Начинает "мириться" . Ведет себя как ни в чем не бывало. Отрицает, что говорил обидные слова, все переворачивает.

Было по факту :

"Почему я должен ходить рядом, да еще и с тобой"

Перевернул:

"Почему я должен ходить рядом с тобой"

Опять волна "медового месяца" начинается.....

Почти год прошел...... Я то хочу писать сюда, то не хочу собирать негатив. Сейчас зашла, смотрю, а последняя запись почти год назад.... Сколько много событий произошло за это время, но по сути ничего не изменилось.

Мне скоро тридцать. Пора взрослеть. Пора брать на себя ответственность.

Осенью были в отпуске. На семейном женском совете пришли к выводу, что муж сходит с ума из-за того , что живет с моей мамой. Мама от нас уехала, снимает квартиру, ребенка определили в сад. А закидоны мужа так и не прекратились.

На прямой вопрос "Ты живешь со мной только ради ребенка?" ответ не дает.

Слова расходятся с действиями.

Просит обед, я готовлю, начинаю накрывать на стол, он уезжает. Помогает по дому, но при этом общается со мной с презрением. Это по мелочи.

Попросила его поменять батарейки в весах, он купил батарейки , пошел менять, но я не видела, что он их поменял. Весы не работают, я спросила у него поменял ли он батарейки? Сказал, да. Я спросила, почему тогда весы не работают? Ответил, что наверное сломались. Через несколько дней я сама купила батарейки и вставила их и, о чудо, весы заработали!

Я ходила и думала, что слишком плохо думаю о своем муже, до случая с весами.... А после я стала анализировать все происходящее. У меня давно было ощущение, что он со мной живет только из-за ипотеки. Но все разбивалось об вопрос "И что?" Что дальше? Выплатим ипотеку и что? Делить то квартиру все равно придется....

А потом поняла. Что за время пока выплачиваем, а это еще примерно 3-5 лет, ребенок подрастет, я работаю (соответственно помогаю платить), а ближе к концу выплат, он меня окончательно сведет с ума, определит меня в психушку, останется с ребенком в квартире, все как он и хотел. Ничего делить не надо. Квартира имеется, ребенок тоже. Ну а жена... Ну вот заболела, с кем не бывает. А я такой молодец , старался, лечил ее, не изменял, за квартиру платил... Я мученик. Теперь ребенка тяну .. один.. И в глазах окружающих он герой.

Вот такая перспектива меня ждет.

Как вам такое развитие событий???

Для меня это полный шок. Но с другой стороны я думаю. Вокруг столько психов. Маньяков. Насильников. Но мы почему то зная об этом, читая про это новости , думаем, что да это бывает, но никогда не допускаем мысли, что это вполне может быть и с нами. Нам кажется, что нас это не касается.. Да бывает, но не у нас. Уж со мной то такого точно не случится. Я то найду выход.

Но случается так, что мы оказываемся в такой сложной ситуации и сами не замечаем этого. Я , например, себя чувствую как та лягушка, которую постепенно сварили((((

Благодаря самоанализу и вообще склонности все анализировать я, кажется, нашла мотивы которыми руководствуется муж. С одной стороны меня это пугает, с другой стороны я теперь многому нахожу объяснение.

Задача сейчас избавиться от страха. Придумать ходы отступления, накопить денег, и главное не сойти с ума.

Дневник мне все таки нужен. Бумажный не вариант, найдет , прочитает, порвет. Здесь хоть какая то гарантия, хотя бы сохранности.

Была у психолога два раза. Ему об этом не говорила. На приеме у психолога рассказала о нашей с ним жизни, решили , что нужно проработать мое поведение, реакцию на ссоры и тд. Все оказалось банально просто и в то же время неожиданно. На первой встрече она меня избавила от чувства вины , которое появилось у меня в детстве по поводу неустроенной личной жизни моей матери. Стало гораздо легче мне и всю неделю после приема, он меня пытался продавить. Давил на те же самые болевые точки, но ничего не получалось. Я не реагировала. Я не только не обращала на это внимание, не только не принимала его обидные слова, но даже умудрялась шутить, так, что и ему было смешно, но он сдерживался. Прощупывал меня. На второй встрече поднимали мне самооценку и убирали страх сделать ошибку. Мне показалось, что занимаемся ерундой и толку от этого нет. НО. Я перестала обжираться. Последние два месяца у меня рот не закрывался, я все время что-то жевала. Сейчас я ем ровно столько, сколько нужно. Я стала худеть. Про вторую встречу он узнал. Психанул.
По возвращении домой от психолога, он собрался и уехал. Я позвонила узнать где он, он ответил - у психолога и бросил трубку. Я перезванивала несколько раз , не брал трубку.
Когда он вернулся, мы поговорили, я предложила сходить вместе. Ну в итоге ни о чем не договорились, не разговаривали.
В четверг он спросил сколько стоил прием, разорался на меня, что мне некуда девать деньги, что у нас долг по ипотеке два миллиона , а я трачу направо и налево. И когда получим зарплату , он ее заберет и будет мне выдавать по своему усмотрению. ( Все абьюзеры подчиняют себе своих жертв , ставят их в зависимость психологическую и финансовую... так все-таки он абьюзер?!) В пятницу получила свою зарплату, он свою получил сам. В машине стал требовать ,чтобы я отдала ему свои деньги. Я сказала, что не собираюсь становиться его рабом и побираться тоже не планирую. Потом сказал, что если отдам ему деньги , на работу больше не выйду и ни дня работать не буду. Этот вариант его не устроил. А дальше в ход пошла тяжелая артиллерия. Цитата: "Если ты не отдашь мне все деньги, то мы продаем эту квартиру, делим, если там что-то останется из денег, мы с тобой разводимся, я забираю и увожу дочь, а ты со своей мамой катитесь на дно". На мой вопрос куда он увезет дочь и с кто ей будет заниматься, он ответил, что это не моя забота. Я ему сказала, что дочь ему не отдам, а если выкрадет ее, то я его посажу, на что он ответил, чтоб я не бросалась громкими словами, чтобы я подумала и озвучила ему свое решение. Далее он начал меня убеждать, что я со своим характером останусь одна. Что НИКТО со мной не сможет жить, никому не понравится жить с такой как я. И если и найдется на всем белом свете один единственный мужчина который захочет со мной жить, то это будет какой нибудь маньяк. (Я молчала, но задумалась о том, что раз я такая ужасная, что со мной может жить только маньяк, то с кем же я живу???) Сегодня третий день как мы не разговариваем. К психологу ходить теперь не на что. Коплю на развод.. Не думаю, что есть смысл сохранять такую семью. Каждые три месяца жить в страхе, что я останусь на улице и у меня выкрадут дочь. Я не могу так больше. Я убеждена, что пусть у ребенка будет два счастливых родителя живущих раздельно, чем два психопата которые ненавидят друг друга под одной крышей. Кстати, психолог сказал, что у него неадекватное поведение и лучше с ним разойтись....

Больше не могу. К психологу в четверг. Самой мне не разобраться с кем я живу и как мне вернуть себя...
Психолог посоветовала для начала прочитать книжку "Женщины которые слишком сильно любят". Читаю. Пока там говорится о том, что из-за нашей модели поведения которая формируется, как правило, в детстве нам попадаются подонки снова и снова. Я обычно такие книги не могу дочитать. Таню Танк не дочитала слишком депрессивно, а я и так на грани.

Вышли на прогулку втроем. Я надела дочке новое платье, на платье забыла отрезать лейбл, который снаружи. Диалог:

-Вы платье то нормально надели, не шиворот-навыворот? (Обращая на "вы"  - он всегда имеет ввиду мою маму и меня)

-Нет

-А это так и должно быть (показывает на бирку?)

Я промолчала....

Гуляли в парке. Дочь попросила пить. Купила ей воду в бутылке.

Спрашивает:

-Это вода то хоть нормальная?! (С интонацией , а не говно ли я ребенку купила?)

- Обычная из под крана.. (потому что уже достал..)

Какое то бухтение, очевидно , оскорбления.. Переспросила что он сказал, не ответил....

Я еще раз спросила, что он сказал.

Он ответил, что ничего не говорил и мне показалось....

Через день.

Нужно было отправить договор страхования в банк, я отправила. Запрос обрабатывается 3 дня, сегодня звоню в банк узнать все ли нормально, там информацию не дают. Сообщаю мужу, он с претензионной интонацией интересуется - не поздно ли я этим занялась. Говорю, нет не поздно

Начинает мне втирать ,что три дня обрабатывается информация, я говорю , что сегодня 25 тое, а нам надо 28 го, т.е. сегодня мы все успеваем если лично принесем в банк. Психанул и не берет трубку. Снова я в чем то виновата , только вот не знаю в чем.

 

 

 

Говорят, если ты понял ,что проблема есть, значит ты уже на полпути к исправлению ситуации.

Проблема есть. И я о ней знаю. О том, что она есть я поняла давно, но как то ничего не исправилось.. Может если написать всю боль , выпустить ее, станет легче??

Я как будто невидимыми нитями привязалась к этой семье, но ничего хорошего от этого нет. Один вред. Я по нескольку десятков раз в день захожу к ним на страницы, проверить не написали ли они чего? Хотя я понимаю, что соцсеть  - не жизнь. И ничего важного я там не узнаю. А если и узнаю, то ни на что повлиять не смогу. Я понимаю, что трачу уйму времени на эти просмотры. Это мое потерянное время. Я понимаю. Но все равно трачу его. Это уже как наркотик, только кайфа от этого нет, чаще всего расстройство. Расстройство в любом случае. Если они написали что то гадкое я расстраиваюсь, если не написали ничего, я злюсь, что в пустую трачу время.

Я почему то последнее время все делаю во вред себе. Не еду в отпуск когда хочется, не еду гулять в Москву с ребенком, не меняю нелюбимую , даже я бы сказала, ненавистную работу, продолжаю жить с нелюбимым и нелюбящим мужем, продолжаю с ним спать. И предпочитаю все это называть "здравый смысл". Хотя в это же самое время понимаю, что ничего здравого в моих действиях нет. Думаю, ну другие же ездят с детьми везде и не боятся, понимаю, что несчастье может застать где угодно, даже если ты будешь супер осторожным... Потом думаю: "не будь как все" и как мама в детстве говорила "если все будут с 9 этажа прыгать и ты тоже прыгнешь?"...... Как будто блоки стоят какие то....

Менять , менять сознание надо - моя навязчивая идея. Но вместо того , чтобы визуализировать что-то хорошее, я снова иду просматривать эти чертовы странички......

Еще один момент из-за которого боюсь визуализировать это то, что в моих мечтах все прекрасно, а когда возвращаешься из мира грез - понимаешь где ты, становится так тошно и даже прям физически больно, от того , что я не хочу быть в той реальности где я сейчас.

Читаю книги. Мне нравится, что можно отвлечься от реальности , пусть не надолго и возвращаться обратно не так больно, так как история в книге не моя.

Хм... впервые я пишу так откровенно. Скорее всего очень нескладно пишу)) Но я достаю слова из души, то , что болит, то , что мешает. Я ведь даже самой себе боюсь признаться в чем то...

Пора к психологу?

Слепаков написал песню про футбол. Смешная песня. Раньше мы всегда ржали над его песнями. Сейчас включила послушать, мне было смешно, он же сидел с каменным лицом. Когда дослушали, я спросила "тебе не понравилась песня?" Ответил : " не знаю" и вышел из комнаты.
Казалось бы что такого?
Но я то знаю, что если бы кто-то другой ему эту песню включил , он бы ржал над ней до боли в животике. Что он хотел этим показать? Что у меня нет чувства юмора?? Или то, что я недостаточно умна?
Или это только мои лишь комплексы?? Столько вопросов в голове и нет на них ответов.
В очередной раз обещаю себе записывать все...
Кстати, на днях рассказала одной знакомой вкратце о моей жизни.. Она сказала то же самое , что и все говорят. "Беги, Форест, беги..." Ком в горле до сих пор стоит. Как я вляпалась в это дерьмо? Как мне от него отмыться?

Как все таки понять с абьюзером я живу или нет? К кому обратиться?? Я стараюсь не обращать внимание на его выходки, чтобы жизнь не казалась адом, но нет нет да накрывает меня. После очередного, как мне кажется акта абьюза (если это можно так называть), я собираюсь написать, но то некогда , то лень. Чаще всего лень. А ведь я обещала себе все записывать, чтобы можно было проанализировать... А потом меня немного отпускает и я думаю : " Ну что я буду негатив собирать? Зачем помнить плохие моменты?" А порой я думаю о своей жизни и понимаю, что я стану больной старой каргой лет в сорок никому не нужной.... Как понять как лучше поступить? С одной стороны дочь. Ей нужен отец. А с другой стороны зачем ей несчастная мать? Не знаю как лучше поступить...
Вспоминаю себя до замужества - веселая болтушка-хохотушка. Решительная , имеет свое мнение, пусть не всегда верное, уверенная в себе и в своих силах.. А сейчас что? Я даже не могу сама купить посуду на кухню, мне требуется совет. Я не высказываю свое мнение. Я забыла когда я смеялась искренне... Он меня сломал?
Как мне вернуть себя?!

Эта страница именно будет моим дневником. Да простят меня пользователи этого сайта, которые зайдут его почитать, потому что записи будут нудные, описывание наших глупых ссор, но мне нужно это где то хранить , иначе я сойду с ума........

Вечер.

Хотел выбросить банку в которой я ношу обед на работу, якобы переживает за ребенка, об эту банку можно пораниться, если ее дочь разобьет. На что я ответила, что он может помыть банку и вынести ее на балкон (туда ребенок не ходит), а выкидывать не надо.

Я немного разозлилась, потому что ранее он заставил меня выбросить все крышки, мешали они ему, он это называл хламом (крышек было штук пять), потом он замариновал капусту и спрашивал у меня " а есть ли у нас крышки?",  я ответила "нет , мы все выкинули", он собрался покупать новые.

Тоже самое с банками. Но я выкинула ВСЕ банки, осталась одна, для обеда на работу.

Дальше.. Собрался "помочь" приготовить мясо, пока я укладываю ребенка спать. Решили сначала попить чай. Я ему сказала, что перед тем как начать готовить, нужно помыть посуду. Наливаю чай себе и маме, спрашиваю у него будет ли он чай, он молчит, я спрашиваю еще раз, молчит, спрашиваю опять:

-тебе чай налить?

ОН:

-налей

Я:

- Спасибо, что разрешил.

Он молча начинает готовить, на что я ему сказала, чтобы подождал пока я уведу ребенка тк она везде лезет, и вообще сначала нужно вымыть посуду, на что он все бросил и ушел в другую комнату. Чай пить не стал.

Казалось бы ничего в его ответе обидного нет. НО. Можно сказать "Налей" с доброжелательной интонацией, или в обороте "да, налей, пожалуйста", а сказано это было, с интонацией одолжения. Как будто я очень хочу чтобы он выпил чай, а он ладно так и быть согласился его выпить, и разрешил мне его налить.

Из вышеописанного можно сделать вывод, что я слишком придираюсь к словам. Но дело в том, что это происходит постоянно, вот несколько ситуаций:

Звоню маме, чтобы сообщить через сколько времени мы будем дома, она трубку не взяла.

Он: Кому звонила?

Я: Маме, хотела сказать во сколько мы будем.

Он: Скажи.

Я офигеваю.

Идем гулять с ребенком , по пути мне нужно зайти распечатать фотографии:

Я: Мне нужно зайти в это здание, а вы погуляйте пока.

Он: Зачем?

Я: Фотографии распечатать надо.

ОН: Распечатай

Я офигеваю опять.

Приехали с работы, сидит на кухне, я достаю кастрюлю, спрашиваю:

Я: Тебе суп наливать?

ОН: налей.

И так постоянно, этот повелительный тон, будто я у него разрешения спрашиваю. Меня это уже бесит.

А вот если бы я не предложила бы ему вчера чай, он бы начал строить из себя обделенного и сказал бы:

"А мне чай не положен?"

И это взято не с потолка. Такое случалось тоже много раз.

НУ а дальше, он мне при ребенке говорит мне : "Давай поговорим"

Я: Давай

ОН: на что ты обиделась

Я: мне не нравится твоя манера общения со мной

Он: В моем ответе нет ничего обидного.

Я: Ты делаешь так не первый раз, сначала делаешь одолжение "разрешаешь" мне налить чай, суп и т.д. потом демонстративно уходишь.

Он: Ты психанула,  я ушел чтобы еще больше тебя не раздражать. У тебя проблемы с психикой.

Я: Не ставь мне диагнозы, ты в этом не специалист.

ОН: У тебя травмы детства, их нужно лечить, пойдем к психологу, это не страшно и не обидно, тебе там помогут.

Я: Пойдем.

Он: Ты понимаешь, что ты нездорова?

Я: Если ты хочешь меня в этом убедить, то мы сейчас заканчиваем этот разговор и продолжим его в кабинете психолога.

ОН: Да ты у любого спроси, твое поведение неадекватно. Мама твоя тоже считает, что я неправильно ответил??

Я: Что тебе опять нужно от моей мамы?

Он: Если ты не хочешь со мной жить, зачем это притворство? Я устал от твоего лицемерия.

Я: Если кто и лицемер, так это ты. Ты мне на протяжении полугода говоришь, что как выплатим ипотеку, разведемся и чтоб я катилась на все 4 стороны"

Он: Потому что ты меня семь лет доводила, я уже не выдерживаю. Меня вообще из за вас скоро парализует.

Я: Из за кого "из-за нас"

ОН молча стает и уходит в другу комнату

Я: Куда же ты уходишь, как нечего ответить ты убегаешь?

Он: Просто видимо есть люди, которые не могут жить "в семье" и ничего с ними не поделать.

Конечно же он мне помогать не стал и просто лег спать, так и не прикоснувшись к чаю. Я уложила ребенка спать, приготовила мясо, прибралась на кухне. Утром он не стал есть еду которую готовила я, ехали на работу в молчании.

Снова началась эта адская жизнь. Две недели пока он был на лечении пролетели к один день. Так было дома хорошо и спокойно. Никто ни с кем не ругался, никто ни на кого косо не смотрел. Он вернулся, три дня вел себя нормально, и вот опять началось..... Как хочется НОРМАЛЬНОЙ спокойной семейной жизни. Где за ужином можно поболтать, обсудить прошедший день, построить какие то планы на следующий вечер или выходные, что либо обсудить... Но с ним все ужины проходят в молчании, тк если мы начинаем с мамой обсуждать планы он начинает психовать и говорит , что мы ненормальные, тк по его мнению нужно жить так : как будет , так и будет, и нечего тут планировать". А я так не привыкла. Я люблю и помечтать и обсудить планы на выходные к примеру... Мне сложно делать что либо спонтанно, тем более что есть маленький ребенок и спонтанность приводит к сбою в режиме сна, а он у нас и так хромает...

Наше общение с ним сводится к тому, что чтобы я ни сказала или сделала, он приводит это к тому, что я делаю что-то не так, не правильно. Предложила чай: достала,  не предложила: обидела своим невниманием. И вообще я только и делаю, что довожу его , а он это все терпит, так терпит, что скоро совсем умрет. И постоянно меня убеждает, что я нездорова психически, и не нужно то к психологу, то к психиатру, но когда я ему говорю, хорошо пойдем к психиатру или психологу, он переводит разговор на обвинения, что он от меня устал и вообще я самая плохая на свете и никто со мной жить не сможет, только он меня терпит. А я и не против к психологу сходить. Когда говорю ему об этом в те периоды когда он себя ведет нормально, он отвечает что нефиг тратить деньги на всякую ерунду.

Как я и писала, есть у меня особенность забывать плохое, я уже даже думала не писать сюда. Но сегодня муж превзошел сам себя. Он мне заявил, что как только мы выплатим ипотеку, мы разводимся, он останется с ребенком в квартире, а я и мама моя можем катиться на все 4 стороны. По моему такое уже прощать нельзя((( К слову, мама моя стала жить с нами, по его просьбе и инициативе. Т.к. чтобы взять ипотеку нам нужно было работать вдвоем. Мы перевезли маму из другого региона, купили таки квартиру и как только переехали началось.... Не так посмотрела, не так сказала, не так приготовила, не так посуду помыла. Дошло до того, что его видите ли раздражают передачи которые она смотрит. Говорит, "а давай я прям в квартире курить буду?", Яя даже не поняла к чему это... Отвечаю :"ну если тебе на ребенка по х.й, то кури прям в квартире.." А он мне: " А чё у нас костры в квартире жгут, а мне курить нельзя?!"КОСТРЫ . Костром он назвал то, что мама зажигает свечку во время утренней молитвы. Молится она от силы 15 минут . Оказывается, это страшный, просто ужасный и непоправимый вред оказывает на ребенка. Потом в процессе разговора, он ляпнул:"я сейчас зарабатываю, чтобы быстрее ипотеку выплатить, и ПОКА мне нужно, чтобы с ребенком кто-то сидел.." Ну и какой из этого можно сделать вывод? Что он нас использует и как только получит то , что ему нужно, он просто напросто меня или выгонит или "выживет". Очень тяжело. Не знаю, что делать. Ещё он сказал, что я за мамой повторяю. Она три раза была замужем, два раза за одним мужчиной. Так он сказал, что в нас есть ген цыган, что мы не можем жить на одном месте... А сейчас уже первый час ночи, а его дома все нет. Где он, неизвестно...

Как здорово, что я зарегистрировалась тут. Оказывается, у многих были отношения с абьюзерами, некоторые даже смогли выйти из этих отношений! Как же я им завидую, они свободны!! Я словно в цепях((((( Так как я , как выяснилось, не могу оставлять комментарии пока, я решила написать побольше о своих отношениях. Выписать все, что не должна забыть. А потом поискать решения проблем у других пользователей, может они мне смогут дать какой то дельный совет.

Итак , абьюз.. Я выяснила , что он бывает разный. Я стала жертвой, как мне кажется, самого коварного - психологического абьюза. Я долго не могла понять почему я себя так плохо чувствую, почему не люблю себя, почему у меня депрессивные состояния и настроения.. В субботу я нашла ответ. Это все дело рук моего мужа. Годами он издевался надо мной скрыто, подрывал мою веру в себя, уничтожал мою самооценку слово за словом, шутка за шуткой.. А я  как губка впитывала в себя все, что от него исходило.

Как горько сейчас на душе. И ведь не пожалуешься никому. На людях он идеальный человек, идеальный муж, а дома... Иногда все как будто бы хорошо, как будто он меня любит, а временами я вижу лютую ненависть в его глазах. И постоянные оскорбления, критика, обесценивание всех моих достижений...... Поначалу все было не так плохо. А в самом начале все было просто идеально. А после того как я забеременела, я узнала его во всей его красе, когда родила, он раскрылся полностью. А что самое удивительное, сейчас, когда он грозит мне разводом и тем, что заберет у меня ребенка , он начала носить КОЛЬЦО!!!!!!!! Он его носил только один месяц после свадьбы)))

Сейчас я задаюсь вопросами. А любил ли он меня вообще? Можно ли изменить абьюзера? Делает он это все бессознательно или тщательно продумывал стратегию??? И самый главный вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ?! Бежать и не оглядываться?? Или попытаться с ним поговорить, и попробовать решить проблему?

Вот уж не думала , что попаду в такую западню(((((

 

Мой муж психологический абьюзер. Я узнала это вчера. Все рекомендации сводятся к тому, что нужно бежать от такого человека. Однако, сейчас я сделать этого не могу, в прочем почти все жертвы абьюза так говорят и мучаются всю жизнь. Надеюсь, я сумею вырваться из этого ада. А пока я буду записывать все его выходки, чтобы не прощать и не забывать. Интернет не любит грустные блоги, но я никого не принуждаю меня читать. Если будет дельный совет, буду благодарна. А также буду писать полезные статьи на эту тему и может смогу разобраться и найти выход. И может мой опыт кому то пригодится.