микола_питерский обратиться по имени
Пятница, 29 Сентября 2006 г. 21:40 (ссылка)
О вечном.
Все-таки молодые мамы-странные существа. Я бы даже сказала-жалкие, ничтожные личности(с). И, пожалуй, пора присоединяться к чайлд-фри. Агрессивным.
Ну кто, кроме мам, на такое способен???
1. Ходить в роддоме в распахнутом халате, залитой молоком ночнушке и подкладом между ног, периодически его роняя и невозмутимо поправляя посреди коридора.
Посреди того же коридора настигать врача и, не давая опомниться, совать ему под нос свою грудь, предлагая подтвердить наличие лактостаза.
2. Дома весь день пробегать в одних трусах и слинге, чтобы не тратить время на расстегивание халата по требованию каждый час. Перед тем как открыть дверь участковому педиатру-сантехнику из ЖЭСа-соседке СЛУЧАЙНО глянуть в зеркало и, испуганно охнув, поспешно задрапироваться в первую попавшуюся тряпку.
3.Осуществлять утреннюю чистку зубов перед приходом мужа с работы.
4. Спихнув любимое чадо мужу, поспешно завтракать бутербродами в 9 вечера.
5. Купив литровый пакет кефира, жадно выпивать его залпом чуть ли не рядом с кассой.
6. Вечно пребывать в тревожно-депрессивном состоянии: ребенок слишком много( мало) спит, ребенок слишком много( мало) ест, он очень активный( спокойный), иногда он встает на цыпочки( мотает головой,плачет). С ним что-то не так!!!
7. Найдя на полу обгрызенный ребенком пряник, слопать его со словами: " Нет, это кака, это мама сама съест!"
Потому что идти к мусорному ведру некогда и лень.
8. Подняв ребенка так, чтобы его попа находилась на уровне маминого лица, вдумчиво эту попу понюхать на предмет решения вопроса о замене памперса. Неважно, где происходит действие: на улице, в поликлинике, в магазине. Неважно, что кругом люди с воображением, которым не придет в голову, что вы не получаете удовольствия от процесса, и нюханье чужих поп не является вашим хобби.
9. Поехать на рынок прикупить еды на неделю и вернуться без еды, но с очаровательным розовым платьицем в рюшечках, вот тут аппликация, а вон там бантик, которое ваша девочка заляпает грязью в тот день, когда впервые оденет. Вы скажете, что она не будет ходить по грязи? Ха-ха! Вы спросите, какая грязь солнечным июльским днем? Она найдет.
10. Сбиваться в труднообходимые стаи по 5-6 человек и с жаром обсуждать ГВ, диеты при ГВ, детские каки, сопли, прикормы...Впрочем, об этом писали много раз. И это все-таки надоедает. Надо изобрести что-то новенькое
Присоединившись как-то раз к колясочной компании, я услышала изумительную дискуссию. Одна девушка представила, что ребенка украл террорист и в качестве выкупа матери необходимо съесть дохлую кошку. На момент моего прихода были предложены варианты:
-съесть кошку сразу
-съедать по кусочку, растянув на неделю
-запечь в пирог
При этом каждый отстаивал свою версию, спор о способе потребления кошки ожесточался. Лично я не отважилась бы на такое даже если бы эсэсовец с автоматом угрожал отряду октябрят, но благоразумно молчала. Наконец, выдохшись, поинтересовались мнением вновь прибывших. Я флегматично ответила: кому как больше нравится, так и ешьте. Спор возобновился. Начали орать, что, конечно, не нравится, но если придется...ради ребенка...Так все-таки сразу или по частям???
(С)
TooYoungToLove обратиться по имени
Пятница, 29 Сентября 2006 г. 15:10 (ссылка)
Deprave обратиться по имени
Пятница, 29 Сентября 2006 г. 15:12 (ссылка)
Пулеметчица, о! значицца Водолей грядеть? ась? ;)
