Социология;
Лапландия;
Профессионализм

Слова, которые ОЧЕНЬ тяжело произнести в выпившем состоянии:

Гибралтар
Тубеpкулотомия
Орангутанженок
Детерминант
Парапсихология

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО произнести в выпившем состоянии:
Читать далее...

(с) прислали

Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читайт младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети.
В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает:
- Как это возможно - перековать голос?
На что старший отвечает:
- Не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!!!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!

(с) низнаю

- Ты таки не посмотрела тот фильм, что я тебе принес...
- Не.. некогда было
- Дык все.. я его затираю... мне эр-вэшка эта сейчас нужна...
- А на болванку нарезать? Ты ж говоришь, что хороший фильм. И посмотрю его, и так пусть в доме валяется.

Через какое то время.
- Все.. 80% нарезано...

Еще через 5 минут мрачная фигура в дверном проеме. Гробовым голосом:
- Все сгорело нахер ((((((((((((

Я - холодная. Задать вопрос : - Что??? Ди-ви-дишка сгорела? - я просто не решаюся.

Широкий размах руки. Хрясь болванкой об пол:
- Девяносто копеек!!!!!!!!!! В ЖОПУ!!!!!!!

Убить хотелось за такие шуточки...

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Читать далее...

(с) не известно

Друзья,
Я вам всем искренне благодарен за все цепочки (пересылки), которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал оченьмного нового, как например:

Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать,
что банкомат«проглотил» мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.
Читать далее...

Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая пятница
Четверг - Большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница

(с) не известно

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная...

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Вот так грамотные девушки различают парней в своей телефонной книге:

наверное, это нас и ждет в будущем... не таком уже и далеком...

(с) не известно

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
Читать далее...

Председатель на собрании в колхозе на ферме говорит:
- Из города приедут, будут интервью брать
Доярка:
- А шо это такое?
- Не знаю, но на всякий случай подмойтесь...

Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать.
Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым.
Читать далее...

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.

Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.
Отец посмотрел и сказал, что мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.
Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь?!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
- Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
Читать далее...

хочу свежих сплетен, радостей, скандалов...
Хвастайтесь!
Жалуйтесь!
Целую всех!

а тут - бац! - письмо.... читаем:

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!!
мы будем общаться, я создаю клан красивых, успешных, умных, пользующихся популярностью!!!!
мы будем первые везде даже в рейтингах этих дурацких дневников!!
Вы подходите идеально, так что жду вас в своем дневнике. надеюсь мы подружимся!!!!

__________________
Роза_Азора.......



бгггг....

Глубокоуважаемая Роза-Мимоза...

Мне очень польстило Ваше письмо (довольно чешет пузо), но вынуждена Вас разочаровать, поскольку я:
а) НЕкрасивая
б) НЕуспешная
в) НЕумная
б) НЕ пользуюсь популярностью - т.е., хотя список моих ПоЧитателей, не смотря на мое отсутствие здесь, попрежнему додаточно обширен, я этим НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ! :)

Тем более, я не считаю дневники дурацкими. А уж первые места в рейтингах - это вовсе забава для закомплексованых дурочек!


А вот в Ваш дневник мне почему-то даже из любопытства заглянуть не хочется... Вы меня уж извините...

С уважением,
Ваша Стерва-секретарша