Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути? Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала. Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!

секретарша

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Некто говорит Колумбу:
- Ну и что ты, такого сделал в истории? Ну поплыл! И я бы поплыл в случае чего. Открыл чего-то там? Ну, и я бы тоже открыл.
Колумб не стал спорить, взял вареное яйцо и попросил собеседника поставить его на стол так, чтобы оно не падало. Некто крутил, ставил, дул - яйцо падало. Тогда Колумб слегка ударил яйцом по столу и заставил его стоять на сломе скорлупы.
- Ах, вот что, - скривился некто. - Я тоже так могу.
- Можешь - засмеялся Колумб. - Но только ПОСЛЕ меня.

такой диалог

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
Читать далее...

Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает:
- А что так дорого-то?
- Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет...
- Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же?
- Да эта еще и базы данных для интернета программирует..
- Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может??
- Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
Читать далее...

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Читать далее...

Ану, джигит, слющай сюда! Будет басэнь!

Читать далее...

Приходит как-то в публичный дом такой сморщенный горбленный старикашка и просит себе самую крутую телку. Ему говорят, десть, шли бы вы, папаша, не дай бог еще кони двинете тут под кем-нибудь. Тот достает чемодан, открывает - доверху баксами набит. Ничего, говорит не жалко, держите.

Ну короче дали ему девицу. Та через полчаса от него в бессилии уползает... Дают ему самую крутую герлу - та же история... В-общем укатал дедок весь бордель, никто с ним справиться не может...

На утро хозяин борделя встречает дедусю, кладет перед ним его чемодан баксов, рядом еще такой же и говорит: - Слушай, дед! На тебе твои деньги, на тебе еще столько же, только скажи, как тебе в таком возрасте удается ТАКОЕ?!! Поделись секретом?
- Понимаешь, сынок. Меня вчера парализовало... Да так удачно!...

Укpала как-то лиса у мужика целый воз pыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
«Лиса, дай pыбки!»
«Пойди да сам налови», — отвечает лиса.
«А как? У меня и удочки-то нет», — говоpит волк.
«У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в пpоpубь закинула, вот на него и наловила.»
«Вот спасибо за идею!» — обpадовался волк, отоpвал лисе хвост и пошел на pыбалку.

Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с чисткой крыши. Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- [censored]б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Читать далее...

открытка к 14 февраля...
только детям не показывайте!

Смотреть!

1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. "Осведомленные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает
к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советского информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского Союза..."
Катаев не знает, что это розыгрыш.
Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.
- Решением Комитета...
- Сталинской премии в области литературы удостоены...
Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:
- А Катаеву - ХРЕН!
Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.

а погадать на ромашке можно даже виртуально

Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Кpужка пpозpачна на свет. Пpичина: Кpужка пуста.
Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит вам ещё кpужку пива.

Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Pубашка мокpа от воpотника. Пpичина: Не откpыт pот или кpужка подносится не туда.
Способ устpанения: Необходимы pегуляpные тpениpовки пеpед зеpкалом.

Пpоблема: Ноги мокpые и холодные.
Пpичина: Непpавильное положение кpужки.
Способ устpанения: Установить кpужку так, чтобы пена была напpавлена в стоpону потолка.
Читать далее...

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство…

Сегодня знакомая барышня садится в такси и выезжает на площать Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать? - осведомляется таксист.