Когда рассказываю, какое у меня новое место обитания, народ тихо фигеет.
Квартира с отличным ремонтом, мебелью, холодильником, телевизором и даже "посудой в ассортименте". Для переезда нужно было только поменять смесители, сделать влажную уборку и перевезти некоторый минимум вещей.

Новая квартира как-то сразу стала родной. Переехала туда неделю назад. Думала, что будет одиноко и тоскливо. Ничего подобного. Такое ощущение, что жила здесь много лет. Нет чувства оторванности, перемены... Даже удивительно:)
Впервые могу с полным правом говорить "мой дом". Есть куда приглашать гостей не думая о том, что это кого-то в чём-то стеснит:)

Ехала сегодня утром из Дома на работу и думала, какая я всё же счастливая. Ехать на любимую работу, и возвращаться с неё в любимый дом:) А по дороге летнее солнышко заставляет жмуриться от удовольствия:)

Вот такая она - новая жизнь:)

Не знаю, как называется то, что испытано, но разве в словах дело?
Неделю назад российская футбольная команда выиграла у кого-то там и вышла в четвертьфинал. Это было событие. В ту ночь, когда оно произошло, я узнала о том, что оно значит для многих людей по крикам на ночной улице. В ночь на воскресенье был тот самый четвертьфинал. О том, что играет именно Россия, я узнала по крикам г-о-о-о-л, доносившимся с улицы. После недели тишины было ясно, что это не простой гол, а Наш! Это боление было столь заразительным, что даже я не удержалась и включила телевизор. После окончания матча в нашем дворе народ ещё час громко переживал не событие, а СОБЫТИЕ!!! Да, даже я сумела оценить масштабы произошедшего:))) 3:1, из которых два гола наши забили на последних минутах:) Ну, умеем же:)
Да! К чему я всё это:) Эти ночные (вот уже два раза) крики футбольных болельщиков меня не раздражали, хотя именно они не давали уснуть:) То ли просто понимание того, что такие эмоции людям нужно выплеснуть, то ли во мне самой такие же чувства радости и гордости за Наших и даже в голову не приходит сердиться:)))

Сбылась мечта идиота :)

Немногим менее года назад:
- Я хочу быть хозяйкой в СВОЕЙ квартире, на своей кухне...
- А я хочу быть депутатом государственной думы. Но какое отношение это имеет к реальности?

// В нашу первую встречу он представился человеком, у которого свой бизнес. Я, разглядывая его, подумала, что ему больше подошла бы какая-нибудь творческая профессия. В результате так оно и вышло... Честно говоря, меня та его реплика про депутата оч-чень удивила...

День сегодняшний. Депутатом он не стал. Возможно, всё ещё впереди, было бы желание. Ну, а я готовлюсь к переезду:)

Моей мечтой была двухкомнатная квартира с большой кухней. И она у меня есть. Когда я переселюсь в неё окончательно? Это вопрос нескольких дней. Немножко боязно:) - как я буду совсем одна? Но с другой стороны не на необитаемом же острове предстоит жить:) Полчаса на маршрутке (и даже без пересадки) - и я в своей старой квартире - то есть в гостях у мамы с бабушкой:) До приятельницы две остановки, до подруги - чуть больше. Ну, и телефон:) Итак... Новая квартира, новые надежды и мечты, новая жизнь...

Пожарившись неделю на южном солнышке, вернулись в +7 и дождь. Когда слушаешь прогноз погоды, вроде разница невелика, а садишься в поезд - и приезжаешь в другой мир...
Пожалуй, это самое сильное впечатление прошедшей недели.

Эта поездка в Ростов была самой короткой и самой насыщенной.
Город встретил солнцем, жарой и ароматом акаций...
Днём - дела и беготня, вечером - романтические встречи. Полная луна, остывающий после захода солнца город, и... всёзаполняющий аромат акаций.

...Мы ждали встречи без недели полгода. Меня она не разочаровала. Его, кажется, тоже :) В какой-то момент у меня даже слёзы навернулись от переполняющей нежности и мысли о том, что слишком уж всё хорошо... Мы бродили по вечерним улицам, разговаривали... И ни на секунду не возникло ощущения, что это свидание, показательные выступления... Так легко и просто хорошо... Словно так было уже сотни раз и будет ещё...

Всё было стремительно и как-то нереально легко. Так бывает только во сне или в кино. И сейчас я пока ещё не осознала, что всё, что произошло за последнюю неделю, было прощанием. Возможно, навсегда... Мне кажется, что этот мужчина дан мне судьбой ещё и для того, чтобы не было шока от скоропостижного разрыва с тем, что было дорого. Этакий мостик из прошлого в будущее. Призрачный, невесомый, иллюзорный, но кажущийся таким реальным...

Вчера жизнь преподнесла парочку простых тезисов, которые поставили меня перед непростым выбором. Которые снова показали мне мою суть, которая мне не слишком понравилась. Думала о том, как оправдать себя в своих глазах, и, конечно же, доводы успокаивающие. А Душа-то знает, что эта "таблетка от знания истины" бесполезна. И потому ворочалась часов до двух ночи. Конечно, ещё и простуда моя не последнюю роль сыграла. Но главное - отсутствие покоя в Душе. И даже не помогли уговаривания - отложи, потом обсудишь с другим человеком, и всё окажется легко и просто... Нет, просто будет только тогда, когда сам для себя всё решишь. А выбор на данный момент прост - само-совершенствование или с костылём. Самой - лень, с костылём - стыдно...

Перечитала и улыбнулась :) Не живётся нам просто-то. Всё сложностей хочется, душевных метаний...

В школе по природоведению у нас была обязанность заносить в отдельную тетрадочку сроки распускания почек, прилёта птичек. Тогда это казалось неинтересной и ненужной обязанностью...
А вот в последние несколько лет я почему-то с особой радостью за всем этим наблюдаю. Вчера вот я впервые в этом году услышала голоса стрижей. Значит, лето уже близко!!! :)

Ехала сегодня на работу, любовалась зеленью - такой насыщенной, яркой. смотрела на подросшие деревца на аллее, которую обновили несколько лет назад. Раньше там были огромные старые липы. А сегодня я всматривалась в листочки, пытаясь угадать какие деревца посадили на смену. Как-то вот раньше это в голову не приходило, а сегодня заинтересовало. Вроде, опять липы.
А потом подумалось про дерево-слово-сочетание. Вот каштановая аллея, дубовая, липовая... А вот берёзовая аллея как-то звучит потешно. Бываеют берёзовые аллеи?:)

Когда зацветает черёмуха, обычно холодает:) В этом году не до снега. Зато именно тогда, когда в городе отключили отопление:)

В последнее время часто натыкаюсь на одну мысль, которая разными людьми высказана и в интервью, и просто в приватных разговорах. Я её тоже примерно год назад высказывала - по-своему невнятно:) Мысль о том, что в школе, а потом в вузе нам дают огромный багаж энциклопедических знаний и абстрактных умений, которые в жизни мало нужны. А вот общаться с людьми, строить с ними отношения, любить, дружить, понимать, создавать семью, быть счастливыми и растить детей - всё это личное дело... Раньше, помнится, был такой предмет в школе - "Этика и психология семейной жизни". У нас его не преподавали. Не знаю, есть ли он сейчас в школе, и чему там учат... Да и семья, в которой я выросла, как-то не способствовала развитию в этом направлении. Вот и получается, что в 33 задаёшься вопросами, которые в 15 не интересовали, а сейчас вроде бы поздняк метаться... А как известно, детской корью взрослые болеют тяжелее. И если тело врачи обязаны лечить, то душеспасительные и жизненно-необходимые рецепты отношений с людьми ищешь сам и с таким трудом!..

Вчера на СТС начался новый сериал. Первая серия понравилась. Ну, видимо, просто я с создателями живу на одной волне. Кадеты, ранетки, теперь вот лекари:)
Понравилась девушка - главная героиня. Хочется быть похожей на неё. Мужественно признавать свои ошибки и не бояться ответственности и наказания. Угадывать в поступках человека его истинное лицо, а не принимать за чистую монету выставляемое напоказ...

Слышал звон, да не знаю, где он - про наше желание реагировать, а не разбираться в сущности сказанного другим.
В чужом глазу соринку видит, а в своём бревна не замечает - о том, как мы создаём для других праваила, а для себя - исключения.
На воре шапка горит. Любимая:) Пробивает на безудержное ха-ха. Особенно во время мой любимой игры в "ясновидение". Я тут писала о трёх своих любимых комментаторах, и пяти любимых по-читателях. Как всегда обобщённый портрет был размыт и утрирован, но раз узнаваем, то, значит, не такой уж я плохой художник:)))

И всё же о понимании. Хочу понимать. И ведь получается! :) И слышать другого. С трудом, но усилия того стоят! И слушать... Вот с этим хуже всего. Потому что именно то, на что я жду ответа, остаётся то ли незамеченным, то ли неважным для комментирования...

Считая себя центром вселенной, я, бывает, оказываюсь в слегка глупом положении, думая, что человек включает меня в круг своего общения, интересов и т.д., хотя на самом деле он про меня и знать не хочет. Мгновенный параллельный перенос - и две совпадающие прямые становятся просто параллельными.

И я опять прохожу мимо.
Прохожу и гляжу мимо.
И соната слышна едва-едва...

В последнюю неделю погода дождливая, хмурая, холодная. И всего один день - воскресенье - выстоял сухим, тёплым, светлым и радостным. Словно украли этот день - с подружкой и её сыном съездили в Плёс погулять. Мне так давно хотелось вырваться и просто неспеша побродить, подышать, поулыбаться облакам. Конечно, для этого не обязательно ехать за 70 км, но я не жалею ни денег, ни времени, потраченного на дорогу. По пути "туда" вспомнила одного своего инетовского друга, который когда-то рассказывал, что ходил с дочкой в музей "за тремя впечатлениями". Увидев за окошком автобусика желтые от мать-и-мачехи поля, решила, что первое впечатление уже в копилку положено:) Всю дорогу смотрела на облака - с утра-то их вообще не было, а тут начали роиться. А дождика очень не хотелось. Но опасения были напрасны, погода была замечательная:) Неожиданно для меня (для Ольги, похоже, тоже) набрели на частный музей древнерусской семьи. Заглянули в быт наших предков :) И, конечно же, спуски-подъмы, речка, чуть распускающиеся листочки, цветочки... Три часа пролетели незаметно. А на обратном пути удивило, насколько легче и быстрее была дорога домой. То ли автобус бежал веселее, то ли просто не было томящего ожидания...

Когда я пишу о чём-то, что для меня важно, я конечно же жду комментариев. Порой они меня удивляют - высвечивая то гениально простое, что мне в голову не приходило... Повод думать дальше. Редко такое бывает. Но ради этой золотой крупицы стоит писать все эти километры слов:)
Часто читаю комментарии и думаю - вроде на одном языке говорим, вроде об одном, но чуть (совсем-совсем чуть) разными словами. Даже не разными - мысль одного подхватывается и развивается другим. Но почему-то (и вот этого я понять не могу!) не покидает ощущение, что я человеку говорю "да, я тебя понимаю, я согласна, посмотри, какую мысль ты мне подсказал", а он мне в ответ "отмщенье!":)
ДочьВетра шикарный пример привела в одном из комментариев о переводчике с марсианского на венеринский (я уже это где-то читала, или просто похожее?!?). Не слышим! Не хотим! Ну, где, где?! этому поучиться?
Вот так и выходит. Я отвечаю и думаю, какая я умная - "ты мне слово - я те двадцать":) А на мои двадцать - в ответ тридцать:) И на том конце паутины кто-то удовлетворённо нажимает "опубликовать" с мыслью "во как я тебя умыл!".
Понимания ищем? Нет, общаемся:)

Ну, до чего же даже опечатки отражают состояние:)

Перебираю в памяти свои ошибки и удачи. Есть один человек, который мне помог многое осознать, испытать, увидеть... Причём большей частью его прямой заслуги в этом нет. Но каждый раз, когда я думаю о нём, я понимаю, что не нахожу в своём окружении ни одного человека, который бы столь методично и упорно помогал мне в опускании моей самооценки. Обычно я сама из-за неудовольствия результатом своих действий делаю выводы, а тут меня тычут и тычут носом. И главное так было всегда. Даже в наши "безмятежные" периоды... Он когда-то мне сказал, что мы можем помочь друг другу - поддержать друг друга, таких ранимых и одиноких... Я, как умела, старалась это делать для него... А он - то ли неосознанно неосторожно, то ли сознательно жестоко (но, разумеется, из лучших побуждений) - каждым словом, каждым замечанием деМОНСТРирует мне всю мою неуспешность по всем возможным направлениям. Даже скидки на его негативизм мне плохо помогают. Человек!!! Мне плохо, когда ты внушаешь мне тот негатив, которого во мне нет. Не слышит. Не хочет слышать...

При чём тут счастье? Действительно, причём? А ни при чём. Просто заголовка удачнее не нашлось. Ведь то, что я счастлива - правда!:)

В последние несколько дней часто натыкаюсь на мысль, как я просто идиотски счастлива. Не потому, что кто-то что-то мне сделал хорошее, не потому что я кому-то что-то сделала, даже денег не больше чем обычно. Просто есть внутреннее спокойствие и ощущение, что делаешь то, что должен, и делаешь это хорошо. Даже мысль о том, что большего в принципе сделать не можешь, не ввергает в депрессию (типа пыжишься, из кожи вон лезешь, а воз и ныне там). Просто всё идёт своим чередом, - всё рано или поздно сменяется своей противоположностью...

В конце апреля - начале мая по традиции в России начинаются разговоры и сборы субботников. Когда сознательные граждане добровольно-принудительно облагораживают территорию, на которой живут и трудятся. В нашем дворе тоже всегда по весне такие субботники созывались. В этом году я услышала про субботники в чужих дворах и подумала, что нас ещё не звали...
А позавчера выглянула в окно и ахнула! Того, что обычно делают на субботниках, двору не требуется, - он чист и даже уютен. Я точно знаю, что субботника не было! Просто дворник день за днём круглый год хорошо выполняет свою работу. И не думаю, что за это она (дворник - женщина) получает огромные деньги. Просто есть люди, которые даже бесплатно - уж если берутся, то делают своё дело хорошо. Нам с дворником повезло...

На днях на остановке встретилась с мамой одноклассницы. Вопросы, ответы. Так уж вышло, что ни мужей, ни детей у нас нет /*с одноклссницей, конечно, а не с мамой:)*/. И естественно, если мой разговор с человеком не ограничивается формальным "как дела?" - "хорошо/отлично", то на эту тему всегда выруливаем. Это был тот самый случай. Женщина вырастила сына и дочь, и, прожив жизнь, утверждает, что именно в детях и был смысл и счастье жизни. Я ей не просто верю, но и сама хочу испытать трудности и счастье материнства.
Побочный эффект образования и самодостаточности для меня лично заключается в том, что мне не нужен муж без детей. В вопросе создания семьи я могу представить себя одинокой мамой легче, чем бездетной женой. И вот тут самый тонкий момент. Однажды мужчина в разговоре о детях, которых я хочу, помянул свою первую жену, которая тоже детей хотела, но ни с ним, ни со вторым мужем у неё детей пока нет. В свете его высказываний о том, что главное при создании семьи, было понятно, что, к чему эта реплика. Мол, думать нужно о счастье мужа, а дети - так, приложение и побочный продукт. Наверное, в этом было наше главное и неразрешимое противоречие. Для него семья = неодиночество. Для меня(утрированно выражаясь) - фабрика по выращиванию счастливого потомства. Что правильнее? А и так, и так верно. Просто по-разному. Почему же мы до сих пор что-то друг другу доказываем? Рассказываем о путях оптимального достижения цели, а цели-то разные!!! Пусть цели неправильные, но они нами выбраны, и зафиксированы так, что уже не сдвинешь. О его целях здесь не говорю. Моя - воспитать счастливого ребёнка. Понимаю, что с мужчиной будет реализовывать пути правильнее и лучше. Но и без него возможно! Цель моя, навязывать её никому не имею ни права, ни желания. В МОЁМ видении путей к МОЕЙ цели понятие "долженствования" есть. И это не обсуждается...