После урока танца зашли с подружкой в магазинчик. Какие там продавались очаровательные валентинки!!! Уговаривала её купить открыточку мужу, она отказалась наотрез. Её грустное семейное счастье - это отдельная песня. Сейчас не о том:)
Мне хочется покупать любимому мужу валентинки и всякие глупые мелочи, делать ему милые подарки по поводам, известным только нам одним, и даже без повода.
И в отличие от Ольги хочется научиться восточному танцу, чтобы показать его со всей раскрепощённостью сексуальности единственному желанному мужчине.

Случайно разговорились по пути с женщиной. Когда-то она у нас преподавала педагогику, мы с ней здороваемся при встрече, но никогда даже не разговаривали. А тут вдруг слово за слово...
Удивил меня её вопрос, вышла ли я замуж. Как-то вдруг не захотелось отшучиваться, делать вид, что всё ещё впереди... Она говорила в общем-то известные мне вещи, но хотелось ловить каждое слово, потому что в её грустном спокойствии чувствовалась простая и высокая человеческая мудрость.
Она говорила, что женщине одной плохо. Я подхватывала мысль - любому человеку одному плохо. А она продолжала, ни в чём меня не убеждая и не разубеждая. Они прожили с мужем 40 лет без трёх месяцев. И сейчас ей его очень не хватает. Я говорю - а дети?.. А она - всё есть, и дети, и внучка, но это совсем не то...

Значит, бывает!..

В общем, "миф об идеальном мужчине" можно цитировать по своим мечтам или по любимым книжкам. От этого не многое меняется:
"Чтобы каждый отпуск - как медовый месяц. Чтобы поругаться - а потом бурно помириться в постели. ... Чтобы прийти ночью с работы, обнять её и ни о чём не думать, и знать, что ты - самый важный, самый главный, самый нужный человек. Что без тебя пропадут. Что тебя ждут, любого и всегда. Что ты - центр маленькой и бесконечно громадной собственной вселенной.
Мужчина, отвечающий за всё. За женщину, за детей, за дом, за работу. За собственную вселенную."

Однажды я поверила, что в жизни чудеса случаются. Именно так. Что жизнь преподносит на блюдечке с голубой каёмочкой истории, что ни в сказке сказать, ни пером описать!..
А ещё я зачем-то вбила себе в голову, что мысль человеческая настолько сильна, что настоящее сильное желание всегда найдёт форму для своего воплощения. Особенно, если этому воплощению помогают мысли других людей. Поэтому для меня очень важно не доказывать вопреки всем наглядным примерам, что люди могут быть счастливы вместе, а показать людям, что их добрые мысли, их вечное стремление поверить в сказку, действительно, творят удивительные жизненные истории...

Возвращаемся к портрету благоверного:)
Кем бы он должен работать? Ну, надо придумать что-нибудь очень "достойное":) Ну, в смысле денежное, но не отнимающее много времени. Вот мечта любого человека - много получать, ничего не делая. На самом деле, хочется, конечно, чтобы денег было столько, чтобы не приходилось думать, у кого занять и чем отдавать, чтобы не приходилось плакать из-за того, что безумно чего-то хочется, а денег на это нет... Но ведь это всё вопросы не объёма зарплаты, а широты желаний. Хочется, чтобы мы в своих желаниях не заносились так, чтобы завидовать миллионэрам. И даже если бюджет будет скромным, хочется, чтобы никто об этом не сожалел. Ни вслух, ни внутренне. И очень не хочется, чтобы ради материального благополучия муж дневал и ночевал на работе. И дай мне Бог мудрости, чтобы быть женой такой, чтобы муж хотел возвращаться домой после работы... Не знаю, хорошая идея или нет, мне бы хотелось и в работе для мужа быть помощницей. Ну, типа держать его под контролем во всех сферах:) Шутка:) Просто если я могу ему помочь, то это очень корыстное желание освободить немножко его времени для того, чтобы он мог посвятить его нашей маленькой вселенной.

"В каком-то американском романе она прочитала однажды, что в то время, когда мужчина ещё мучительно раздумывает, какой бы предлог ему изобрести для знакомства, женщина при первом взгляде на него уже твёрдо знает всё про их будущую совместную жизнь, включая имена, которыми они назовут детей и внуков. "
Твои слова подтолкнули обернуться на всех моих прошлых любимых, подумать о них всех с теплотой и нежностью, вспомнить мелочи и мечты...
Когда-то я определила для себя, что "настоящесть" любви как раз можно оценить желанием родить ребёнка от любимого. Удивительно, что при всей моей влюбчивости и желании считать любовью огромную гамму чувств, желание ребёнка возникало всего-то (!:)) три раза . Не так уж много. Но и немало. Причём эти три желания такие разные!!!
Был период, когда я совсем уж было отчаялась стать чьей-то любимой. И думала, что знаю мужчину, от которого я хотела бы родить ребёнка как в народе говорят "для себя". И я была даже готова уехать в другой город, чтобы не смущать хорошего человека и примерного семьянина нашим существованием. Но даже тогда я понимала, что это какой-то "крайний случай" и так быть не должно.
Потом на моё счастье появился в моей жизни мужчина, который подарил мне много хорошего - и милых, наполненных глубоким смыслом подарков, и мыслей, так нужных мне, и просто душевного тепла. Очень живо помню, как однажды, возвращаясь усталая с работы, поймала себя на остром желании родить ребёнка именно от него. Удивительно, что это желание неожиданно и нежно в тот вечер ещё раз выплыло из строчек книжки, подаренной этим человеком. С того вечера я не раз возвращалась к мысли о том, что несмотря ни на что хочу этого ребёнка. Даже несмотря на то, что не хочу, чтобы ребёнок рос без отца, и прекрасно зная, что этот мужчина - не тот человек, который будет рядом со мной всегда...
Желание подарить ребёнка тому любимому мужчине не воплотилось в жизнь. По многим причинам... Может быть, мы оба об этом втайне жалеем. Но вряд ли что-то изменишь:)
Однажды я услышала признание одной будущей мамочки, что её ребёночек долго ждал, но всё-таки отважился появиться. Я тогда подумала, что может быть, этот ребёночек, выбрал другую маму или другого папу, но ему так и не удалось соединить их, и потому он решился появиться у других родителей, и где его, надеюсь, ждали и хотели...
В моей жизни были очень разные встречи и расставания. Мне кажется, даже есть мужчина, который хотел стать отцом моего ребёнка, но это желание никогда не было взаимным... С вполне земным обыкновенным человеком не захотела развивать отношения ("возьми любого и люби") только потому, что поняла, что не хочу с ним растить детей... Потому что среди всех моих "закидонов" есть навязчивая идея, что мне нужен мужчина, с которым у нас будет много совместных желаний и мечтаний, среди которых будет желание вырастить счастливых детей.
Вот это вполне осознанное и вызревшее желание было третьим:) Немного эгоистичное и радостное желание повесить хомут отцовства на шею мужику:) Хочется поведать ему, что у нас будет ребёнок. Хочется увидеть, как до него доходит эта новость. Я не знаю, как он будет радоваться, но мне хочется, чтобы он обязательно радовался. Хочется, чтобы наши ребёночки (именно не один) были желанны для нас обоих. Хочется, чтобы он нежно прислонялся ухом к моему животу, чтобы трепетно и бережно относился к "нам". Хочется, чтобы умилялся, глядя на младенца, чтобы мы вместе переживали и радовались первым шагам, словам и не знаю, что там ещё бывает первое... Хочется, чтобы он боялся всей этой ответственности. Не потому, что не хочет знать всего этого, а потому, что он, действительно, хочет быть хорошим отцом, но боится не справиться, не имея подобного опыта... Но у нас обязательно всё получится!!! Хочется катать детей на спине, представляя себя лошадками и слонами, лепить снеговиков, играть в снежки и весело валяться в сугробах, ловить бабочек, убегать, радостно визжа, от морских волн, ходить вместе в лес, слушать птиц и нюхать цветы. Хочется читать на ночь сказки, учить уроки, переживать за неудачи, радоваться маленьким, но таким важным детским успехам... И хочется, чтобы всё это было важным и нужным моему любимому.
Вот забавно! (подумалось мне) Женщина, мечтая о замужестве, представляет мужчину, с которым ей хочется быть, знает, хочется ли ей детей, каких... Но я ни разу не слышала, чтобы кто-то, не имея ещё ни мужа, ни детей, думал бы о внуках! А мне хочется, чтобы любовь наша была такой, чтобы даже мысли не возникало, что можно "попробовать, а там посмотрим", а была бы уверенность, что это раз и навсегда. Чтобы не показалась дикой мысль о том, что если вот прямо сейчас не быть вместе, не родить детей, то мы рискуем внуков уже не дождаться. А внуков обязательно нужно увидеть!!!, чтобы узнать всё-таки, что значит "внучат любят больше детей, только я не ревную ничуть"...

Мне говорили умные люди, что у мужчин другие Цели и Предназначения, и я не имею права мешать им идти своим Путём. Ну, другие так другие, на здоровье, как говорится. Но я почему-то верю, что найдётся мой единственный, пути которого не помешает семья, жена и кучка ребятишек:)
Мне не нужно достойного, мне нужно понимающего и разделяющего мои мечты, жизненные ценности и правила. Чтоб он не считал, что его привязали, обязали... Я знаю, что нет двух совершенно идентичных людей, а потому глупо рассчитывать на то, что кто-то захочет всего того, чего хочу я:) Я могу лишь верить, что есть такой мужчина, что мы сможем мечтать (в чём-то о разном и о чём-то общем), помогать друг другу осуществлять свои мечты, и наши мечты и предназначения не помешают друг другу.

Это все было и несколько лет назад.
Работать, работать! Искать! Думать!
Я же говорю - ленишься. Перетираешь старую жвачку.

Светка!
Помнишь Анастасийной книге был эпизод где она говорит ему: ну давай счас мечту превратим в реальность? Ну давай придумай автомобиль, ну и он придумывает автомобиль, но такой кривой...А она ему говорит: да ты не продумал ничего (и в самом деле, что продумал то вышло).
У тебе огромный реестр : какой должен быть он. Что я от него хочу. А вот что дсделаешь ы, что сможешь ты, какой мечтой есть ты?- совсем хлипко. Автомобиль то либо кривой выйдет, либо ...ты ведь знаешь, чтоб желание воплотилось, оно должно быть очень ясным.
P.S/ Дети эти не переходящее красное знамя. Каждый ребеночек уникален, и он приведен в мир именно твоейсудьбой.
"на его месте должен был быть я!"
"Напьетесь-будете!"(классика жанра,канал "мелодия"

Несколько лет назад я думала, что люблю его.
Но тогда я была "гордой" и считала, что никого ни в чём убеждать не буду. Если он сам не видит, какая я хорошая, и как нужна ему, чего это я буду вешаться ему на шею?
...
Сейчас я понимаю, что та "гордость" была просто неуверенностью девчонки. А вдруг я не так хороша, как о себе думаю? А вдруг он не самый лучший и нужный мне? А вдруг я, будучи с ним, встречу лучшего, а он пройдёт мимо, потому что я буду "занята другим"? ... :)
Каждый человек сталкивается с этим вопросом - нужен ли мне кто-то, кроме тебя? И зачастую (мне так кажется) мы держим кого-нибудь рядышком как запасной вариант, чтобы уж не совсем в одиночестве...

Никогда не встречая взаимности в любви, я часто увлекалась новыми знакомствами, влюблялась до головокружения... И каждый раз, поняв, что не нужна, обнаруживала в своём сердце одну тайну...
Мне очень хочется убедить эту тайну, что я нужна ему, что он будет счастлив со мной...

Лёвин, Одно_ОкнО,
оч-ч-чень хотелось не разрешить комментировать эту запись...