Я поняла это вчера.
Позавчера вечером меня знобило, поднялась температура. Муж накормил таблетками и напоил горячим молоком с медом. Вчера провалялась в постели до четрыех часов дня, выползая только в туалет.
Когда лежать стало уже невозможно, решила выйти на воздух, чтобы не шубуршать в квартире, потому что муж спал после ночного программирования...
Отойдя метров на 300 от дома, перейдя в парк через подземный переход под проспектом, вдруг почувствовала, что вот-вот потеряю сознание... Со мной такое уже случалось несколько раз в жизни, потому приближение "отруба" знаю хорошо - ноги деревянеют, в ушах шумит, перед глазами рябят "мушки"... кое-как добралась до ближайшей лавки... сколько на ней просидела, не помню... но сознание полностью не уходило, это точно... просто сидела с вытаращенными глазами, ничего не видела и слабо различала звуки... мимо проходили люди... я не видела их лиц, с трудом могла различить по одежде их пол... не различала цвета... страшно не было, почему-то знала, что это пройдет... и как всегда в критических ситуациях меня не оставляет хладнокровие... Сидела и размышляла, что делать... Можно остановить какую-нибудь тетку и попросить отвести домой... Или попросить кого-нибудь набрать с мобилки мой домашний телефон, чтобы муж пришел и забрал меня осюда... Вобщем, посидела-посидела, и решила, что пора выдвигаться домой... Через несколько минут зрение начало возвращаться, по ступенькам в переходе сошла и поднялась достаточно уверенно... Дома сразу же упала в постель и уже не вставала до вечера...

И вот теперь думаю, до чего же страшно вдруг ослепнуть и больше никогда не увидеть родных лиц, любимых мест, компьютера наконец... И что тогда вообще делать? Как жить дальше?

Целое утро не могла попасть в дневник, и вот свершилось!

опять одна и та же история повторяется... прямо дежавю...
который день мучаюсь, чтобы собрать подробную инфу об авиарейсах киев-лосангелес и будепешт-лосангелес... убиться можно....
вот есть же у людей знакомые кассирши...которые любые билеты могут сделать...ну где берут таких знакомых?????

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это - ОЧКИ !!!

«Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести — ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
»Ну",- говорит, — «Выбирай себе шкафчик, который больше нравится».
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: «Прощай, мама…»

(с) автор не известен

По причине дождя не придумала ничего лучше, чем отвести своих гостей в отдел игрушек на 4-м этаже детского мира...

Ребенок был в восторге! Малая бегала по всему залу, перетискала всех плюшевых зверей, набросалась мячами, насиделась во всех автомобильчиках, нафотографировалась...
Родители Дианки тоже были очарованы и одновременно шокированы ценами...
Когда магазин закрывался и нас попросили поторопиться с покупками, вышла проблема - ребенок так наигрался, что уже не хотел ничего покупать :)
В результате приобрели только ведерко с лопаткой (они от нас на море поедут)...
Едиственная вещь, которую потребовала Дианка - это... мыльные пузырики!
Вот так вместо планируемых 150-200 гривен мы потратили меньше 10...
хе-хе...

куда в такой дождь можно в Киеве повести ребенка 3-х лет отроду?...

приму в дар или куплю не дорого в Киеве котенка сиамской породы

и вот что из этого получилось...

Была в Одессе, куча впечатлений, красивый загар, фоток пока нет...

ну что еще сказать?

скучала я без вас :)

(с) автор не известен

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для
страны ваш день пропал.
Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист
бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнёте шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,

и дальше в том же стиле...

ПАМЯТКА
Правила поведения на воде
Навстречу купально-загоральному сезону

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота… - выдохнул первый.
- Да, здорово… - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд…

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ….
Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….

Сутенёр на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...

Них@янебудуделать - универсальное словосочетание; употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником

Поздняя пташка только встает, а ранняя уже пиво пьет...

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
— Тайд.
— Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!