Хокку (хайку) и танка
Японская поэзия основана на чередовании определенного количества слогов. Рифмы нет, но большое внимание уделяется звуковой и ритмической организации стихотворения.

Хокку, или хайку (начальные стихи), - жанр японской поэзии: нерифмованное трехстишие из 17 слогов (5+7+5). Искусство писать хокку - это прежде всего умение сказать многое в немногих словах. Генетически этот жанр связан с танка.

Танка (короткая песня) - древнейший жанр японской поэзии (первые записи - 8-й век). Нерифмованные пятистишия из 31 слога (5+7+5+7+7). Выражает мимолетное настроение, полно недосказанности, отличается поэтическим изяществом, зачастую - сложной ассоциативностью, словесной игрой.

С течением времени танка (пятистишие) стала четко делиться на две строфы: трехстишие и двустишие. Случалось, что один поэт слагал первую строфу, второй - последующую. В двенадцатом веке появились стихи-цепи, состоящие из чередующихся трехстиший и двустиший. Эта форма получила название "рэнга" ("нанизанные строфы"); первое трехстишие называлось "начальной строфой", по-японски "хокку". Стихотворение рэнга не имело тематического единства, но его мотивы и образы чаще всего были связаны с описанием природы, причем с обязательным указанием на время года. Начальная строфа (хокку) часто бывала лучшей строфой в составе рэнги. Так стали появляться отдельные сборники образцовых хокку. Трехстишие прочно утвердилось в японской поэзии во второй половине семнадцатого века.

Хокку обладает устойчивым метром. Это не исключает поэтической вольности, например, у Мацуо Басё (1644-1694). Он иногда не считался с метром, стремясь достигнуть наибольшей поэтической выразительности.

Мацуо Басё - создатель не только поэзии хокку, но и целой эстетической школы японской поэтики. Его подлинное имя - Мацуо Мунэфуса. Родился в замковом городе Уэно провинции Ига (в центре острова Хонсю), в семье небогатого самурая Мацуо Ёдзаэмона. Родные Басе были людьми образованными, что прежде всего предполагало знание китайских классиков. Отец и старший брат Басе преподавали каллиграфию. Сам Басе с детства был товарищем княжеского сына - большого любителя поэзии; вскоре сам Басе начал писать стихи. После ранней смерти своего молодого господина Басе ушел в город и принял постриг, освободившись тем самым от службы своему феодалу, но настоящим монахом не стал.
Учился у знаменитых в то время мастеров поэзии хокку Катамура Кигин и Нисияма Соин. В 1680 г. опубликовал первую антологию собственных стихов и стихов своих учеников. Тогда же поселился в хижине в предместье Эдо (Токио). В 1684 г. начинает странствовать, как его любимый поэт Сайгё. По мере того как росла слава Басе, к нему стали стекаться ученики всех званий. К концу жизни у него было множество учеников по всей Японии, но школа Басё не была обычной для того времени школой мастера и внимающих ему учеников: Басе поощрял приходивших к нему на поиски собственного пути, каждый обладал своим почерком, иногда очень отличавшимся от почерка учителя. Учениками Басе были Кёрай, Рансэцу, Иссё, Кикаку; к школе Басе принадлежит Тиё - талантливая поэтесса, которая, рано овдовев и потеряв ребенка, постриглась в монахини и посвятила себя поэзии...

Басё (1644-1694)
Тишина кругом.
Проникают в сердце скал
Голоса цикад.

* * *

Старый пруд.
Прыгнула в воду лягушка.
Всплеск в тишине.

* * *

Вода так холодна!
Уснуть не может чайка,
Качаясь на волне.

* * *

Жизнь свою обвил
Вкруг висячего моста
Этот дикий плющ.

* * *

О, сколько их на полях!
Но каждый цветет по-своему -
В этом высший подвиг цветка.


Иссё (1653-1688)
Видели все на свете
Мои глаза - и вернулись
К вам, белые хризантемы.

Рансэцу (1654-1707)
Осенняя луна
Сосну рисует тушью
На синих небесах.

Тиё (1703-1775)
На смерть маленького сына

О мой ловец стрекоз!
Куда в неведомую даль
Ты нынче забежал?

* * *

Роса на цветах шафрана!
Прольется на землю она
И станет простой водою...

* * *

Сливы весенний цвет
Дарит свой аромат человеку...
Тому, кто ветку сломал.

* * *

Я и забыла,
Что накрашены губы мои...
Чистый источник!

Бусон (1716-1783)
Грузный колокол.
А на самом его краю
Дремлет бабочка.

* * *

Я поднялся на холм,
Полон грусти, - и что же:
Там шиповник в цвету!

* * *

Выпала роса,
И на всех колючках терна
Капельки висят.

* * *

Холод до сердца проник:
На гребень жены покойной
В спальне я наступил.

Исса (1768-1827)
Так кричит фазан,
Будто это он открыл
Первую звезду.

* * *

Чужих меж нами нет!
Мы все друг другу братья
Под вишнями в цвету.

* * *

Дерево - на сруб...
А птицы беззаботно
Гнездышко там вьют!

* * *

О, с какой тоской
Птица из клетки глядит
На полет мотылька!

* * *

В зарослях сорной травы,
Смотрите, какие прекрасные
Бабочки родились!

* * *

Печальный мир!
Даже когда расцветают вишни...
Даже тогда...

На смерть маленького сына:

Наша жизнь - росинка.
Пусть лишь капелька росы
Наша жизнь - и все же...

Из книги: Бабочки полет. Японские трехстишия / Пер. с яп. В.Н. Марковой. - М., 2000.

15.10.2004 11:32:42 ЛАО-ЦЗЫ:
Осенью шел на работу
Улицей Гарибальди.
Помню дерево, листья
Цвета желтого перца
Меня обожгли

"Ангел"

Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебя взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

11.06.2003 20:06:03 Беспокойная:
Когда лютует ночь,
Туман за окнами,
Мне кажется, придет сейчас
Не друг, неся цветы и доброе молчанье,
Не враг с улыбкой льстивой и камнем за спиной,
А просто человек,
Познавший миг отчаянья,
Усталый путник, сбившийся с пути.
Мне кажется: вдруг в час такой усну я,
Не сберегу в окне, в печи огня,
А кто-то – на ветру, и пальцы стужи сводит,
Последняя надежда на меня.
Не погашу огня,
И будь что будет.
Когда усну, еще не прогорит.
Не погашу огня и на рассвете –
Вдруг в сумерках домой не возвращусь.
Ну мало ли, что станется со мною,
Что может задержать в пути меня.
Я уходя, ворота не закрою,
Не погашу огня.

27.08.2001 00:49:47 Одинаковый:

32-Е ИЗМЕРЕНИЕ
(...Бобру с уважением посвящается...)

...Пустые роли не спасут от тёплой боли...
...Не перекрёстке жизни встретившись с Тобой...
...Друг другу крепко в первый раз сожмём ладони...
...Ничьей чужою не захвачены игрой...

...Друг друга взглядами мы высветлим до сердца...
...Своей бесхитростной скрывая сединой...
...Друг в друге грань того безоблачного детства...
...Сегодня сможем облаками быть с Тобой...
...От тихой старости надёжным станет средством...
...В полёте вечном нами найденный "покой"...
...И на степей глухих засушливое бегство...
...Дождей живительной прольёмся мы рекой...

...Цветами трав и душ под радугой большой...
...Мы разноцветным жизнь увидим ярким полем...
...Одну лишь воду-доброту неся с собой...
...В потоке бережном и мощном ветра-воли...

Просто работа. Но пытаюсь взять новую высоту - а вот смогу ли Чехию и Венгрию окучить? Польша - сверхзадача. За отдельную плату. Хи-хи.Нет, пусть хорошенько попросит. Энергия безумная. Похудела до 77. Вот вам романтика. Улёт.
Варя нервничает - то нравится в колледже, то в школу хочется. На днях сказала, что хочет быть маленькой, чтобы за неё решали. Ну, думаю, выпихнула детку в жизнь, жестокая мать. Сегодня она была на дискотеке в своей школе. Побеседовала с Тапкой, с друзьями. Говорит, что почувствовала себя другой. В школу не вернёшься, другая жизнь . Позвонила мне Настя из парижу - игрушку для неё выбирает, я сказала Варе об этом, она так растрогалась..... надо ей что нибудь такое приятно - трогательное устраивать. Всё таки ещё небольшой человек.

Так странно и здорово. Нашёлся человек с такими же проблемами - получите, распишитесь. Вот ваше бабье лето. Холодно, и будет зима. Но сейчас так хорошо, что боюсь спугнуть. То, что недогуляно лет двадцать назад - вот, пожалуйста. Мне читают стихи и придумывают имена. Меня тешат, нежат, ждут, ласкают. Требуя, нет надеясь, получить взамен только такое же тепло и нежность. Как дети, договорились не влюбляться. Семья - это ответственность. Наконец то никто не зовёт замуж -жить вместе- переехать. Я не знаю нежнее рук, ласковее губ, не было ещё таких слов. Порхаю и всех люблю. За это уже благодарна. " Тебя не любили в детстве?" - А когда меня любили?В детстве - как трава, сыта и ладно. Любови все замороченные - выбирала не тех, сама же мучалась. И не надо в меня влюбляться - всё хорошо так как есть. Похулиганим, два старых обормота. Ах, Воробьёвы горы! Когда то здесь всё не сбылось. Хороший мальчик не смог сказать, не решился. Счастлив ли он сейчас? Пусть через двадцать лет получится.

Tue Sep 9 15:03:12 1997: Valka

Полночной прохладе (относительно Годо и... примерно десятой страницы)


Шпагу мне! Я сегодня играю влюбленного лорда!
Он прощается с милой, поскольку идет на войну.
Он ей пишет стихами: "Не плачь, мол, решился я твердо.
И других не люби. А вернусь - я бока им намну."

Впрочем, что я? Он пишет: "Прощай дорогая,
Слез жемчужный не лей, лучше бусы из них нанижи.
Но отдай мое серце, чтоб радостно шел на врага я
И, как ладанку в бой, мне сердечко своё одолжи.

Так он весело, лихо, красиво бумагу марает.
Этот странный стринный костюм я примерить должна.
мне к лицу и трико, и колет, а жабо натирает,
мне идет этот слог, этот стих, только рифма тесна.

Ну же! Легче, легко, словно в воду вонзиться,
и свободней, свободнее, с радостью в каждом персте.
И уже не лицо мое - облик иной отразится
в этом Дьявольском зеркале - белом бумажном листе.

...Мервый лорд подбирает на лютне мотивчик веселый,
Триста лет его нет, а гляди, все такой же - шальной...
...А, однажды... Одетая мальчиком, вскрикнет Виола:
"Это ты, Себастьян? Ты воскрес и вернулся за мной?!"

--------------------------------------------------------------------------------

Есть мнение - читать и издавать. Памятник времени, литературы. Оттепель это было. Сохранить древних кроватчиков!

Wed Sep 9 12:44:45 1998: Silver Rose

* * *

Ловлю рукой последние сомненья
и комкаю в бумажный колобок. -
Этюды, мысли и стихотворенья -
все, что тебе, ты оценить не смог.

Плету косу из боли и бесстрастья
и лентою протягиваю смех. -
Как оценить - свое - не ведал счастье,
хотя на свете был счастливей всех.

Слегка скривясь чужому отраженью
я отвернусь от подлости стекла.
Что надо мне? - Всего одно движенье
и вот уже я счастлива. - Была.

08.09.98г.

Wed Sep 9 12:39:44 1998: Silver Rose


(Изгиб бедра+) - Безумно и влюбленно
вдыхаю Вас и выдыхаю - Вас.
На Вашем теле - отраженья кленов.
(+и тихий вздох, звучащий, как приказ. -

Ловлю его...) - Всё нынче в Вашей воле:
принять, отдать, (отдаться...) оттолкнуть -
лишь Вы одна (...и бархат кожи голой -
прикосновенье действенно, как кнут,

электрошок...) легки и совершенны
для глаза, жеста, встречи и бесед.
(вот тело уже выгнуто блаженно,
и полустон - останется висеть

над шелковым и смятым покрывалом,
что сброшено...) Вы слышите? - Сейчас
я понимаю: жизни будет мало
чтоб выдыхать, опять вдыхая, Вас.

08.09.98г.

Очарована. Просто с ума сойти. Так не бывает и не должно быть.
Если ты найдешь меня здесь - это о тебе.

Ну, вот стрим установлен.Подключается, правда с заморочками.Но неограничен и просто не выхожу.
Варя приболела - просто отдохнуть надо, слишком рьяно взялась за учёбу. Следущая неделя у неё зачётная, посмотрим, что получится.
Работы немного, расслабляюсь. Вчера встречалась с приятелем из аськи. Забавно. Воробьёвы горы, жёлтые листья.Под открытым небом. Странный. Восточный. Будет какое то продолжение, у него есть план, но мне это как то неважно - что будет, то и будет.

Ничего путного из моих попыток пока не получилось. Приятный мужчина оказался сильно пьющим и забывчивым. Ощущение такое, что ничего вообще не помнит. Вялая переписка со следующим кандидатом в принцы тоже закончится ничем. Есть такое ощущение. Не оставляйте стараний, маэстро. По сути вопроса, нормальные мужики 40-50 лет все семейно устроены. Свободны, видимо, дефектные личности. Я конечно, тоже не вполне нормальна, и тут надо искать взаимно дополняющиеся проблемы. Как сказала одна дама, вряд ли что- то хорошее получится, но скучно не будет.
Завтра придут наладчики стрима. Как- то эта система так задумана, что без их помощи ничего не работает так, как надо. Пусть подавятся.
Всё остальное идёт своим чередом - Варя учится, я работаю, дед собрался в Буй, Сашка пьёт. Тащит и продаёт книги. НН уезжала в Питер дней на десять. Я ей позвонила – она приехала обратно. Если ещё раз уедет, звать назад не буду. Выйду на тропу войны.

Кончились первые сентябрьские дни. Варя отучилась три дня, сначала была даже разочарована – те же проблемы – новые люди, новые порядки. Объясняю, что эти трудности сейчас у всей группы. На второй день сказала, что их группа даже лучше, чем вторая. Всё наладится. Отпускать её каждый день страшно. Боюсь всего – случайной машины, террористов, хулиганов и маньяков. Похудела за три дня на два килограмма.
Вчера и сегодня вопреки всему порхала на крыльях, как молоденькая девочка. Вчера встречалась с мужчиной из Интернета. Нашла его сама, переписывались несколько дней, сначала просто так, потом почувствовалось что- то общее. Он не из тех, кто мне нравятся. И всё же. Необыкновенное ощущение – что- то встало на своё место, болтали, как будто были знакомы давно. Он угадал – мы пошли именно в шоколадницу. Он разделил мои проблемы с курением – да я это понимаю. Самое главное – непременно обращается на «Вы» и никаких поползновений на установление более близких отношений. Я почувствовала, насколько изменилась с Интернет общением. Не удивляют разговоры о сексе с первых минут знакомства. Возможно, это нормально. Но устала я ощущать себя партнёром по сексу. Я поддерживаю этот стиль общения, но люди становятся неинтересными. И здесь встречается нормальный человек - говорит о своей жизни, о работе, о друзьях, о бывшей семье и - без сладких глаз, без дурацких намёков и предложений. Легко понимаем друг друга. Гуляли часа два-три, пролетели незаметно. Прощаясь, выяснили, что не разочаровали друг друга. Договорились писать-звонить. Он очень старался рассказать о себе больше, похвастаться своей работой, квартирой, дачей, планами, то есть удивить,заинтересовать меня Есть в нём некоторая холостяцкая неухоженность. Вроде все на месте и прилично, достойно, но некая заброшенность всё же есть. Сегодня обменялись парой писем - вот мои телефоны – обязательно свяжемся. Я не знаю, чем это всё закончится. Может найтись масса проблем – психопат, многожёнец, импотент. Но главное приобретение на сегодня – всё же существуют нормальные люди, с которыми можно хорошо и приятно общаться. Я могу найти человека с такими же старомодными представлениями о человеческих отношениях. Не надо отказываться от своих представлений о том, как должно быть. Может кончится чёрная моя полоса?
В любом случае – очень приятный вечер, это ощущение полёта, надежды – я ему благодарна. Как девчонка жду звонка. Стишки даже вспомнились ---И снова ,как в юности ранней, в крови нарастает прибой, в груди холодок ожиданья… Старая, наивная тётка. Ну и пусть.
Завтра постараюсь закончить со стримом. Всё есть, осталось только смонтировать и оплатить подключение.
Нога болит и ноет. Надо будет врачу показаться.

Завтра приезжает Варя. И сразу в школу. Колледж, однако. Как я соскучилась по ней! Но и отдохнула тоже. Замечательные личные планы обломались, но я не унываю. Развиваю активность, пристаю к мужчинкам с сайта с разговорами. Вчера один прислал странное письмо – просчитал мои астрологические показатели и решил, что я для него очень подхожу. Ничего не поняла в прогнозе, письмо ему написала. И такой облом – как всегда – 170-75. Нет в жизни счастья, не люблю я невысоких. Фотография симпатичная, правда, взгляд какой то фанатичный. Вот думаю, любопытно всё же встретиться, просто проверить собственные ощущения от всей этой астрологии. Вдруг, судьба моя такая? А может это просто модный способ знакомиться? Ну очень мудрёно…Четыре страницы текста прислал. Есть ещё два милых человека, которых выбрала сама. Странно проявлять инициативу, или я от жизни отстала? Но сидеть и ждать времени уже маловато.
Выходные провожу с отцом на даче, он звонить начинает уже часов с двух субботы – еду-не еду? Скучает он там, конечно. Разговариваем часами. Главное - дать новую тему – книжку, газетку привезти, родных вспомнить. В этот раз вспоминали Монголию – он раньше про это мало говорил. Приятно вспомнить что- то общее. Привёз не дачу этюдник. Я очень жду, что получится.
Для саморазвития скачала Стамину, развиваю скорость печати. И какую то программку – английский тренажер, мотаются у меня теперь перед глазами таблички со словами. Как то она сама по себе работает. Прикупила комплект Стрима, возможно, будет больше Интернета, по крайней мере телефон не буду занимать, а плачу всё равно столько же.
То есть как полезно не иметь телевизора!
Встретила пару знакомых мамашек из школы – «ой, не узнала, хорошо выглядишь!» Приятно,однако. Поболтали про учёбу, в школе пока ничего не ясно, хорошо чувствовать
отдельность от этих проблем.
Комаров пьет. Не работает. НН хлопочет об оплате квартиры. Счета прислали тысяч на 15.Не надо было и до этого мне платить. Пытаюсь убедить её, что она с проблемой сына не справится. Вроде слушает, но глаза хитрые такие. Тоже врёт много. Тут надо на жалость к себе надавить – она очень повелась – да, плохо мне тут жить. Обратно, в Питер, хочется, можно понять. Между слов чувствуется сожаление о том, что ввязалась в это. Ругаются иногда. Рисую ей страшные картины – да, будет лежать, врать о том, что работы нет, что подождать надо кого-нибудь, будет наглеть, грубить, воровать деньги. И это правда. Хочу, чтобы она нашла какой-нибудь монастырь, лечебницу, где таких как он принудительным трудом пользуют. ЛТП раньше были, жаль теперь нет. Его только страхом остановить можно. Не найдёт – пусть домой едет, ему всё равно пропадать.

Отдых продолжается. Немного одиноко. Прочитала Дозоры – на самом деле интереснее кино, но несколько занудно, этакое мыло в современной упаковке. Стругацких читать однозначно интереснее и полезнее. Стараюсь делать три вещи – не засыпать по приходе домой, не звонить Пашечке, не скучать.
Вот с прочитанными письмами интересная мысль пришла – я всегда полагала, что появление Комарова в моей жизни толкнуло меня к развитию. Да, после знакомства с ним, с его энергичной натурой, мне захотелось стать такой же. Но ведь и до него я была заводилой студенческих шалостей, мы не меньше читали и обменивались книгами, говорили о весьма серьёзных вещах, ходили в кино – театры, на концерты и выставки. В нём была шальная отвязность, мне нравился огромный круг его общения. Но если бы этого не было во мне – не заинтересовал бы он меня. То есть считать его «духовным отцом» не стоит. А сколько лет я смотрела на него снизу-вверх! Встаёт вопрос – я его использовала и отбросила? Или переросла? Разницы почти нет. Я до последнего старалась ему помочь. Может, он просто не выдержал этого морального груза – быть суперменом хотя бы для жены всё время – тяжело. Поздновато, конечно рассуждать об этом, но вернёмся к пашечке. Опять та же ситуация? Я пытаюсь допрыгнуть, завоевать, а ему может не надо чувствовать себя небожителем. Соответствовать планке, которую я ему назначила. Бред, видимо, но всё же взгляд с другой стороны.

Одно из любимых:

С посохом в руке,
И без посоха в руке,
Я отправился бы в путь,
Но не знаю я дорог,
По которым ты идешь.

Хорошо, что вернулись стихи.

Сегодня необычный день. Случайный выходной. За всё лето первый незанятый день. Как настоящий трудоголик, не могла ни за что приняться. Как обычная женщина – принялась за уборку. Нагребла несколько мешков мусора- вещей, которые почему то казались нужными и хранились. Отдала семейный архив Комаровых. Забрала свои письма. Им уже больше 20 лет. Перечитала. Это как встретиться с собой. Многое уже забыто, поразило настроение. Мне казалось, что в юности я была медлительной, необщительной, мечтательной, застенчивой. Это оказалось не совсем так. Масса энергии уходила внутрь, на самоосознание. Встречаются очень интересные места в письмах, я об этом уже забыла. Вообще ощущение – письма дочери. Это было время влюблённости в будущего мужа, безумного желания быть только с ним. Обещали друг другу никогда не причинять боль. Когда всё это кончилось? С рождением дочери. Хороший парень не стал хорошим отцом. С этим я не могу смириться. Пусть хорошие заработки, качественный секс, перспективы – дальше мы пошли порознь. Алкоголизм, обманы, измены – сколько боли. Стали другими каждый по своему, в соответствии со своей программой. Я порадовалась, что не изменились с тех пор мои понятия о добре и зле, смысле жизни, ценности остались те же. Меньше доверяю людям, больше ценю близких, не очень жду подарков от жизни – сорок лет все таки. Посмотрела под этим настроением на него – наверно он тоже не очень менялся. Видимо проблема в том, что не было общего движения, жили как то отдельно, даже в самые лучшие времена. В стопке писем – фотографии, которые он присылал мне из армии – они как будто изменились. Теперь я вижу не того парня по которому сходила с ума, а сегодняшнего Комарова, старого, усталого, задёрганного, опасного для меня, неприятного. Уберу всё это хозяйство, почитаю ещё лет через двадцать.
Среди прочих сокровищ нашла старую тетрадь со стихами. Слава Богу, не своими. Когда то заученные любимые забытые строчки вернулись. И моя коллекция хокку, и случайные стихи – всё так приятно встретить опять.
Варя звонила из лагеря – всё в порядке, компания нашлась, программа выполняется, вожатые хорошие, кормят не совсем плохо.
Скоро в школу.
Пашечка не звонит. На сайте никого не нашлось. Грущу.

Я осталась одна. Варя уехала отдыхать. Переживала – какая там будет компания. Приехала, посмотрела – и сразу со всеми дружит. Хотя она выглядит старше. Поговорила с одной компанией – тупые. Мне они тоже не очень понравились. Потом нашла ещё кого то, т е я не успела даже слёзы прощальные поразмазывать – она уже куда то усвистела. Отдельно взятая личность. Может ей будет скучновато среди пушистых деток. Интересно, станет ли заводилой. Лёшик перепутал Казанский и Курский. Прощались по телефону. Пристроил на работу братца, уже третий день сегодня трудится. Как за год изменилась их семья. А вот не заметь я тогда этого пацана - вряд ли так всё было бы. Судьба? Случайность.
Отправила я её, и решила посвятить себе свободное время и деньги. Стараюсь не расслабляться. Постриглась – покрасилась, пёрышки начистила, за шмотками прогулялась в своё удовольствие. Но кругом облом – погода для обновок не подходит, Пашечка не приехал. Но не унываю – нужны ещё джинсы и свитера, кроссовки. А Пашечка или кто другой найдётся. Последняя наша встреча пролетела так быстро – я уже без сил приехала к нему, чуть выпила –и практически не помню ничего до утра. А он названивал мне целый день – уже вечером хныкал, как ему грустно без меня. Меня немного беспокоят эти его занятия с энергиями – хорошо, если просто шарлатанство, а могут и мозги прополоскать. Очень уж он включённо об этом рассказывает. Надеюсь на его трезвый разум.
Ежедневная радость – нога моя почти не болит. Вот живёшь и не замечаешь такого простого счастья – свободы передвижения, да вообще здоровья своего. Теперь, когда начинаю хандрить, вспоминаю, как я таскалась через силу с негнущейся ногой и дикой болью. И понимаю, что не стоит унывать, пока ты свободен и здоров, всё остальное приложится.
С НН и Комаровым практически не общаемся. Варя сказала – да ладно, привыкли уже, лишь бы не лезли. Забавно, я вот думаю, когда они заметят, что ребёнка нет дома? На какой день?
С пирамидой пока решила расстаться. Устала. Мне вполне хватает Вовочки и ЧП. Лена до сих пор не заплатила людям за июль. Мне , правда удалось выцарапать свои денюшки. Народ в бешенстве. Ксюша с 16 едет в Турцию сопровождающим. Причём ползарплаты с неё снимают, выплачивают 100$ как сопровождающему. И никаких разговоров, за 2 недели потеряет 150$ - а ведь она не отдыхать туда едет, там просто беда с отравлениями- переселениями- попойками и т.д.
Посмотрели с ребёнком ночной дозор- давно в кино не была, оказывается в этом что то есть, и с дитём ходить прикольно. Фильм - ничего особенного, меня не задел. Кровища – море, не люблю. Музыки почти нет.Эффекты какие то недоделанные. Артисты – мне больше всего понравилась ведьма в самом начале – какая то пожилая и очень известная актриса, ну не помню её фамилии – вот кого я по настоящему испугалась и поверила во всё. Остальные – прикидываются. Особенно противная- Фриске – старая, ненатуральная, просто смешная. Ну, Хабенский – душечка, конечно. Читать это дело не очень хочется. Хотя возможно книга интереснее. Одной в кино идти как то не с руки, а хочется ещё кое что посмотреть. Пашечка на дозор не пошел категорически – «сын смотрел 2 раза, сказал – бесовщина, я ему верю» - отмазка или всерьёз? ХЗ
Во вторник, перед отъездом, меня достала ГН. Потеряла 4 паспорта. Звонила весь вечер – вспомни, что сдавала. Долбила меня, Марину, всех подозревала, оказалось – доки у туристов. Хотя уверяла,что она точно помнит, как их отправляла. И даже не позвонила, когда всё выяснилось. Я узнала от Марины. Повздыхали мы с ней, и теперь доки – по описи. А у ГН такой пришибленный голос.

Пролетела неделя. Отдохнули, съездили, вернулись. Впечатления вполне предсказуемые. Была возможность продлить визит к родне, но обе не захотели. Утомительно жить в чужом ритме, в чужом доме. Бабульки выглядят достаточно хорошо. Дарья была симпатичнее, напомнила мне моё деревенское детство – полная вольница, целыми днями предоставлена самой себе. Варя гуляла с Настями – компания повзрослей, но и поскучней. Спать до трех дня я ей не позволяла, поэтому к последнему дню она совсем уморилась, никуда не пошла. Самым замечательным был последний день – взяли велосипеды и объехали всё, что хотели – были на кладбище, на плотине, на месте старой деревни, купались в Балобаново, заехали на Судоверфь, на плешивец. Останавливались , где хотели, поглощали местные лакомства со смешными ценами, ни о чём не заботились. В деревне всё меняется так незаметно, но невозвратимо. К тётке на юбилей собрались всё те же друзья. Хлопотно, суетливо. Замечательный сын у Ольги – основательный мужичок, ни разу не пискнул, всех рассматривал, гулял сам по себе или с папашкой, который всем тоже понравился. Ольга стала похожа на довольную мать-хомячиху. Ходили с Варей в лес - черники набрали немного, больше погуляли – тишина, сосны, болота, гадюки, лоси….И всё не торопясь…Грибов нет совсем, чернику проще купить. К концу визита невыносимо стало слушать про погибший урожай, фитофтору и огурцы. Кушать тоже устали. Возвращались с удовольствием.
Сын Ирины без меня как то справился, правда из Калининграда написали – ура, вы снова с нами. Даже приятно. В среду же отправилась трудиться и глупо так упала – разбила коленку, хорошо кость цела. Хромаю четвёртый день, чувствую себя инвалидом. Хромой курьер – глупость какая. Ощущая себя инвалидом , думаю какие же люди счастливые когда могут легко и свободно ходить, не задумываясь над каждым шагом. Однако встретила Марию с костыликом и ощутила себя в счастливцах – через неделю я буду в порядке, ей же предстоит операция и вообще 14 лет проблем с коленом это совсем другая жизнь. Забавно мы с ней выглядели на сдаче паспортов – глаза у девулек круглыми стали, когда к ним второй инвалид хромой зашел….
Лёшик неделю пилил деньги. Упорно. Дорвался до знакомства с Женей. Варвара не усидела дома – тоже бросилась в бой. Какие то у них там разногласия произошли. Вчера они были целый день на Крыльях. Лёшик опять лоханулся, не прошёл обратно через заграждение, тусил отдельно от компании, за забором. А вечером не стал провожать Варю – хотя и поздно и лес и вообще страшно. Я сердита.