"Бывают дни, когда опустишь руки"...
А бывают дни, когда Руки живут своей отдельной жизнью и опускаться не хотят ни в какую! Несмотря на все старания!
Пару дней назад ужасно огорчалась из-за того, что оправдались мои подозрения, что фотик испортил плёнку. Оказывается он, гад такой!!!, считал кадры вхолостую, даже не ухватив плёночку за хвостик. А я, как дура, верила, что он трудится в поте лица, и сама в поте лица выбирала объекты съёмки и ждала супер-кадров! Ладно. Отправила на пенсию без последних радостей)))
И как-то всё в ту пятницу казалось не_таким, каким хотелось.
Но всё равно, несмотря даже на моё трагическое лицо, в душе я веселилась и развлекалась той игрой, которую я вела с миром. Ну, никак это внутри не выглядело столь трагичным, как мне бы хотелось это представить)))) То, что в другом настроении и состоянии духа, закончилось бы бурным потоком слёз, в эти дни как-то даже веселит. Не расстраивает ни капельки то, что обычно вгоняет в тоску. В общем, диагноз ясен. Состояние немотивированной эйфории. Как сказал бы АПБеляков: маниакально-депрессивный психоз в маниакальной фазе))))

Я увидела его чуть раньше, чем он заулыбался мне навстречу.
На ногах выросли маленькие крылышки.
Оставалось шагов пять дойти до него, когда я поймала себя на очередном ненужном желании - подставить щеку для приветственного поцелуя.
Сдержалась как всегда...

Почему с некоторыми - даже с мужчинами - прикоснуться друг к другу при встрече это так естественно?! А иногда даже девушку поцеловать в щечку что-то останавливает... Удивляюсь:)

"Хочешь любить - люби. Это так просто!"

Хочешь, чтобы тебя любили, люби. Пусть даже это не просто...

"...у тебя выстроен мир, который никак не соотносится с Творением. Какой-то безжизненный и без вдоха. Как казарма какая-то. И как ты в нем живешь?.. "

Сидела, озадаченная.
Спорить? Оживлять картинку? Утрясать разночтения в понимании?
Зачем?!...

Какое-то время назад на одном из сайтов была выложена песня Митяева. Трогающая за душу, грустная. Правда, "в ознакомительном качестве". Но меня это "качество" не смущало, поскольку моё восприятие этой песни при прослушивании сливалось с впечатлениями от первого её услышания на живом концерте два года назад. Помню, как холодело несколько клеточек внутри и тоненькими иголочками пронзало душу, как тогда радовалась, что в темноте не видно неожиданных слёз...
Неделю назад снова оказалась на этом сайте, и совершенно случайно обнаружила, что та же песня в новом "ознакомительном качестве" звучит совершенно по-другому. Добавилось звучание всего одного музыкального инструмента!!! ...
И снова, как бывало за эти два года время от времени, примеряю строчки на себя:
"И казаться светлою,
Тихой неживой,
Словно с незаметною
Раной ножевой"
Читать далее...

Пару дней назад на меня снизошло откровение. Ответ сразу на три вопроса. Почему я не люблю историю? Почему мне трудно общаться в интернете? И как эти две вещи связаны с моим когдатошним желанием выйти замуж за военного?)))
Читать далее...

Давно уже начала мечтать о цифровом фотоаппарате.
И чем ближе было исполнение желания,тем страннее вёл себя мой старый фотик.
В Москве даже трети плёнки не отщёлкав, обнаружила, что почему-то сработала перемотка назад...
А уж когда цифровик был куплен, а в старой мыльнице ещё не закончилась плёнка, все мысли были о том, что бы такое пофотографировать, чтобы побыстрее с ней расстаться. Когда осталось кадра два, я решила пощёлкать кошку. Поскольку на счётчике оставалось ещё что-то, я подумала, что просто до этого невнимательно глянула. Сделав ещё пару "снимков", поняла, что фотик задурил))) Счётчик кадров так и не перепрыгивал! Такое впечатление, что аппарат почувствовал, что, вынув плёнку, я уберу его далеко и надого, и не хотел наступления этого момента!
Вынула всё-таки плёнку))) И пока не проявила её, буду думать, не испортил ли этот прощальный глюк хороших кадров)))

Ну, вот как после этого поверить в то, что техника - это железяка бесчувственная?

Когда я поднялась с постели, снег уже укрыл землю.
Те, кто проснулся сегодня раньше меня, знают, что ещё в семь утра его и в помине не было.
Зима, словно увидев, что даже по календарю ей пора придти, навёрстывает упущенное снегопадом. Я смотрю на это из окна и думаю, что не верю в серьёзность её намерений :) Ну, почему-то мне кажется, что и этот снег ещё расстает)))

Три недели тружусь на новом поприще. Учу математическим словам иностранцев. Это у них что-то типа довузовской подготовки. Изучение и совершенствование русского языка перед учёбой в наших вузах.
Каждое занятие с ними приносит мне всё большее удовольствие.
Во-первых, это удовольствие от того, что я на примере математики сама совершенствую свои знания и учу других русскому языку. Мне всегда грустно, когда мои студенты-математики говорят, что им необязательно грамотно говорить. В этом смысле с иностранцами намного легче. Они-то не говорят, что им этого знать не надо)))
Во-вторых, сам контакт с иностранными ребятами другой. Они ищут поддержки, одобрения. Мы много друг другу улыбаемся, что-то приходится выяснять даже на уровне жестов. Негритята между собой воркуют на моём любимом французском. К тому же я ещё не выяснила, будет ли в конце наших встреч какой-то зачёт или что-то в этом роде. Поэтому наши встречи похожи просто на приятное общение "на тему".
Поначалу я как-то терялась в их окружении. Боялась, что мы друг друга не поймём. Не знала, как вести себя, когда они дружно опаздывают - вроде нужно подождать, но тогда это время нужно занимать каким-то разговором с пришедшими, а тему подобрать трудно... Привыкали друг к другу. Осваивались. А сегодня я нашла подтверждение того, что они меня приняли. После занятия они попросили меня с ними сфотографироваться. И по-детски доверчиво прижимались ко мне.
В общем, после сегодняшнего занятия я чувствовала себя чуть счастливее, чем до него:):):)

Утром новость к себе притянула.
Читать далее...

На днях познакомилась в интернете с ещё одной поклонницей Митяева.
Она мне прислала свою статью о мужском и женском начале в песнях ОМ.
По её наблюдениям в этих песнях женский образ возвышен, статичен, связан с ожиданием, мужской - полная противоположность.
И ещё одна подмеченная тонкость. Женское начало - знание истины, мужское - поиск её...
Как много этим сказано...

Студент засыпает на занятии. Есть уважительная причина - по ночам он работает.
Спрашиваю - где?
А он мне "Сплю за деньги".
Сижу, не знаю, как реагировать. В голову пришло, конечно, нечто пошлое)))
А он развивает мысль дальше: "сторожем то есть".

Когда с нами не хотят дружить, мы взрослеем.
Когда нас не хотят любить, мы стареем.
Когда нас не хотят помнить, мы умираем.

Сижу, ползаю по инету.
Слышу за дверью голос любимого коллеги. Он мне тут подкинул работёнку и обещал не спеша обсудить некоторые моменты. Да всё времени не найдёт. Услышала я его и мысленно призываю заглянуть ко мне на кафедру. Ну, ведь бывает так: человек не собирался чего-то делать, а какая-то сила тянет куда-нибудь.
Недели две назад я вот также мысленно притягивала телефонный разговор с приятельницей. Думаю - надо бы позвонить, давно не разговаривали. А всё ведь некогда. И вот в тот день ехала мимо её работы и решила, что вечером обязательно позвоню ей. А в этот самый момент звонит мой мобильный. Она как будто приняла мой "посыл" и сама позвонила!
Совпадение, наверное, но поскольку эти совпадения случались в моей жизни неоднажды, то я верю в то, что могу притягивать некоторые события)))
//
"И может она ещё много такого, но как оказалось не всё..." :)
//
Вот и сегодня притягивала-притягивала коллегу, но сила мысли оказалась не велика))) Успел сбежать даже раньше, чем я решила сама его поймать))))

Открытий!)))
И, пажалста, намекните хоть, к кому в по_читатели записываться?!
:)

Благодать начала спускаться примерно месяц назад. Когда в городе началась избирательная компания. Кандидаты в депутаты вдруг вспомнили о том, что с народом надо встречаться. А некоторые даже пошли дальше - стали интересоваться проблемами избирателей и даже решать их... В соседнем доме неожиданно для всех отремонтировали подъезд (случайно совпало?). А в нашем дворе "ремонт спортивной площадки ведётся по наказам избирателей кандидату ...". Вот уже неделю без выходных и перерывов на обед рабочие жужжат под окнами пилой, сварочными аппаратами. Говорят, даже каток зальют.
Мне вот только интересно. Когда выборы пройдут (а это уже через неделю), избранный кандидат будет по-прежнему еженедельно собирать народ во дворах и решать новые проблемы? Не-а, не будет. В лучшем случае оставит визитку и скажет "запишитесь на приём". Но кто ж на тот приём поползёт-то? )))

То ли раньше душа так остро не реагировала, то ли, действительно, в последнее время наметился демографический бум...
Недавно мама, рассказывая о работе, упоминает, что на объекте, куда она ходит по делам, скоро двое уходят в декрет. То знакомая сообщает, что собирается "поработать мамой". То коллега по работе (мужеского пола!!!) ставит в известность кафедру, на которой я тружусь, что с нового года он садится дома ухаживать за новорождённым. Однокурсницы уже по второму рожают. У одноклассниц дети уже давно в школе учатся. А я всё жду своего принца.
Не слишком тактичные знакомые (да и не знакомые) всё чаще замечают, что пора не просто думать о ребёнке, а уже надо рожать и поскорее... Но видимо, это не от желания зависит, а от чего-то другого. Или желания неправильные? Хочется ведь не просто ребёнка, а от любимого мужчины. И не просто от любимого, а чтобы ребёнок был для обоих желанным. И чтобы папа был не воскресным, а самым настоящим, заботливым, для которого важно, как его малыш растёт...
Однажды, неожиданно для себя, в храме оказалась перед образом Богородицы. Какие-то совсем неиконные были у неё глаза. И я молилась... Впервые молилась не о чьём-то здравии, ни о своём благополучии, а о том, чтобы появился в моей жизни тот самый мужчина. Может, я разглядеть его не умею?...
В последнее время начала себя ловить на мыслях, что боюсь. Боюсь того, что желание родить и воспитывать ребёнка уже не такое, каким было года три назад. Тогда очень хотелось этого, была уверенность в своих силах, что всё будет, что всё получится. Бала какая-то радость от того, что этого хотелось. А сейчас кажется, что время уходит... Что вот ещё чуть-чуть и будет поздно...

Есть две женщины, которые мне крайне неприятны. Раньше у нас был спарен телефон с их квартирой. Сейчас, вроде делить нечего. Но они по-прежнему не здороваются, делают независимо-презрительное выражение лица. Хотя, может, они не знают, что нас распарили?))) Или злятся, что их "связи" не сработали))))
Сегодня мне приснилась Катька. Та, которая не здоровается. Еду я в маршрутке. А она на остановке открывает дверь, заглядвает, что-то спрашивает, меня "не замечая". Но я сижу ближе всех к выходу, и в принципе остальным не видно Катьку и не слышно её вопроса. А я улыбаюсь ей ехидно и говорю: "Вот ведь, как не свезло-то тебе сегодня. Да?" Ну, мол, спрашиваешь чё-то, а я тебе из вредности не отвечу! А она смотрит так по-человечески (никогда у неё наяву такого взгляда не бывает) и отвечает мне с виноватой улыбкой "Да".
Дверь маршрутки закрывается. Катька остаётся на улице. Мы уехали. Занавес.
Проснулась утром. Самой смешно. Ну, никогда на самом деле такого произойти не может. Не такой у меня характер. Я бы ей ответила, конечно))) И даже без ехидства. Но ведь приснилось, а?! Наверное, это отражение моей внутренней "нехорошести". Может, я и впрадву не такая, какой хочу себе казаться?..

В последнее время не могу и не хочу заходить в храм. Почему-то каждое моё там появление сопровождается какой-нибудь историйкой, которая оставляет неприятный осадок в душе. Не могу принимать безусловно традиции. Не потому что традиции плохи, а потому что создаётся впечатление, что главное в храме не состояние человеческой души, а наличие платка на голове и достаточно длоинной юбки.
Обещала бабушке купить Библию. Да и самой, честно говоря, интересно в неё заглянуть. Очень трудно вылеплялось решение пойти в храм. Вышла вчера пораньше перед работой. На голову накидывать шарф жутко не хотелось (может из чувства портиворечия нелепым традициям?). На своё счастье забежала не в храм, а всего лишь в церковную лавку. С непокрытой головой. То ли потому что это чуть другая территория, то ли ещё по какой причине, но женщина, торгующая в этой лавке, ничего мне по этому поводу не сказала. Никоим образом не выдала неудовольствия по моей неуставной форме))) За что ей большое человеческое спасибо.
Купила. Огромный том в красной обложке лежит на столе. Будем читать...

Хочется, никуда не спеша, идти с ним по лужам и не думать о том, как я не люблю осеннюю слякоть. Хочется набрать вечером его номер и вместо пустых длинных гудков услышать нотки любимого голоса. Хочется, встречаться с ним и болатать о всяких пустяках и не думать, что это пустые разговоры и на них жалко времени и сил. Хочется обнимать его после долгой разлуки, удивляясь, что прошло всего-то несколько часов. Хочется целоваться с ним и знать, что слаще этого поцелуя никогда не было. Хочется, чтобы он просто был. Человек, который нужен мне, и которому нужна я. Для этих самых глупостей. Чтобы ничего этого не хотелось с силой, достойной лучшего применения....

Вчера студенты праздновали свой День. Меня пригласили в жюри на шоу, которое они сами себе придумали.
Выхожу после ентого развлечения на остановку и думаю. Уже многие из студентов стоят здесь. Да ещё добавятся. И я ведь со своей интеллигентностью буду стоять, пока они все не уедут...
На моё счастье именно мой маршрут был нужен всего одному парню. На моё удивление он, открыв дверь, предложил сначала войти мне!
Однажды такой воспитанный остался ждать следующей маршрутки, поскольку место было всего одно, а лишних водитель не брал. Вчерашнему повезло.
Пишу и думаю. Ведь ничего сверхъестественного не произошло. Но как же всё таки редки такие поступки!!!