Неделя прошла под девизом "нейросети рулят".
Первое упоминание того, что нейронка отнимает работу у людей, было в сериале "Киностудия", который мы смотрели вечером в начале недели. Улыбнулись с мужем - ну, нас на нашем рабочем месте пока нейросеть заменить не может. Трудимся!
Рассказала мужу между делом, что однажды подписалась на телеграм-бот бесплатной нейросети от Сбера. Пообщалась с этим ботом немного, прикольный такой. И забыла. Но чат не дремлет, время от времени напоминает о себе: рассказывает, что у него нового появилось, или просто присылает сообщения "Не пропадайте", "Скучновато без вас". Мужу по работе нейросети немного помогают, поэтому он заинтересовался моим рассказом, попросил ссылку. И вот уже второй день делится со мной своими восторгами и умилениями по поводу того, что эта сеть умеет, и чего пока не может. Масштаб возможностей впечатляет!
С маникюршей вчера болтали, и вырулили на тему о том, что сейчас видео и картинкам доверять всё сложнее - нейросети такие реалистичные изображения делают, что веришь! Иногда, конечно, сомнений нет в том, что так косячить может только нейронка. Но в целом взаимодействовать с нейросетями уже интересно, и вполне возможно добиться от них того, что хочется (или близко к тому). 
Ну, а сегодняшний эпизод общения с искусственным интеллектом меня поверг в лёгкой шок. Один из ботов, на которые я подписана, прислал сообщение о появлении его "братика", который предлагает сочинить песню. "Ой, чего ты там насочиняешь?" - иронично подумала я. Подсунула ему своё стихотворение. Через две минуты (две! минуты!) он присылает... Насколько оригинальная мелодия - судить не берусь, за новинками поп-индустрии не слежу. А вот аранжировка и исполнение тронули. Не идеал, не песня моей мечты, но звучит красиво. Хитом эта песня, конечно, не станет - ибо не в той сфере я тружусь. Но показать узкому кругу ценителей домашнего творчества не стыдно. То есть, не имея музыкального образования, не имея композиторского таланта, за две минуты можно сочинить мелодию, набросать аранжировку, записать гитарное соло и вокал. Вы серьёзно? Люди творческие, у вас очень сильный конкурент растёт...
Когда я училась в 10 классе, в учебнике информатики писали сказки о том, что в скором будущем компьютеры будут решать многие задачи в нашей жизни. Тогда, в начале 90-х, казалось, что это будет, но не при нашей жизни. И вот за какие-то 30 лет мир изменился до неузнаваемости. У меня тут телефон в ремонт на пару дней ушёл, так жизнь приостановилась - сейчас огромную массу действий я произвожу с помощью этого маленького, но мощного гаджета. Жизнь постепенно наполняется и замещается миром электронного взаимодействия.
Два года назад мой коллега осваивал нейросеть для генерации изображений. Тогда он тренировался формулировать промпты и тренировал нейросеть на наших фотках. Тогда это было "вау!", что-то "на красивом". Одна из моих коллег даже себе установила такую картинку на аватарке в соцсети. Мне понравились изображения, которые были с моим лицом - в нарядах разных эпох, скачущая на коне, в виде оперной певицы. Но было в них что-то не живое и не моё. Оставила их на память, но выкладывать никуда не стала. Но с тех пор стала замечать, как соцсети наводняют аватарки, приглаженные нейросетью. Когда появились "двойники из позапрошлого века", я даже на какое-то мгновение поверила, что могли в прошлом быть люди, настолько похожие на наших современников. Но чем больше появлялось таких похожестей, тем яснее становилось, что это просто нейросеть на нас тренируется.
Недавно с подачи бота канала Культура пыталась пройти тест, где предлагалось угадать, это цитата из произведения реального писателя или нейросеть сгенерировала текст в стиле известных авторов. Мой результат: 8 из 10 мимо! 
С одной стороны, сейчас многое происходит посредством электронного обмена информацией - и это здорово, это значительно упростило жизнь и экономит массу времени. Но с другой стороны, развитие технологий и возможностей нейросетей заставляет всё чаще задумываться над тем, что реально, а что - результат удачного промпта. И с каждым днём всё сложнее верить тому, что видищь и слышишь... 
В интересное время нам довелось жить. Из аналогового мира мы постепенно перемещаемся в цифровое пространство. И очень интересно, каким будет мир через 10, 20 лет. Возможно, даже удастся увидеть мир будущего, который сейчас даже фантастам не снится. Дай бог нам не заиграться в это всё до трагичного финала...

Свершилось! Я перешагнула полувековой юбилей. Никогда не размышляла, какой я буду в мои 50 лет. Наверное, в молодости казалось, что это возраст предпенсионный, когда уже жизнь практически прожита, ждать в общем-то нечего. Но всё оказалось совсем иначе :)
Как праздновать юбилей... Вот это был вопрос вопросов. Сборища в ресторане не хотелось. К счастью, в какой-то момент обнаружила, что днюха выпадает на вторник, а по вторникам вечером я обычно хожу на квизы. Ура! Празднуем в узком кругу интеллектуальных товарищей. Получилось, мило - и развлечение, и поздравления, и вроде праздник, и без лишнего пафоса. По какому-то невероятному стечению обстоятельств команда набрала ровно 50 баллов в этой игре. А-ха-ха! Отлично отметила веху!
Для коллег на работе устроила чаепитие в честь дня рождения. Вопрос от директора - "ну, что там - за 50, жизнь есть?". Хохочем нашим маленьким коллективом. За 50 жизнь есть, и ещё какая! Так случилось, что из коллег один пересёк этот рубеж два года назад, а в этом году у пятерых работников нашей фирмы юбилей в 50. Ну, и не удивительно, что у многих наших друзей и знакомых возраст плюс-минус такой же. И в общем-то все замечают, что ощущают себя ещё достаточно молодыми и полными сил и грандиозных планов. Иван шутит - вот из-за таких, как ты, подняли пенсионный возраст. Мдя... Вот это жаль, конечно. На пенсию хочется. Но не для того, чтобы почивать на лаврах  грядках  диване, а для того, чтобы освободить хоть немного времени для всего того, что ещё хочется сделать.
Мне кажется, что у меня даже в молодости была не столь насыщенная жизнь.Столько всего интересного вокруг, что не знаю , за что хвататься! Как в известном стишке "драмкружок, кружок фото, а мне ещё и петь охота". Или плясать? память подводит :))) Кроме работы в повседневных планах три раза в неделю спортзал, по вторникам квиз, по выходным - в зависимости от времени года либо огородные дела, либо грандиозный ремонт. "На ремонте" осваиваю новые ремёсла - научилась недурно штукатурить, с мужем освоили укладку плитки. С растениями вообще дух захватывает - восторг вызывает природная жажда жизни. Урожаями похвастаться не могу, но сам процесс настолько интересен, что огородничаю просто ради удовольствия. И ещё один плюс этих выходных - почти на два дня удаётся отвлечься от гаджетов, интернета, залипания в соцсетях, уведомлений от подписок... Спасибо интернету - он помогает найти нужную информацию, прикоснуться к тому, о чём в докомпьютерную эпоху мы и не мечтали, но при этом отжирает столько времени!...
Свекровь 9 лет назад открыла для меня мир скрапбукинга. Время от времени пробивает на творчество. Несколько лет руки не доходят довести до ума три задумки. Но потихонечку и они двигаются.Даже и хорошо, что когда-то отложила реализацию. Сейчас, когда идея "вылежалась", и руку набила на более простых поделках, получается даже лучше, чем изначально задумывалось... Прицепом к скрапбукингу захотелось заняться каллиграфией. Дело не простое, требующее терпения и педантизма. Когда удаётся посидеть с пером или хотя бы с "вечной прописью", время пролетает не заметно. Своего рода медитация. 
Нашли с мужем дорогое, но очень интересное хобби. Он быстро остыл, а я втянулась и не могу остановиться. Первое детище - 12 квестов, которые сочинил муж, а я сделала только техническое сопровождение. Не всё получилось так, как мне хотелось бы. Поэтому захотелось сделать несколько своих квестов. Идеи есть, реализация в процессе. Но ... в связи с известными событиями в городе перебои с GPS-навигацией и мобильным интернетом, без которых наш проект не работает. Видимо, здесь тоже идеям и планам нужно время, чтобы расцвести  в полную силу.
Муж спросил, что я хочу в подарок на такой значимый день рождения. Озвучила ему давнюю мечту - с детства хочу научиться играть на фортепиано. И вроде как уже даже задумались о покупке современного варианта этого музыкального инструмента, но... Жизнь внесла свои коррективы. Пришлось отложить покупку и осуществление мечты. Видимо, тоже ещё не время. Или не так уж и хочется? Поживём, увидим...
Примерно год назад "подсела" на позитивного волшебного психолога Татьяну Мужицкую. Именно от неё вечером в пятницу получила вишенку на юбилейный торт. Решила послушать её "терапевтический концерт" - название как-то не очень манило в повседневной спешке, а тут в расслабленном состоянии после насыщенной трудовой недели, да ещё под бокальчик вина - зашло. Ржала в голос под её песню "Кажется , мне пятьдесят". Тема сисек раскрыта! Смысл песни полностью соответствует моему ощущению жизни. Здоровье уже не то: без очков мир расплывается, в организме время от времени появляются искусственные "запчасти", "сиськи красиво висят"... Но столько всего ещё хочется узнать, почувствовать, испытать, отведать!!! И душа ещё так молода и жаждет жизни, что "дайте ещё 50!"

В сентябре мне довелось попасть на спектакль Ленкома "Старомодная комедия" с Олесей Железняк и Виктором Раковым в главных ролях. Спектакль очень понравился. Сильно порадовало отсутствие ощущения, что такую Железняк и такого Ракова я уже видела где-то в кино. На мой дилетантский взгляд актёры играли великолепно. За два часа героями была прожита жизнь - было интересно наблюдать, как по ходу пьесы меняется их отношение друг к другу, и это проявлялось не только в тексте реплик, но и подчеркивалось изменением голосов, интонаций, взглядов, жестов. Когда-то давно я смотрела фильм с Алисой Фрейндлих и Игорем Владимировым. Плюсом к постановке Ленкома  нужно отметить, что отсылок к фильму в игре актёров я не заметила. Прекрасно вплетены в ткань спектакля маленькие номера для перемены декораций и перехода к другой сцене - музыкальные, танцевальные, песенные и даже акробатические в исполнении двух молодых артистов, имён которых я не знаю. Уходила со спектакля на подъёме духа, в возвышенном настроении.
Вчера ещё одна "привозная" постановка от известных московских актеров. На этот раз Елена Яковлева и Константин Юшкевич в спектакле "Другая жизнь".  Первое, на что обратила внимание - актёры редко делали достойную паузу, чтобы зритель мог отреагировать на происходящее, порой текст следующей реплики произносился на фоне аплодисментов. Вот теперь я понимаю, что значит в сценическом искусстве "держать паузу". К сожалению, тут этого умения актёров очень не хватало. В героине "из всех щелей" выглядывала столь любимая мною Каменская, и было грустно от того, что актриса не нашла уникальной изюминки для своей героини. Юшкевича по тв-работам я не знаю, поэтому не могу сказать, играл ли он эту роль как другие свои роли. В остальном придраться не к чему. Красивые оригинальные декорации, игра с многочисленным реквизитом, несколько мини-ролей наряду с главными персонажами в исполнении всего двух актёров - всё продумано, всё на своих местах. Часто сюжет в историях любви развивается так, что влюблённые расстаются, но не могут жить друг без друга, а судьба и их усилия всё же приводят к счастливому воссоединению. Здесь сюжет не так банален, за что автору произведения спасибо :)  Спектакль окончился. Посмотреть "вживую" на экранных звёзд было интересно. И вроде встреча с искусством порадовала. Но что-то в душе не давало покоя, и было ощущение, что "что-то не так"...

И только сегодня во время обеда мозг докрутил это "не так" до словесной формулировки. 
Я в спектакле за героев переживала, сочувствовала, хотелось развития истории любви. А сейчас подумала, а в чём собственно любовь-то? Женщина изменила мужу, потом совесть проснулась и дальше она в омут с головой не бросилась. Но факт измены-то состоялся. 
Вспомнилась фраза из фильма (наверное, она и в повести была) "А зори здесь тихие": там Рита Осянина жила в глухой деревушке, скучно, и вдруг появился на несколько дней заезжий мОлодец, которому она  хотела отдаться , но он её остановил словами "глупости не стоит делать даже со скуки". Вот и вчерашняя героиня - от скуки на заезжего молодца повелась, а потом этот короткий адюльтер вспоминала до конца дней как самое яркое и радостное событие. Ну, как-то очень с натяжкой тут слово любовь-то применимо. Как раз противоречие с понятием любви к новому избраннику её нежелание предстать перед мужчиной старушкой. Ну, а уж про любовь (вернее её отсутствие) к мужу, с которым женщина осталась жить и воспитывать детей, вообще я молчу. 
Вот и получается, что послевкусие у второй истории с запашком. Наверное, в этом была причина, почему нам с подружкой "Старомодная комедия" понравилась, а "Другая жизнь" - не очень. Духовности в старомодной истории - много, а тут - ни на грош...

В пятый раз оказалась на операционном столе. Пять раз мне давали наркоз, и каждый раз это были разные ощущения, впечатления и переживания.
Не поленилась, залезла в свой дневничок освежить воспоминания о первых операциях:
Операций было две - по установке винта в лодыжку и по его удалению. Запомнятся обе. Одна - тем, что первая в жизни, со спинномозговой анестезией, в результате которой я была в сознании и 40 минут, пока врач ковырял мою ногу, я рассматривала операционную, рентгеновский снимок и часы на стене :) Вторая прошла под общим наркозом, и в воспоминаниях останется только момент "уплывания" под звук шикарного голоса анестезиолога и отходняк после с непонятной тоской и рыданиями без повода. Не забыва-ается, не забыва-ается, не забывается такое никогда
Оказывается, забывается :) Про непонятную тоску и рыдания без повода забылось напрочь... А вот шикаааарный голос анестезиолога - о, да! Помню, хотя прошло 14 лет )))) Маска с веселящим газом, я считаю вслух до десяти - поначалу бодро, а потом заплетающимся языком... И где-то всё дальше звучит этот чарующий убаюкивающий голос...
В третий раз обезболивание было вновь со спинномозговой анестезией, но в другой больнице и с другим врачом. Помню, как дёрнулась от неожиданности, когда холодной рукой и иголкой мне ткнули в спину. За то, что дёрнулась "под руку", была неласково отругана. Странно, что человек, который отключает контроль над телом, не в курсе про безусловные рефлексы... Но в целом процедура и ощущения были знакомы и не страшны.
Четвёртая операция тоже с укольчиком в спину. Долго ли тогда шла операция - не знаю, но очень отчетливо помню, что в какой-то момент стала возвращаться чувствительность. Сначала живот, потом верхняя часть бёдер. Стало немного страшно, что чувствительность дойдёт до колена, на котором шла операция. Сообщаю о том, что начинаю чувствовать ноги, мне добавляют по вене чего-то, и вскоре операция заканчивается. С высоты сегодняшнего опыта возник вопрос - на самом деле операция закончилась вскоре, или это была иллюзия восприятия под действием вещества? Тот наркоз запомнится ещё и тем, что когда после операции меня привезли на рентген, я смогла пошевелить ногой, и рентгенолог этому сильно удивилась - видимо, чаще всего пациенты после операции остаются обездвиженными, и моя возможность двигаться - это исключение. Соседки по палате тоже, кстати, сильно удивились, когда я перебиралась с каталки на кровать, вполне владея своим телом.
И вот апогей моего знакомства с наркозом. На этот раз общий внутривенный. Когда начали вводить препарат, просили дать врачам понять, что наркоз подействовал: может появиться привкус во рту, головокружение. Потолок поплыл очень быстро, какую фразу я не смогла договорить, я не помню. И вот тут начались "мультики". Я летела по какому-то коридору, а по бокам в моём поле зрения были какие-то яркие светлые вспышки, расходящиеся круги и линии... Несколько секунд полета, и сознание на миг выхватило потолок и звук каталки. Осознала, что меня везут в палату, и мелькнула мысль - почему так быстро, операцию отменили? Следующая вспышка сознания - меня просят с каталки на кровать переместиться, падаю носом в подушку, и мозг охватывает паника - если меня сейчас, как жука, не перевернут, я задохнусь, лёжа лицом в подушке... Но не до конца включившийся мозг улавливает сквозь вязкую пелену отдаленные голоса - команду перевернуться на спину, и мне кажется, что я быстро и изящно это делаю (вот бы увидеть это со стороны). Счастье от того, что задохнуться мне не дали, и накрывает новой волной отключения сознания. Следующий проблеск - кружащийся потолок палаты  - почему-то в тот момент удивило "откуда я знаю, что это именно палата?". Раздвоенные изображения потолка набегают одно на другое, и снова в аут. Опять прихожу в себя и вижу над собой соседку по палате. Озвучиваю вопрос, который мучает: "Всё уже?", и получаю бодрый весёлый ответ: "Всё-всё!". После этого соседка говорит, что её выписали, она хочет уйти, и спрашивает, смогу ли я снять пузырь со льдом через 10 минут. Перед моим носом она держит мой телефон, чтобы установить будильник, но моё тело меня не слушается, даже руку поднять не могу - она сразу бессильно падает, язык тоже не ворочается, пока я пытаюсь ответить "думаю, что нет". О! я уже думаю! Я думаю - значит, я существую. Как кстати сейчас эта фраза!.. Опять проваливаюсь в небытие, и кажется, что через несколько секунд открываю глаза, но почему-то девушка говорит, что осталось ещё пять минут. Снова в аут, и вот уже осознаю себя, когда соседка говорит, что лёд можно убрать, выдаю ей пузырь, и пытаюсь сфокусировать взгляд. Благодарю её пересохшими губами, она предлагает дать водички попить - отказываюсь. Не знаю, почему отказываюсь - ведь во рту всё пересохло. Девушка мне говорит вежливые слова о том, что приятно было познакомиться, сквозь туман отвечаю ей "взаимно", она прощается и уходит. Я поднимаю руку, чтобы помахать ей на прощание и сказать "счастливо", но не уверена, что у меня это получилось... Я остаюсь одна... Через какое-то время я вновь пришла в себя. Потолок уже не кружится, грудь давит ощущение нехватки воздуха. Пытаюсь присесть, удаётся, ловлю ртом воздух, но вдохнуть полной грудью получается только раза с пятого. Выдыхаю, ложусь... И чувствую, что дыхание моё столь поверхностное и неглубокое, что через несколько вдохов-выдохов опять поднимаюсь и пытаюсь "раздышаться". Сознание уже включилось полностью, отсылаю смс мужу, что позвоню позже, поскольку говорить сейчас трудно. Удаётся дотянуться до бутылочки с водой, сделать пару глотков. Накатывает тошнота. К счастью, я несколько часов не ела и не пила, поэтому стошнить нечем, и это просто спазмы. И дальше эти бесконечные минуты, когда вдохнуть полной грудью по-прежнему не удаётся, и страшно закрыть глаза и провалиться в сон, потому что там точно за дыханием следить не получится, и я просто умру от нехватки кислорода. Периодически хватаю воздух ртом, как рыба на берегу, пытаюсь присесть - потому что сидя вдохнуть удается, а лёжа - совсем нет. Заглянула медсестра забрать ненужный пузырь со льдом. Снова одиноко и страшно... Зашла женщина в белом халате, принесла таблетки,  бодро попривествовала меня как "наркоманы, алкоголики, тунеядцы". Видимо, у меня получилось даже улыбнуться:  действительно, наркоман, - потому что час назад дозу получила, тунеядец - потому что второй день не работаю, вот только с алкоголем не угадали - хотя спиртом на операции наверняка что-то обработали. Спросила, нормально ли то, что я не могу вдохнуть. Ответом было: "Ну, всё не так уж плохо - Вы улыбаетесь, губы не синие. Если станет хуже, зовите врача". И упорхнула... О... это ещё тот квест - позвать врача, если с кровати боишься встать, и ты один в палате... Пыталась что-то посмотреть в смартфоне, но не помню, что - даже сквозь очки изображение расплывается, мозг не концентрируется, бросила это неблагодарное дело. А за окном мартовское солнце. Оно так ярко освещает стены и потолок палаты, что больно открывать глаза, ведь штор в палате нет... Продолжаю витать где-то между сном и явью, прислушиваясь к своему дыханию, приподнимаясь вдохнуть поглубже и сделать пару глотков воды, и снова устало падая на кровать... Наверное, всё же мне удалось задремать, потому что время хоть и тянулось безумно медленно, но довольно быстро прошли два часа между смс мужу и моментом, когда я окончательно пришла в себя. То, что наркоз я всё же пережила, я поняла, когда мозг зафиксировал, что дышится уже нормально, без тягостного страха смерти от удушья. Я нашла силы встать, выпить стакан воды, немного привести себя в порядок, и позвонить, чтобы успокоить мужа, что я жива и относительно здорова, но голос мой явно был усталым и хриплым от обезвоживания. Когда мы созвонились попозже вечером, муж мне признался, что по моему голосу днём у него было ощущение, что "человек умер - именно не умирает, а уже умер". А в больничном коридоре меж тем началась движуха - привезли обед. Но голода не было, хотя я не ела уже 16 часов. Смогла впихнуть в себя ровно три ложки супа. Он был ужасен. То ли вкусовое восприятие временно нарушилось из-за последствий наркоза, то ли действительно суп был отвратителен, но жидкая баланда с кусочками картофеля и говядины в рот не лезла категорически. Впрочем, как и холодные макароны с десятью стружками варёного яйца на всю порцию. Три глотка компота из сухофруктов - единственное, что порадовало из обеденных изысков. Оставила обед на столе, и снова легла. Заглянула оперировавшая врач, ответила на мои вопросы. Голосом подчеркнула, что наркоз был хороший. Причем она это и перед операцией говорила - что наркоз будет хороший, и после - что он был хороший. Четвёртый день гадаю, это был намек на благодарность? Но впервые после операции нет благодарности, которую хотелось бы выразить материально... Ещё через час я всё же съела холодный невкусный обед, хотя больше половины порции супа вылила в унитаз. И вновь легла спать - уже до ужина, который в пятницу в больницах обычно бывает довольно рано - в половине пятого. Нашлись силы посидеть с кроссвордами, полистать соцсети, посмотреть интервью с психологом Мужицкой... Боялась, что спать ночью не захочется, поскольку дремала почти весь день. Но сон сморил меня за час до полуночи и не отпускал меня до 8 утра...

На сегодняшний день могу составить свой рейтинг наркоза.
Самый худший - это внутривенный, который и сподвиг меня записать все свои ощущения, пока они не стёрлись из памяти и не приглушились временем.
Наркоз через маску - перенесла легче, но скучно с ним - операции словно и не было.
А вот спинномозговой анестезии я отдаю первое место в своём рейтинге. Три из пяти раз - и никаких отрицательных эмоций. Ощущения от этого наркоза очень забавные. Помню, мне делали заморозку для удаления зуба - при этом кажется, что язык распухает, что ему тесно во рту. Вот примерно такое же ощущение от спинномозговой анестезии, только не во рту, а в нижней части тела. Помню, в первый раз я очень боялась, что моё тело растекается на операционном столе, и прольётся через край :) А в целом - голова ясная, ощущается, что с телом что-то делают, но это не больно, не неприятно. Не скучно слушать разговоры врачей - на удивление это не "зажим, пинцет", а обычные бытовые разговоры. Единственное, что я все три раза забывала спросить: дрожь и чувство озноба - от низкой температуры в операционной или это реакция организма на такой вид обезболивания? Но главный плюс -  "отходняка" нет, и во время операции и после всё переносится легко и без последствий. Есть небольшой страх, что игла попадет "не туда" и после этого что-то в организме нарушится. Но страх надуманный, ничем не обоснованный. Если бы был выбор, то я бы выбирала именно этот вариант.

Вспоминая мою традицию в этом дневнике - стрижи прилетели!
Удивлена, что так поздно в этом году - ведь весна нынче ранняя. Апрель порадовал теплом уже в середине месяца. Ветер был ещё холодный, но солнышко припекало так, что хотелось сбросить курточки и свитера. Огромные сугробы, на которые не поскупилась прошедшая зима, растаяли буквально за неделю. И почки-листочки начали зеленеть задолго до наступления мая. А вот последняя неделя апреля и начало мая были холоднющие с ночными заморозками и снежком, который, впрочем, на земле улечься уже не смог. Я не припомню, чтобы в прошлые годы к первомаю уже вовсю цвели нарциссы и тюльпаны, причем не только в городских дворах, но и на загородных клумбах. В этом году цветов много. А вчера я видела девушку с букетом фиолетового цвета - за городом сирень только набирает силу, а в городе уже почти распустилась! В год, когда я заканчивала школу, пионы цвели в середине июня, даже ближе к концу, а нынче пионы уже набирают бутоны, и расцветут - похоже - ещё в мае.
Старею что ли... В этом году ждала выезда на огород так, как не ждала раньше. Хочется общения с природой - видеть смену оттенков зелени, наблюдать за развитием и угасанием растений, радоваться плодам трудов своих :) Примерно в том возрасте, в каком я сейчас, мои бабушка и дед купили этот участок за городом. Забавно, что чем больше мне лет, тем больше проявляется тяга к приусадебным работам. В этом году решила "не убиваться" на ниве земледелия. Поэтому лайтовенько так - грядочка редиски, грядка зелени, пара баклажанов, пара кустиков брюссельской капусты. Всё дальше от огородничества (к которому у меня никогда склонности не было) ухожу в в цветоводство. Много видов цветов были посажены ещё во времена, когда были живы мои мама и бабушка - тюльпаны, нарциссы, пионы, ромашки разных сортов, две сирени, розы, лилии, чубушник (который все зовут жасмином).  Барвинок в этом году скрыт безудержным нашествием сныти. Ох, доберусь я до тебя, ненавистный сорняк. В прошлом году, видя, как загибается старенький кустик клематиса, сделала несколько отводочков - на удивление и на радость мне малыши и прижились, и зиму пережили. Четыре года назад на моём огороде появились фиолетовые ирисы, а в этом году к ним подселились три клубня желтых. Зная способность ирисов разрастаться, через пару лет будет весёленькая клумбочка в фиолетово-желтых цветах. В прошлом году очень понравилось разноцветие львиного зева. Лень матушка позволила однолетним кустикам перезимовать на грядке, а весной я увидела довольно свежую зелень на этих второгодниках. Вот теперь жду, будут ли на старых кустиках цветы, которые дадут ответ на вопрос: неужели производители семян бессовестно врут, что львиный зев - однолетник?
И как же греет душу мысль, что целое лето ещё впереди! Столько прекрасных солнечных тёплых дней...

Два года коронавирусные ограничения отменяли "Бессмертный полк". Но в этом году состоялось очередное шествие, и мы с мужем и подружкой по традиции влились в ряды этого движения.
Когда выходили из дому, противный дождик на пару с холодным ветром шептали: "Останьтесь дома, чего в такую непогодь гулять?" Но мы решили, что для нас важнее почтить память героев и простых солдат. Я обратилась к дождику с просьбой - отдохнуть во время акции "Бессмертный полк", и не портить людям настроение. И каким-то неведомым образом - пока мы добирались до центра города, выстраивались в колонны - дождь капать перестал, ветер стих, и даже ненадолго выглянуло солнышко!
Перовое, что вызвало щемящее чувство и слёзы на глазах - инвалиды на колясках (и их помощники-волонтеры) в первой колонне нашего Ивановского Полка.
Впечатление второе - волна раскатистого "Ура!", которое перетекало по колонне идущих людей. Не передаваемое чувство - когда слышишь, как эта волна катится на тебя с одной стороны, твой голос вливается в общее многоголосье, и затем звук удаляется, и подхватывается рядами всё дальше и дальше.
Ну, и третье впечатление - главное - в бессмертном полку прибыло: недавно я узнала, что мои бабушка и дедушка по папиной линии тоже участвовали в войне и даже имеют награды. Так что в этот раз мы несли портреты трёх ветеранов.
И не знаю, от чего наворачивались слёзы на глаза в этом недолгом шествии - то ли от ветра, то ли от общей атмосферы смешанных чувств, взбудораженных военными песнями, перезвоном церковных колоколов, ощущением единения с незнакомыми людьми, и пониманием, какими силами и какой ценой была завоёвана эта Победа....

Есть несколько дней в календаре, идущих подряд или почти подряд, которые связаны с событиями рождения/смерти моих знакомых и родных.
Январская череда: 18 - родилась моя мама, мама второго мужа моей мамы и умерла бабушка моего мужа, 19 - родилась мама мужа.
Про мартовское наложение 21 числа я писала совсем недавно, причём уже после занесения записи в дневничок до меня дошло, что интернетовский друг и сестра не просто родились в один день и месяц, но и в один год.
Майская вереница: 14,19-21 родились мужчины, которые в разные периоды моей жизни были мне милыми и желанными. Среди них есть также двое, которые родились в один день в одном и том же году.

Июньская триада: 24 июня - родились моя одноклассница и однокурсница, а также это счастливый день рождения меня как водителя - день получения водительского удостоверения, 26 и 28 июня - родились мой муж и "батя" моего мужа (второй муж моей свекрови)
8 июля - день семьи, любви и верности, в который официально зарегистрированы мой брак и брак моей троюродной сестры, и только при смене паспорта после замужества я запомнила, что это ещё и дата рождения моего отца,

и совсем рядышком 11 июля - день рождения моей бабушки (праздновали и считаем эту дату днём её рождения, хотя настоящий день рождения 11 июНя - но выяснилось это из архивных документов, когда бабушке было 77 лет, и ей нужно было подтвердить родство с умершим братом).

Удивительный день 31 июля - родились аж трое моих знакомых.

Но все рекорды бьёт апрель = 16 событий приходится на 8 апрельских дней!
1 - мой день рождения и день рождения моего деда по папиной линии,
2 - мой день ангела и день рождения однокурсницы, день смерти прабабушки по папиной линии и двоюродного дедушки по маминой линии,
3 апреля (рекорд по числу рождений моих знакомых) - четверо знакомых мне людей родились в этот день и живут в разных населенных пунктах: Иваново, Ново-Талицы (село Ивановской области), Чита, Санкт-Петербург (мои поздравления, Живая!!!),
4 - день рождения моей самой близкой и самой давней подружки, моей "сестрёнки" (однажды нас породнил сынок подружки, который на тот момент плохо разбирался в семейных связях, и по частоте моего появления в их семье считал меня сестрой своей мамы),
5 - день рождения творческого человека, с которым я познакомилась через мою подружку-"сестру", причем начиналось знакомство с посещения концертов в обществе подружки, а однажды дошло даже до его просьбы по-дружески помочь в качестве водителя - забрать жену с ребёнком из роддома,
11 - опять совпадение дня, месяца и года рождения в семейной ветке - папиной сестры и папиной второй жены,
26-27 - моя бабушка умерла 27-го, но почему-то у меня в памяти отложилось как 26-е, и именно 26-го через 4 года умерла моя мама....

Удивительно это всё же  - то подолгу нет никаких событий, то многие события очень плотненько собираются вокруг одной даты.

Сколько уж лет общаемся с сыном мужа, но он ни разу меня не поздравил ни с одним праздником. Да и не только меня - других родственников тоже не поздравляет, если ему не напомнить. Причем напоминалкой обычно работаю я. Ну, и сегодня я от нашего сынули поздравления не ждала.
И вот по всем законам предсказуемости - когда совсем не ждёшь, случается))) Столкнулись с сыном утром в прихожей, и он меня поздравил. С лукавой улыбкой - мол, не забыл, сам поздравил - без чьих-либо напоминаний. Здорово же!!!

Что-то даётся, что-то отнимается.... Кто-то приходит, кто-то уходит...
Много лет 21 марта я поздравляла с Днём рождения интернетовского друга. Но однажды его не стало... Иногда мне так не хватает именно этого друга. С ним было легко делиться тем, чем я не могла делиться с более родными и близкими людьми - по разным причинам... Но каждый год 21 марта я вспоминаю этого человека, вспоминаю добром, вспоминаю с благодарностью.
В этом году этот день для меня не столь грустен. Теперь 21 марта у меня есть новый повод поздравить человека с днем рождения - мою сестру, с которой мы начали общаться полгода назад.
Удивительный всё же это день. День весеннего равноденствия. День равновесия в природе...

Ночью проснулась, и долго ворочалась без сна от тревожных мыслей. Утром прозвенел будильник, а сил проснуться и встать не находится... Говорю мужу "Я ещё полчасика посплю". Через две минуты громкая ругань мужа подняла меня на ноги - интернет заблокирован за неуплату, не уследила. Пришлось вставать, платить, успокаивать... Сонливость как рукой сняло!
Ничто так не бодрит с утра, как отсутствие интернета в рабочий день на удалёнке!

Всегда занозой в мозгу и сердце сидело, что отцу я была не нужна, что он сам со мной не общался, и родственники по отцовской линии не проявляли ко мне интереса. Да и я, честно говоря, к этому общению не очень-то стремилась. Пару раз заноза свербила так сильно, что я уже была готова позвонить и поговорить с отцом, но так и не собралась...

В этом году почему-то особенно ярко чувствую тоску по умершей маме. Прошло пять лет, и я во всей полноте осознала, насколько мне её не хватает. Почему-то из всех умерших родственников именно по маме скучаю больше, чем по остальным...

В тот день, когда убедилась, что и отец умер, почему-то захотелось приживить отвергнутую когда-то веточку семейного дерева. Начала с поисков в соцсети. Вроде бы нашла страницу сводной сестры, но как начать разговор - не придумала. Зато увидела, что у нас есть общая знакомая, которая училась в университете сначала с моей сводной сестрой, а после академ.отпуска  заканчивала учёбу на моём курсе. Почему-то я посчитала, что через посредника начать общение мне проще. Написала однокурснице, задала вопросы, чтобы понять, правильно ли я "вычислила" сводную родственницу, попросила передать ей мои контакты. Отпустила эту мысль, благо жизнь бурлит, и долго зависать на одной проблеме некогда.

Последний день лета закрыл ещё одну страницу в моих непростых родственных связях. Однокурсница-посредница откликнулась, подтвердила,что наша общая знакомая, действительно!, моя сводная сестра, и обещала передать мою просьбу выйти на контакт аж сразу двум моим сёстрам - как оказалось, моя однокурсница была настолько дружна с моей сводной сестрой, что знает всю историю нашей семьи, и даже знает мою единокровную сестру - с которой у нас общий отец. Осталось только ждать...
А долго ждать не пришлось :) Первый день осени подарил мне большую радость. Наверное, это одно из самых значимых событий этого года, да и жизни. Откликнулась моя единокровная сестрица. Очень мило пообщались с ней в вайбере. Она рассказала, кто из родственников по папиной линии жив, кого уже нет. Фотографиями обменялись, вкратце рассказали друг другу о себе. Не знаю, много ли мы потеряли из-за того, что не общались раньше. Но знаю теперь, что у меня есть и сёстры, и племянники, и даже двоюродный брат. Приятно чувствовать, что удалось подправить однобокое семейное деревце.

Соседка по старому адресу несколько лет назад сказала, что умер мой отец. Но новость прозвучала как-то странно, соседка старенькая, были сомнения в адекватности... Как узнать, жив ли родитель - на тот момент не знала. Почему-то на днях кольнуло поискать информацию на эту тему. Сегодня руки дошли. Оказывается, если у нотариуса было открыто дело о наследстве, то в интернете бесплатно можно узнать дату смерти человека, и у какого нотариуса находится дело о наследстве. Удивительно, но информация нашлась, и я теперь точно знаю, что отец умер.

Перед сном с мужем любим посмотреть что-нибудь по ТВ или в интернете онлайн. Но чем дольше живём вместе, тем труднее найти хороший интересный фильм для семейного просмотра.

5 октября моя золовка порекомендовала нам посмотреть сериал "Во все тяжкие". Название мне как-то не очень понравилось, но решила, что попробуем начать смотреть, а там видно будет. В тот же вечер нашли сайт для просмотра онлайн и... следующие несколько дней пролетали в ожидании вечера и очередных серий сериала. Спать ложились, когда уже не было больше сил продолжать просмотр. Динамично, драматично, порою очень жёстко и жестоко. Несмотря на некомедийный жанр, были и такие моменты, когда смешно до слёз. И не раз по ходу действа с мужем вслух восклицали "Да что же ты творишь!!!". Невероятно захватывающая история превращения добропорядочного учителя химии, подкаблучника и безропотного интеллигента в амбициозного наркодела, бездушного преступника, жестокого человека! И не только сюжет в этом сериале хорош. Великолепна работа оператора, гримеров, костюмеров. Тот редкий случай, когда каждое событие на своём месте, нет ничего лишнего, и даже хочется узнать, что осталось за рамками истории. Получила огромное удовольствие от просмотра!

Интерес к сериалу и всему, что ему сопутствует, заставили поискать дополнительную информацию.

Естественно, посмотрели сюжеты "Разрушителей легенд" с попыткой воспроизведения некоторых эпизодов сериала. Как всегда у разрушителей - дотошно, познавательно и разрушительно!

Мини-эпизоды не впечатлили. От слова совсем. В отзывах видела, что многие не оценили эти пять коротких роликов. Но не думала, что настолько фу-фу-фу.

В те дни, когда мы наслаждались просмотром сериала, вышел фильм - завершение истории второго главного героя, - вот его с удовольствием посмотрели.

Плюс есть ещё сериал - спин-офф и по совместительству приквел - "Лучше звоните Солу". Описание в интернете не очень вдохновляет на просмотр, но отважились начать смотреть и не пожалели. А поскольку сериал ещё не завершён, ждём новых сезонов.

Вот так одна рекомендация обеспечила нам почти два месяца интересных вечеров. И продолжение следует!...

Как законопослушный гражданин хочу заплатить налоги. Личный кабинет налогоплательщика не оформлен, пытаюсь найти информацию о начислениях через госуслуги. Фиг! В госуслугах информация о начислениях не отображается. Узнаете о том, какой вам начислен налог только тогда, когда образуется задолженность, и начнуть капать пени. Ну, думаю, ладно! Копейки за день накапают, не страшно. Дождусь истечения срока и заплачу. Итак, долгожданный день 3 декабря, захожу на госулуги. Радостная весть: "Внимание! Проверка и оплата услуг ФНС России может быть недоступна. Приносим извинения и просим подождать, скоро мы всё исправим."
А копеечка-то капает... Молодцы налоговики! Добавили в копилку опыта ещё один относительно честный способ отъема денег у граждан!!!

Сравниваю сумму долга за газ со своими ожиданиями, - не сходится почти на 9 рублей.
Проверяю начисления и нахожу.
1) Человек прописан в квартиру 12 сентября. Я считаю, что с него надо брать плату за пользование услугой за (30-11=)19 дней, а газовщики берут плату за 20 дней. Что за волшебный день пользования услугой? Науке это не известно...
2) Человек умер утром 18 января. Я считаю, что с него надо брать плату за пользование услугой за 17 дней. Газовщики берут плату за 19 дней! Допустим, что при расчете в тонкости бытия не вникаем (человек мог умереть не утром, а вечером, и в день смерти тоже пользовался газом), и берем плату за потребление по дням прописки - ведь скорее всего выписан человек днем смерти, то есть получается, что прописан он по 18-е число, то есть 18 дней. Но и тогда получается 18 дней, а не 19. То есть тоже плюс один день!

Это я рассуждала про двух разных людей. А если речь идет об одном человеке?
Если наш новопрописанный выписан из предыдущей квартиры 11 сентября, то с него возьмут плату за 11+1 дней по старому месту прописки и за 19+1 дней на новом, то есть плюс два дня. Но я сильно подозреваю, что у нас дата прописки в одном месте и дата выписки из другого совпадают. И тогда с одного человека вообще получается берут плату за +3 дня!!!!!

Прибавился ещё один год к прожитым. Был ли он счастливым? В целом - да.
Новое увлечение затягивает всё больше. К новому году сделала несколько открыток, которые вызвали много положительных эмоций у тех, кто их получил, и хороших отзывов, которые согрели мою душу.
Немного подросла в профессиональном плане.
Семейная жизнь приносит новые впечатления и понимание, что ждала своего семейного счастья так долго не зря.
Летом над дачным домиком поколдовали. Даже несколько раз ночевать оставались - впервые в семейной жизни, и впервые за много лет.
Сын на работу так и не устроился, но немного поработал и почувствовал, что значит зарабатывание денежки, а главное - нужность, которая прибавляет уверенности в себе и желания что-то делать.

Но самые сильные впечатления от ушедшего года - самые грустные. Ещё два человека из моих знакомых вырвал из жизни диагноз "рак". Причем от постановки диагноза до похорон в обоих случаях прошло несколько месяцев. Вот так живёт человек, особо его ничего не беспокоит, и вдруг - рак в 4-ой стадии, всем спасибо, все свободны....

Звонок в службу поддержки банка.
По первому номеру 16 минут 42 секунды я слушала навязчивую дурацкую музыку и повесила трубку, потому что просто ЗАДОЛБАЛО!!!!
Во время второго разговора (продолжительность с учетом ожиданий - 17 минут 18 секунд) я выясняю, что вместо заявления на доступ к интернет-обслуживанию (копия заявления с названием - на руках) у меня принято заявление на закрытие счёта. Слегка охуев (извините, подписчики, но для описания моего душевного состояния на тот момент я более адекватного слова в тезаурусе не могу найти) от этой новости уточняю, сколько денег на моих счетах после этой операции имеется. Ответ меня не слишком успокоил... Пытаюсь вести диалог в конструктивном ключе и добиться решения проблемы. Но поскольку расходных операций по моим счетам в ближайшее время не было, то по телефону мой вопрос решить не могут - обращайтесь в офис. Да вы издеваетесь что ли? Я в офисе была три дня назад с этим же вопросом, и одна и та же проблема не решается за два телефонных звонка и один поход в офис!!! А уж когда сотрудница колл-центра произнесла заветное название услуги, которое на меня действует как красная тряпка на быка, во мне мгновенно умерла интеллигентная женщина, а моё альтер-эго проорала в трубку оператору "идите вы в жопу!"....
Это какой же уровень обслуживания должен быть...................

Начало этой истории было каким-то мистическим, да и вообще не факт, что началом...

Читать далее...

Паутина взаимопроникновения государственных служб в сведения, поданные в другие государственные органы, уже настолько хорошо сплетена, что о гражданине известно почти всё и всем. Исключение составляет только Росреестр, который претендует на то, что знает о собственниках всё, и предоставляет эти сведения (выписки из ЕГРН) как истину в последней инстанции. А такого простого факта, как смена фамилии женщиной после замужества зафиксировать не может. Вот и получается, что истина-то какая-то кривая. И законодатели не обязывают актуализировать сведения в Росреестре при изменении персональных данных, - якобы службы сами все сведения получают при необходимости. А по факту - ничего они не получают!

Самое смешное и обидное - что другие сайты используют информацию Росреестра - не верную, не полную, кривую. И порой сами сайты имеют всю актуальную информацию, но из-за косяков Росреестра ограничивают права доступа к информации, которая должна быть открыта для человека.. Вот и верь госслужбам!

Интернет полон полон историй о расторопности Почты России. Добавлю и я свои пять копеек в эту копилку.
Отправила 22 августа письмо с уведомлением о вручении. Ну, сколько до Москвы может письмо из Иваново идти? с нарочным за пять часов долетело бы, а с почтой даем дней пять на раскачку. Дней через 10 жду возвращения уведомления. Не пришло. Ну и ладно! Поскольку через три недели после отправки получила деньги, о возврате которых шла речь в отправленном письме, то вычеркнула уведомление из ожиданий.
По другой надобности на почте была, вспомнила о не вернувшемся уведомлении, улыбнулась мысленно на необязательность исполнения почтой своих обязательств.
И вот сегодня получаю почтовую карточку с уведомлением о том, что моё письмо вручено адресату 28 августа. Ой, спасибо! А то ведь я все эти 38 дней мучилась вопросом - дошло письмо или нет.