Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"

вот, например.

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

кому аватар ?

"...все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля...""

"ОВЕН"
Угадывая мысли и поступки,
Капризы исполняя сей же час,
"ОВЕН" готов для Вас на все уступки...
А впрочем, и не только ради Вас.

"ТЕЛЕЦ"
Нежнейший? - Он упрямым станет.
Придет пора держать ответ -
"ТЕЛЕЦ" от дамы не отстанет,
Хоть сотню раз твердите "НЕТ!"

"БЛИЗНЕЦ"
За вами будет целый день
Ходить "БЛИЗНЕЦ", как ваша тень
Но только лишь наступит вечер -
Как тень, исчезнет, незамечен.

"ЛЕВ"
Мужчина-"ЛЕВ" умеет слушать,
Но не теряйте осторожность -
Он Ваше сердце может скушать,
Едва представится возможность!

"ДЕВА"
Узнать легко мужчину-"ДЕВУ"
Из всех созвездий Зодиака -
Он может по любому делу
Часами Вам в жилетку плакать.

"ВЕСЫ"
"ВЕСЫ" ни с чем не согласится,
Все ходит, мыслями загружен.
Когда ж он наконец решится,
Его ответ уже не нужен...

"СКОРПИОН"
Не надо выводов поспешных,
Коль Вас обидел "СКОРПИОН".
Никто не сможет Вас утешить,
Так, как сумеет сделать он!

"СТРЕЛЕЦ"
Твердит "СТРЕЛЕЦ", что счастлив с Вами,
Что он до гроба верен Вам...
Вот только лишь стрелять глазами
В других не прекращает дам!

"КОЗЕРОГ"
Да, "КОЗЕРОГ" любить умеет,
И той, чья нежность дорога
Отдать готов все, что имеет -
И жизнь, и сердце, и ... рога.

"ВОДОЛЕЙ"
Любить, о прошлом не жалея -
Ну кто об этом не мечтает?
Согреешь сердце "ВОДОЛЕЯ",
А он, глядишь, и весь растает...
Но стоит льду водою стать -
Его в руках не удержать!

"РЫБЫ"
Поймать пытаясь в вожделеньи
Мужчину-"РЫБУ", как-то раз
Поймете Вы, что, к сожаленью,
Он пойман кем-то раньше Вас...

"РАК"
Клянется "РАК": "Отныне будем
Вдвоем всегда - в огонь и воду..."
Но клятвы, сказанные в бурю
Забудет в тихую погоду.

Как известно, основой магии являются заклинания. Заклинания же составляются в стихотворной форме, ибо природа слова такова, что слово, подчиненное ритму и размеру, способно влиять на силы этого мира и подчинять их воле мага. Разумеется, в устах человека, магической силой не наделенного, заклятие бездейственно, ибо одно лишь слово само по себе не способно подчинять стихии и души. Но человек, наделенный способностями к магии, а заклятий составлять не умеющий, подобен воину, наделенному немалой силой, а оружием не владеющему: любой отрок, наученный как следует орудовать мечом, из поединка с ним выйдет победителем. Стало быть, искусство стихосложения для мага является первейшим и необходимейшим. Мало того: чем красивее составлено заклятие, тем оно действеннее. Ибо красота стиха заключается в гармонии, а действие заклятия состоит в том, что великая гармония мира отзывается малой гармонии стиха, и звучит в лад с нею; если же стих лишен гармонии, то подобен он расстроенной лютне, чьи звуки не вызовут иных отзывов, кроме насмешек. А отсюда следует, что всякому, желающему сделаться магом, надлежит прежде всего овладеть искусством творить заклятия, и заклятия совершенные. Тому же, кому судьба отказала в даре сплетать слова в дивные созвучия, стоит подыскать себе другое занятие.

Основные размеры.

Наиболее распространенной в наших краях является силлабо-тоническая система стихосложения, основанная на повторении ударных слогов, чередующихся с безударными. Размеры, в которых один ударный слог чередуется с одним безударным, называются двусложными; размеры, в которых ударный слог чередуется с двумя безударными, называется трехсложным. Сочетание ударного слога с присобаченными к нему безударными называется стопой. В соответствии с тем, в каком порядке чередуются ударные и безударные слоги, существует пять основных размеров. Схемы мы тут рисовать не станем - ну их на фиг. Есть простой способ определять размер: по хорошему русскому имени "Иван". Это имя замечательно тем, что в нем содержатся все пять размеров. Итак:

1) Хорей - ударный слог/безударный: Ваня-ваня-ваня-ваня...

Например:

Эльфы пьют, бакланы смотрят,
Злые орки зубы точат,
Чтобы грызть Раздола стены...

Похоже?

Короче, если услышите стих, который звучит как "ваня-ваня-ваня-ваня", знайте, что это - четырехстопный хорей. Если стих будет звучать как "ваня-ваня-ваня", значит, хорей трехстопный. А если как "ваня-ваня-ваня-ваня-ваня", то пятистопный. Кстати, последний безударный слог может и отсекаться. Получается нечто вроде: ваня-ваня-ваня/ваня-ваня-вань.

Например:

Ни о чем не спросишь -
Не солгут в ответ.
Глазки в стену, крошка,
А не джентльменам вслед!

Это понятно? Если понятно, поехали дальше.

2) Ямб: безударный слог/ударный. Самый распространенный размер. Звучит: Иван-иван-иван-иван...

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей,
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.

А в ямбе после последнего ударного слога может приставляться еще один безударный: "Чем меньше женщину мы лю-бим"...

Это все были размеры двусложные. Дальше пошли трехсложные.

3) Дактиль: ударный/безударный/безударный. Потому и называется "дактиль" - "палец": три фаланги, первая с ногтем, а две другие - без. Звучит так: Ванечка-ванечка-ванечка...

Если б мы знали, какие дороги
К морю выводят от гор...

Тут, соответственно, последние безударные слоги тоже могут усекаться - один, или даже оба. Дальше я об этом говорить не буду - и так понятно.

Кстати, многие полагают, что гекзаметр - это просто шестистопный дактиль. А на самом деле гекзаметр - это шестистопный дактиль с обязательным усечением последнего слога (можно сказать, пятистопный дактиль с шестой стопой хорея), и обязательно - с цезурой посередине. Цезура - это такая пауза в середине длинной строки. Гекзаметр звучит так: Ванечка-ванечка-ванечка//ванечка-ванечка-ваня.

Например:

Встала из мрака младая
с перстами пурпурными Эос.

Обратили внимание на паузу после слова "младая"? Вот это и есть цезура. А иначе такую длинную строку просто не выговоришь - непременно надо в середине остановиться и взять дыхание. Кстати, я бы сказал, что для заклятий, написанных гекзаметром, минимальный размер - не четыре строки, а две. Потому что благодаря цезуре длинная строка как бы разбивается на две коротких. А есть еще такой размер, элегический дистих, так он словно нарочно создан для писания заклятий. Звучит он так:

Ванечка-ванечка-ванечка//ванечка-ванечка-ваня, Ванечка-ванечка-вань//ванечка-ванечка-вань.

То есть первая строка - обычный гекзаметр, а вторая - в принципе, тоже гекзаметр, но только несколько измененный.

Часто мы думаем зло сотворить -
и добро совершаем;
Думаем сделать добро - зло причиняем взамен.

4) Амфибрахий: безударный/ударный/безударный. "Амфибрахий" значит "обоюдократкий", то есть, если понятнее, "безударный с обеих сторон". Звучит так: Ванюша-ванюша-ванюша-ванюша...

Ты скоро забудешь напевы морей,
И светлого замка высокие своды,
И сменишь отраду девичьей свободы
На тихие годы под кровлей моей.

5) Анапест: безударный/безударный/ударный. Что значит "анапест" - не знаю. Звучит так: Иоанн-иоанн-иоанн-иоанн...

Как бельмо на глазу старика Денетора,
Рассекая пространство и время разъемля,
Черный назгул парит над землею Гондора,
Предвещая беду, мрачно гадит на землю.

Вот и все основные размеры. А если по-хорошему - фигня все это. Ни один поэт, садясь сочинять стихи, не думает: "А сложу-ка я стих четырехстопным амфибрахием!" Просто настроение у него такое, слова ложатся так, что получается:

Мне ведомы песни минувших времен,
И сила упавшего с неба железа...

Потом возьмешь, прикинешь - гляди-ка, амфибрахий получился! Четырехстопный. И для нас, магов, главное не то, как называется тот размер, которым написано заклинание противника. Не будешь же ты на поединке соображать: "Ага, это он меня анапестом мочит. Ну, щас я ему отвечу в том же размере!" То есть можно, конечно, но зачем время тратить? Главное - уловить ритм атакующего заклинания, и подстроиться в него. А это надо тренировать, как музыкальный слух.

Рифма.

Многие авторитеты полагают, что рифма в заклятии решительно необходима. Я же склонен думать, что все хорошо к месту. На мой взгляд, хорошо составленное нерифмованное заклятие будет действеннее неуклюже сляпанных строчек, на концах которых гордо красуются рифмы, пусть даже эти рифмы будут совершенно точными. Некоторым же размерам рифма просто противопоказана. Например, рифма в гекзаметре будет смотреться точь-в-точь как седло на корове. Или взять ту же самую замечательную "Песнь о бакланах", или "Джир о хитрозлобном Асмохатте" - я считаю, что заклинание, написанное таким размером, будет вполне действенным и безо всяком рифмы. Но бывают все же случаи, когда без рифмы не обойтись.

Ну, что можно сказать о рифме? Я, право, в затруднении. Легко сказать, как должна выглядеть одежда, но трудно объяснить, какими должны быть украшения, потому что украшения каждый подбирает по своему вкусу. Рифма - это украшение стиха. Возникла она значительно позже, чем сам стих (стихи люди слагали, кажется, с тех пор, как научились говорить), и к тому же не в стихе, а в прозе. Говорит-говорит какой-нибудь краснобай, и выдаст что-нибудь вроде "Муж многомудрый, знаниями блистающий, юношей просвещающий, город наш собой украшающий". Народ послушал-послушал - ты гляди, красиво выходит! И начал это дело в стихи вставлять. А что о рифме особенно говорить? Каждый и сам знает, что это такое. "Палку" с "селедкой" явно никто рифмовать не станет.

Рифма бывает точная (когда концы рифмующихся слов совпадают полностью) и неточная.

Использование чужих стихов.

Как мы уже говорили, воистину действенным может быть лишь заклятие совершенное, причем не только по содержанию, но и по форме. А потому магу, не способному составлять красивые и действенные заклятия, или же не умеющему делать это быстро, стоит прибегнуть к чужим заклятиям. Хорошие чужие заклятия, примененные умело и к месту, бывают как минимум не менее действенны, чем собственные корявые стишки, сляпанные на скорую руку. В качестве примера можно привести историю (произошедшую, правда, не в нашем мире), описанную в романе Г.Л.Олди "Витражи патриархов", когда некий маг поверг в поединке другого мага с помощью слегка переделанного известного стихотворения Гумилева. Подобные приемы вполне допустимы как в магическом поединке, так и в составлении заклятий

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" :
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" :
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" :
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Вместо "Убейсибяапстену" :
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" :
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное":
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" :
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Баян" :
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
(С)volha

LI 5.8.22

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!
***
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че пасешь? За дорогой следи!
***
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.
***
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.....

LI 5.8.17

-Самым любимым выражением у него было Praemonitus praemunitus.
-Праемунитус чего?
-"Кто предупрежден, тот вооружен". Там заменяется одна гласная.
-Ага. А вот если в этом латинском выражении заменить две одинаковых согласных на две другие одинаковые согласные*, то примерный перевод получившегося будет "Что прошло, то прошло"...

*-m на b

Сорри, если баян - раньше не видел.
==

ЗАПИСКИ ФРИГИДНОЙ НИМФОМАНКИ (с)

Женщины хотят хорошего секса не меньше, чем мужчины. Просто нам реже удается его раздобыть.

Когда речь заходит о сексе (а что-то речь о нем заходит подозрительно всегда, даже если только что, вот буквально секунду назад говорили о творчестве Платонова и оптоволоконных кабелях), изначально предполагается, что мужчины - это такие специальные существа, которые всегда секса хотят, а мы, женщины, - это другие специальные существа, которые вроде как не то чтобы против, но считаем своим долгом капризничать и упираться.

И поэтому многие мужчины глядят на нас, женский пол, с завистью. Им кажется, что мы живем, как дети в коммунистической кондитерской лавке, где любое пирожное, стоит только щелкнуть пальцами, само просится к нам в рот. И в другие части тела.
Ага. Конечно.


Со стороны всегда завидовать легко. А вот попробовал бы кто-нибудь из вас взглянуть на мир нашими глазами... Выяснилась бы масса всего интересного. Представь, что твой пенис - он вроде бы как все тот же пенис, но только вывернут наизнанку и запихан глубоко внутрь тебя. Так что сам никак не достанешь, без различных приспособлений. Нравится? Вот то-то... А теперь смотрим дальше.

Представь, что тебе очень хочется секса. Почти всегда. Но при этом вокруг тебя ходят в основном такие женщины, при мысли о сексе с которыми тебе хочется уйти в монастырь. И ничего с этим не поделаешь - избирательность женщины в плане нахождения подходящего партнера раз в десять выше, чем у мужчин. Так природа, мерзавка, распорядилась, дабы мы не сводили с ума эволюцию, занимаясь любовью с кем попало, а выбирали себе наиболее перспективных в генетическом плане самцов.

Поэтому ты (конечно, чисто теоретически!) можешь и с консьержкой Зиной при бигуди и стоматите. А мы - только с облагороженной копией Мела Гибсона. (Ну, чтобы быть совершенно честными - с тем, что на данный момент нам кажется копией Мела Гибсона. В конце концов на вкус и цвет товарищей нет, что я особенно хорошо понимаю, глядя на бойфрендов некоторых моих подруг.)

Конечно, алкоголь или особенно красивое ухаживание могут подправить мое мировидение, но ненамного. Увы, я вынуждена признать, что из десяти мужчин девять, видимо, относятся к биологическому виду, отличному от моего, потому что с ними я не могу. Ни при каких обстоятельствах. И это не потому, что я такая капризная. Я бы с радостью. Но это выше моих сил. Также не забудь представить, что, когда ты находишь себе подходящую партнершу, еще не факт, что секс с ней тебе понравится. «Как это может не понравиться секс»? - спросишь ты. А вот легко.

Представь, что она старается изо всех сил, полна энтузиазма и все такое, но при этом разрешает только пальцем, и только в ухо. Нет, это не фантастика. Это суровая реальность физиологии. Потому что если парень - так себе сексуальный практик, то чаще всего лично я не чувствую вообще ничего. Ну, кроме приятного возбуждения при мысли о том, что кому-то рядом со мной хорошо. Конечно, я могу намекнуть, попросить, заставить в конце концов, даром я что ли пять лет кикбоксингом занималась. Но такое принуждение сплошь и рядом действует на мужчин расхолаживающе, да и как можно научить талантливому куннилингусу за одну ночь?

Или даже за две? Мы ведь почему так стоим за крепкие отношения? Не потому, что нам хочется семью и ребеночка (хотя и это, конечно, неплохо). Просто столько сил тратится на то, чтобы выучить и воспитать себе подходящего любовника, что отпускать его больно и обидно.

И, наконец, сцена третья, заключительная. Представь, что секс у вас все-таки состоялся и почти полноценный, но только никакого оргазма ты не испытал. Потому что в самый ответственный момент она с удовлетворенным отфыркиванием завалилась на бок и заснула. Более того, если ее разбудить, выяснится, что девушка совершенно бесполезна в плане дальнейшего тесного общения, ибо ближайшие два часа у нее эта деталь не функционирует. Закрылась. И вывесила табличку «переучет». То есть положение исключительно безнадежное. И вот спит дама себе сладко, а ты бессильно мечешься горячим телом по постели, размышляя, куда бы девать накопленную страсть. Пойти посуду помыть что ли, для разрядки?

Ну да, нам для полного удовлетворения бывает нужно целых сорок минут. А иногда даже восемьдесят. Но мужчин одна мысль об этом чаще всего пугает, хотя некоторым из вас порой тоже не удается эякулировать битых два часа, между прочим.
Несправедливость ведь в чем заключается? Мы можем всегда и сколь угодно долго, а вы - только тогда, когда у вас есть эрекция. Поэтому весь процесс завязан только на вас, а мы при всем желании можем выступать лишь в качестве группы поддержки.

Хей-хей!
Раз-два,
Про-держись
Еще чуток!

Нравится тебе такое положение дел? А вот мы так и живем. Хорошо если в среднем раз в месяц у нас с сексом все складывается отлично. А все остальное время мы жадно читаем любовные романы и разговариваем друг с другом за чашечкой кофе про размеры пенисов и технику орального секса. По-научному это называется сублимация. Ну, допустим, в юности мы еще питаем иллюзии. Но годам к тридцати после пары-другой замужеств мы окончательно определяемся, кем мы хотим быть. Либо мы ставим на сексе крест и относимся к нему как к «этой глупости, которая нужна только мужчинам», либо мы превращаемся в нимфоманок, которые круглыми сутками только о сексе и думают.

Я, например, нимфоманка. А моя подруга Инга - уже нет. Инга говорит, что на этой планете полным-полно других интересных занятий. Например, садоводство. И что когда у нее в первый раз получилось вывести паутинного клеща со шток-розы, вот тогда-то она и испытала свой первый в жизни настоящий оргазм.

А мне все же кажется, что где-то должны быть прекрасные и сильные мужчины, которые легко могут уделить сексу три-четыре часа в неделю, при этом ни разу не вспомнив про то, что им завтра рано вставать и ехать на автосервис. Кажется, это называется идеализм, да?