Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Пpавила поведения на выбоpах.

День выбоpов — это единственный день, когда мyжчины и женщины пользyются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинкy, бyмагy вам выдадyт заpанее. Большая пpосьба- бyмагy не мять. Она вам еще пpигодится.
2. Если около кабинки вы yвидите наблюдателя- не пеpеживайте, y каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаpyжите мyх — не пyгайтесь, это чистое совпадение.
4. Hе стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постаpайтесь сделать это тихо, помните — многие вообще стpадают молча.
6. Сделав свое дело, вы почyвствyете огpомное облегчение.
7. Использованнy ю бyмагy бpосьте в ypнy.
8. Пpидите на выбоpы, иначе вам пpидется теpпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте pyки с мылом — политика — это гpязное дело.

"Блог" – это разновидность домашней странички, или, если хотите, авторского проекта. Общее восприятие этого явления таково, что автор блога, посещая различные ресурсы Сети, делится находками с окружающими. Таким образом, самой главной составляющей в блоге являются ссылки на другие ресурсы. "Web-log" – "журнал событий" или "бортовой журнал" для пользователей Интернета, в который они записывают свои путешествия. Можно сказать, что первым блогом был первый в мире веб-сайт http://info.cern.ch/, который начал публиковать ссылки на все появляющиеся интернет-странички.

Москва. Жаркий июль 2003 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьёт больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом).

Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#@&вает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Читать далее...

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.

Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Hаверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
Читать далее...

докладываю специально для Скорпионки ;)

Встреча и пребывание в гостях свекрови прошли нормально. У нас с ней хорошая психологическая совместимость, потому проблем не было. Тесновато, конечно, но что поделаешь...
Из-за морозов гуляли по городу не много, но ей все равно понравилось.
В воскресенье водила их с Андреем в цырк :) Она там не была лет 20, так что осталась очень довольна.
В будни мы были на работе, а мама оставалась одна дома, наварила нам вкуснейшего борща и нажарила пирожков :)
Я тоже сверкнула кулираным талантом и в субботу наделала своих фирменных лепешек из пресного теста, в которые заворачивала куриное мясо с овощами...
Много болтали, особенно о здоровом питании, очистке организма и т.п., мама этим давно увлекается. Несколько дней по утрам кормила нас салатом красоты, который оказывает поразительный омолаживающий эффект:

4-5 ложек овсяной крупы залить на ночь таким же количествомсырой воды,
утром добавить 3-5 мелко порезанных грецких ореха, чайную ложку мёда и чайную ложку сметаны. Это надо есть месяц, потом сделать перерыв. Очень вкусно, сытно и результат замечательный!

Сегодня они с мужем уезжают на родину (у него отпуск), а я буду отдыхать :)

Только что звонила моя мама. В панике.
Сестре в воскресенье удалили зуб, а опухоль не проходит...
Она уже не знает, что делать... Боится, что это онкологическое...
Блин...

...немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен!!!"

1. Отзывайтесь обо всем негативно. С чем бы вам ни пришлось столкнуться, привыкните видеть во всем только самое плохое. Предсказывайте неудачу любого дела. Таким образом, вы сможете развить в себе комплекс неполноценности, который уничтожит все хорошее в вашей жизни, и превратит ее в сущий ад.
Читать далее...

Нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.

... супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по любовницам.
... сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... нашу тень, наблюдающую за нами в процессе работы, потому что это значит - вокруг нас много солнечного света.
... газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у нас есть дом.
... постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... место для автомобиля, которое мы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - мы еще способны ходить, и мало того - у нас есть свой транспорт.
... огромный счет на отопление, потому что он означает - мы живем в тепле.
... то, что дама позади нас ужасно орет нам в ухо - это значит, что вы еще способны слышать.
... гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что нам и нашей семье есть что надеть.
... усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что мы еще можем поработать на славу.
... будильник, который снова будит нас ни свет ни заря - потому что это значит, что мы еще живы.

И наконец...
За много рассылок - это значит, что есть люди, которые борятся с пустотой нашего почтового ящика.

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий!
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв за основу известную аксиому: 'Мои дела не так уж плохи, если у других они идут гораздо хуже'. Главное мерило хорошей жизни - душевное равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:
Читать далее...

татуировочка

разве что в цитатник.

А тут мне пишет некий Всегда_Злой_Манагер:
Хоть пиши, что взято из www.liveinternet.ru/users/legko
Откуда он взял - хз, но очень уж неприятно читать то же самое через пару дней после чтения в его дневнике.
Или вы двое - один и тот же человек? :)



Отвечаю:

Даже не знаю, кто это такой. Изучи внимательно списки друзей/ПЧ у меня и у него, и ты поймешь, что мы никогда не пересекаемся. И вообще мне пофигу, есть ли у кого-то то же самое, что и у меня. Не приятно читать - я не напрашиваюсь.

Чао, детка!

З.Ы. Можешь прислать мне коробку конфет за бесплатную рекламу.

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Состав женского полового органа".
Читать далее...

1. Даже самые толстые из них очаровательны и грациозны.
2. Они никогда не расстраиваются, испортив дорогую вещь.
3. Единственное, что иногда прерывает их легкую дрему, это спокойный глубокий сон.
4. У них очень насыщенная личная жизнь.
5. Им абсолютно на все наплевать