Как , однако, полезно вовремя взбрыкнуть.

Приезжала свекровь. Она в Москве уже 4 месяца. Я даже подумала, что она ездила сына искать. Я бы не усидела, пешком пошла бы. Она считает, что молиться за него и писать письма неизвестно куда - достаточно. Был Лёшик. Он и при ней держался молодцом. Это талант. Наташа учится в экстернате.

Мамин ДР прошёл пока стороной, перенесли на 14.04. Редко стала ей звонить. Неправа.

У Варюшки на следующей неделе начинаются занятия в колледже. Тревожится насчёт будущих одноклассников. Теперь можем говорить об этом спокойно. Стараюсь поддержать её, тогда я была резка с ней, тоже нервничала.

Наверно, это депрессия.
Я не чувствую опоры и правильного пути. И ничего не хочу.
Не хочу мириться с дочкой, не хочу видеть её кавалера, не хочу идти на работу. Тупо сидеть у телика и вязать-распускать что-то шерстяное.Наверное этому нужно покориться и пройти до конца.Потом начать всё снова.
Приедет Леночка, её энергии хватит на всех.Станет теплее. Будет солнце. Позвонит Павел.Просто будет не отвертеться от работы.
Видимо таких, как я , нельзя пускать на волю - трудоголики хандрить начинают.

А вот и получилось.Всем большой привет.Сейчас подумаю, и напишу что-нибудь вечное

Ничего не получается. Всё зря. Как этот дневник работает, буду думать ещё год.Если не надоест.