Выходила счас на обед...
Иду по улице мимо обувного магазина. Из двери выходит прилично одетый гражданин (кожаный пиджак, светлые брюки, голда и все такое). Я бы и внимания не обратила... Только вдруг этот мэн наклоняется и......поднимает с асфальта окурок (!!!), обдувает, берет в зубы и раскуривает... Я чуть не споткнулась от такого зрелища...
Окурок, надо заметить, был очень большой. Наверняка это был его собственный окурок - чтобы не заходить в магазин с цыгаркой, он его на асфальт бросил, а при выходе подобрал... буээээ...

хорошо сегодня....пятница....впереди выходные...

а в понедельник будет такое:

Санитарные врачи получили право закрыть большую часть московских офисов. Сильное оружие в предвыборный год.

Сегодня уже невозможно представить себе современный офис без компьютеров... Не правда ли, очень стандартное начало для статьи? Дальше полагается со сдержанным восхищением рассказывать о чудесах компьютеризации. Но несколько дней в России это "невозможно представить без" приобрело новый оттенок -- тревожного ожидания.

Читать далее...

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят

1. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.

2. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.

3. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.

4. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.

5. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.

6. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.

7. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.

8. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.

9. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.

10. Вы шеф!

li 3.6.01

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
...и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
Читать далее...

— Если вы звоните в отдел маркетинга — наберите в тональном режиме 1.
— Если вы звоните в отдел обслуживания — наберите в тональном режиме 2.
— Если вы звоните в секретариат — наберите в тональном режиме 3.
— Если ваш допотопный дисковый телефон не поддерживает функцию тонального набора — повесьте пожалуйста трубку, как клиент — вы нас в принципе не интересуете.

li 3.6.01

У вас на работе стало слишком скучно?

Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Читать далее...

Несколько правил для обретения душевного спокойствия:

1. Вы совершенно не обязаны поступать так, как все. Вы живете, прежде всего, для себя (может это и эгоизм, хотя все люди эгоисты). Все, что вы будете делать вопреки вашим желаниям, будет сделано плохо.

2. Насильно ничего не мило, и никто тоже. Поэтому никогда не надо насиловать ни себя, ни других. Любое насилие над собой и другими чревато. Как для вас, так и для ваших жертв. Давайте оставим друг друга в покое!

3. Не обманывайте себя, будьте честны хотя бы сами с собой. Посмотрите правде в глаза, как бы она ни была жестока. Перестаньте летать в облаках, спуститесь на землю (падать будет больнее, когда вас спустит с небес кто-то другой).
Читать далее...

Полезные советы начальству на тему:
как радикально улучшить наши взаимоотношения

1. Никогда не давайте мне работы утром - подождите часов до пяти. Гонка со временем действует возбуждающе.

2. Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут и интересуйтесь, как она продвигается. Это помогает.

3. Когда Вы уходите, никогда не говорите, куда. Это даст мне возможность проявить изобретательность, если кто-нибудь спросит, где мой шеф.
Читать далее...

Речь идет о профессиональных заболеваниях, которые связаны с долгим набором на клавиатуре. Использование SmartGlove позволит предотвратить появление столь неприятного эффекта.
Нечто подобное можно соорудить и самому, главное обеспечить покой и безопасность запястью.




ХОЧУ!!!!

В интеренете слушаю глазами. Как глухой.
И говорю пальцами. Как немой.

Если кто-то тебя похвалил, то подумай: зачем?

Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев.
Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.