теперь я зашифровался лучше, чем всегда. никаких фоток, никаких имен, только чистая страница блога.
чтоб спокойно изливать сюда душу. чтоб никто этой хуйни не нашел. тут я просто безымянный фейк неизвестного человека. могу быть собой. могу написать о своих мыслях. когда пишешь о том, что угнетает, становится немного легче. у меня есть потребность делиться с интернетом своими переживаниями, но есть так же и паранойя на тему, что это найдет кто-то из знакомых и покажет. тогда будет скандал. даже вангую - с битьем посуды, истериками, ломанием предметов и киданием их в меня (лучше в голов сразу, чтоб не мучился, наверное). в итоге я останусь один в пустой квартире. так уже бывало во время ссор.я чувствовал себя незаконно обиженным и бесконечно в этом виноватым.
а от меня требуют все БОЛЬШЕ и больше. но ведь я и так на пределе своих сил, и я делаю все, что могу. я не потяну больше обязанностей, я нахуй сдохну, если возьмусь еще хоть за что-то. но этого в упор не понимают. и не видят.
и все же пока я не готов к одиночеству. собственно, потому и терплю это вот все. потому, что не могу найти в себе сил жить по-другому. не знаю, когда их найду. иногда кажется, что скоро. но я всегда от этого состояния отхожу после пары глубоких вдохов и пары-тройки сигарет на морозном воздухе.
именно сейчас что-то менять - не лучший выбор. потому все это должно оставаться тайной. возможно, что это действительно кризис и он потом сам собой пройдет. во всяком случае я на это надеюсь. мне грустно верить, что я >в натуре< не чувствую того, что раньше, к близкому человеку. кто я после этого?

нет, вы только посмотрите на эти безудержные метания моей души. очень сильно достала эта двойственность. она то же утомляет. я хочу ебать в закат и категорически против того, что этого хочу. я себя за это ненавижу! я не должен поступать так, как много раз поступали со мной. я никогда так не поступлю.

вот такие вот противоречия. рискну сказать, что я сам не знаю, чего хочу.

как мне себе помочь?) чего я, блять, хочу -_-?

а может я вообще не из-за отношений устал, а из-за того, что въебываю без отпуска 2 года, еще и на свои гроши умудряюсь хату снимать и у меня просто едет крыша?

но дома мне правда не хочется улыбаться или говорить. я так заебан, что мне хочется придти, упасть на диван и молча любоваться стеной. но это всегда будет расценено как какая-нибудь тупая обида. и ведь не донести же до человека, что Я ПРОСТО УСТАЛ! а мне вместо помощи только нервы расшатывают и постоянно требуют все больше и больше. а потом еще и говорят, что я веду себя, как киборг. сами меня таким сделали - на столько уебаным, что все делается на отъебись и на автомате, а в голове одна мысль - прилечь в тишине.

я... я не знаю в общем. пусть это все будет тайной, пока я не решу, что с этим делать.