...Мне уже всё равно, и не станет больнее
Оттого, что с тобой в этот вечер она.
Ведь беда моя вовсе не в том, что ты с нею!..
Просто я, как и прежде, осталась одна,
Просто мне не забыть тебя ни на мгновенье,
Просто рушатся снова надежды мои,
Просто черпать устала давно вдохновенье
Из печали своей безответной любви…
Два с половиной года назад исполнила одну из своих мечт - выпустила книжку стихов. Это было не столько желание похвастаться своим творчеством, сколько необходимость произнесения вслух того, что не умещалось в душе. Не находя выхода, любовь росла, питаясь только воспоминаниями и желанием жить. Мне казалось, что, рассказав о своих чуствах, я смогу отпустить эти воспоминания наполнять светом другие души, а свою освобожу для нового. Я понимала, что бесплотность и невзаимность - это не любовь. У любви должна быть реальность - здесь и сейчас, в завтра, но никак не в прошлом...
Написание дневника тоже для меня является символом отпущения. Пока мысли бродят в голове и в душе, они не дают покоя, но выложенные здесь уже не тревожат до поры до времени. Заметила, что некоторые тени, стремящиеся уйти в прошлое, я сознательно какое-то время берегу в душе, даю себе возможность погреться всласть этими огонёчками придуманной любви. Так было со сказкой о Госте. Недели две я берегла желание этой красивой тайны, пока не поняла, что снова рискую свалиться в пропасть придуманной невзаимности. Хотя, пожалуй, это была самая реальная из всех моих безответных привязанностей. Потому что расстояние в десять с половиной тысяч километров - это уважительная причина для отсутствия встреч и звонков. А его слова о том, что нужно попроситься в командировку летом, рождают вполне реальную надежду на нужность ему и желание ждать и верить, что всё это не зря... Сейчас, по прошествии зимы, уже кажется, что я себе всё придумала, что не было этой невысказанной просьбы ждать...
Мужчине хочется, чтобы женщина была ему верна, чтобы ждала его, где бы и сколько бы он ни был. Красиво. Возвышенно. Но неправда. Если женщина для этого должна придумать себе, что это и есть самая большая, светлая и чистая любовь в её жизни. Без малейших на то оснований. Просто потому, что ей внушили, что мужчинам этого хочется, если поразмыслить "не в банальной плоскости ниже пояса"... Я умею ждать, но это никому не нужно... Если он не за океаном, не за сотни километров, а максимум в двадцати минутах ходьбы от меня, но находит отговорки, чтобы не встречаться, то чего и кого я жду?! Что это за глупое испытание чувств и принципов?! Если я не чувствую нужности, я не буду сидеть и мечтать о том, кому я не нужна.
"Не оставляй меня одну, не отдавай меня ему..."
Я слишком долго жила своей придуманной любовью, чтобы растить в себе ещё одно никому не нужное чувство. Я не понимаю, как можно раствориться в любимом без остатка, если любимый в другой галактике. Я не знаю, как научиться понимать на расстоянии. Я не верю в любовь, если она неразделённая и невзаимная. Глупости все хорошие слова о том, что нужно стремиться отдавать любовь, а не получать. Нет! Нужно стремиться к любви во всей её полноте - брать, отдавать, и никогда не понимать, любишь ты или любим - потому что это взаимопроникновение одного в другого не разделить на "вот сейчас я тебе отдаю любовь, а через три минуты буду брать".
Каждый раз, влюбляясь, я вижу, что открывается что-то новое. Расширяя пространство познананного, мы расширяем границу соприкосновения с непознанным. Почему же меня каждый раз удивляет то, что я способна испытывать то, чего не было никогда до и не будет никогда после? Почему каждый раз восхищает эта способность судьбы привести в мою жизнь человека, который способен заставить забыть всех, кто был до него? И дело не в том, что я влюбчива и ветрена. Нет, каждая прошлая любовь сидит в сердце маленьким светлячком. Напоминая о том, что тогда казалось, что лучше и не надо, но это была лишь иллюзия, которую я себе создавала. И лишь сейчас - в новом чувстве, в новом человеке - воплощается то, чего я хотела...
Впервые я не хочу придумывать, как человек поведёт себя в той или иной ситуации, что сделает или скажет. Я хочу жить, чувствовать реальность происходящего каждой клеточкой. Но для этого любимый должен быть рядом. На час, что можно найти между делами, и на всю жизнь...
Когда-то один добрый друг написал мне, что я в тот момент не способна была видеть в любимом Вселенную, "с которой можно схлестнуться, смешаться, отдаться всей своей сутью до пугающего ощущения потери себя"... Я видела в этих словах только красивое рассуждение о чём-то непонятном. Сейчас я только начинаю понимать, что он тогда мне хотел сказать...