Всю свою жизнь, начиная с младенчества, мне приходилось сталкиваться с непониманием!

Меня сразу понять не мог никто (разве только кроме моей мамы) и поэтому меня часто отторгали, спорили со слюной во рту, абсолютно не понимая существа вопроса и того что я хотел выразить, завидовали успехам и ненавидели тоже за это.

У меня часто возникал вопрос... почему?

Элементарные казалось бы прописные истины воспринимаются так тяжело и сложно...

Редко я встречал людей, которые с полуслова могли бы меня понять.
И вот думая об этом я понял!
Скорее это от того что каждый человек индивидум и в нём природой заложено отстаивание своего я! И в основном у многих это чувство настолько сильно , что за ним им трудно бывает разглядеть простое, всегда опять же включаются чувства от неверия, до досады почему это не пришло в голову ему.

Такое же неприятие всего было и у меня, но после того как я понял отчего оно может появляться, как ни странно оно пропало.
Но осталась досада на то что всё же не всегда могу правильно выразить свои мысли, доступным и понятным для всех языком, мне то кажется это само собой разумеющимся и я начинаю упрощать свою мысль быть может до абсурда.

Это меня злило и в свою очередь я и сам наверное перестал понимать людей, даже не так, не людей а их чувства.
Мне бывало иногда абсолютно равнодушно видеть боль других их переживания, страдания я был как бы каменный.
А случилось это сразу после смерти моей мамы.
И я долго не мог придти в себя, да и сейчас наверное что-то осталось.
Я от этого страдал.
Я считал себя ущербным в этом плане. Как вот это так люди плачут, а мне вроде как и всё равно. Из приличия сделаешь тоже грустную мину на лице и всё! А в душе ничего не всколыхнётся!
Поверьте! Мне так иногда хотелось ощутить это чувство, чувство сострадания!
Но иногда всё же непонятно откуда оно появлялось, но скорее не изнутри а как бы даже помимо моей воли. Я этого не осознавал.

И вот я встретил её!

Как много она мне дала!

Она единственная понимала меня настолько, что иногда и слов не нужно было совершенно! Мало того, она начала открывать меня во мне же самом
Мне это было непривычно, но не скрою приятно!

И как много ей недодал я!
Невольно я заставлял её страдать и мучаться!
Сам того не желая и неосознавая этого.
Видно отголоски моей прошедшей жизни нет нет да и вылезали.

И... однажды я её потерял.
Потерял, когда понял, что она меня совершенно не видит и не понимает!

Как это случилось? отчего? не знаю... но это было настолько больно и ужасно, что я стал избегать её, под любыми причинами , пытаясь оправдать это для себя тем, что наверное мы слишком привыкли друг другу и немного поднадоели и нам нужно некоторое время совсем не общаться, для того чтобы всё вернуть обратно. Я верил это!

Но как же я был глуп!

Вместо того чтобы проникнуться её болями и печалями и попытаться понять её, я озаботился своим состоянием, состоянием своей души!
При всём при этом я искренне любил!!!

Но.. как говорится любовь эгоистична!

И вот как после очередной размолвки, ( а я очень её переживал) ночью на меня вдруг пришло прозрение!
Я вдруг мысленно оказался на её месте.. и всё понял!

Но.. когда я утром попытался ей всё это выразить.. опять встретил полнейшее непонимание, видно она настолько устала от меня, что уже просто ничего больше не хотела!

Это меня убило!

Я в буквальном смысле скатился в бешенство и на время сошёл с ума!
Что со мной было не видел никто!
Но почувствовали многие!
Мне звонили! приезжали ко мне.. я никого не хотел видеть и на звонки не отвечал, разве что только ей и то это скорее только по привычке!
Говорил с ней грубо! Жёстко! Меня не трогало ничто!
ЕЁ я больше всего не хотел видеть... хотя в то же время очень хотел увидеть рядом! Странное и неприятное чувство..

Я пережил шок! Да такой!

В душе всё перевернулось и вылезало наружу.

Я взвыл!

Потом напился... пил пока мог пить..
Весь день провалялся как в анабиозе. На душе было пусто и всё мне было безразлично.

Приехал друг... я совершенно не хотел и его видеть и стал прогонять... он остался.
И вот потому наверное я могу снова здесь высказаться..

Сам. . перед самим собой и для себя.

Уже и не помню сколько дней прошло,(два или три?0, но.. жизнь брала своё...
я приходил в себя, но из моей головы ОНА никак не вылезала..

Я о ней думал , думал почти постоянно. Совершенно не спал (ну может только час..)
и не мог ничего с обой поделать..

Я ей звонил, но тут же бросал трубку... боялся услышать тот же равнодушный, чрезмерно спокойный и усталый голос..
На её звонки.. поднимал трубку и молчал, а иногда и совсем не отвечал.
И вот сегодня.. когда у меня уже не было сил выдержать всё это и я собирался позвонить, вдруг позвонила ОНА.

Моя милая Оленька!

Что она говорила? Всё уже вряд ли упомню...
Но вдруг в душе, откуда -то появилось огромное чувство вины и в то же время тёплая волна прошлась по всему моему телу.

Что мы делаем?
Что мы сделали!!
Мы убивали себя и нашу любовь сами!