"Носить нижнее белье с цветочным узором, вывешивать государственный флаг Японии "Хиномару" и есть почаще угрей - вот три главных условия, которые должны выполнять молодые люди, желающие встретить девушку своей мечты", - говорит доктор Копа, специалист по искусству фэн-шуй.

Доктор Копа отмечает, что пять элементов - одежда, пища, жилье, развлечение и дух - составляют основу искусства фэн-шуй. Кроме того, они могут сделать каждого человека более привлекательным для противоположного пола.
Читать далее...

Как превратить кошечку в сучку?
Очень просто - жениться на ней!

Прощай, прощай, Овца!
Я сыт твоей любовью,
И мне наскучили твои кудрявые бока…
Теперь хочу, чтоб рядом, в изголовье,
Лежала нежная гориллова рука!
Мы были вместе целый год, родная,
Ты блеяла, копытцами стуча…
Но время близится, когда я груз снимаю
Со своего усталого плеча.
Прости! Сегодня меня ждет другая
(Она уже помадой мажет рот)…
Куранты бьют. Тебя я поздравляю!
Будь счастлива ты в этот Обезьяний ГОД!

Мы уже осознали, что мир делится на богатых и бедных. Те и другие живут параллельно друг другу и не пересекаются. Однако есть люди, которые ежедневно сталкиваются с людьми из элиты, но по материальному положению относятся к классу ниже среднего. Они стоят за прилавками дорогих бутиков, разносят блюда в ресторанах, работают в 5-звездочных гостиницах и продают квартиры в дорогих домах. На Западе такое положение вещей считается нормой. А мы, рожденные в бесклассовом обществе, осознали это неравенство?
Читать далее...

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка… НЕ ПРОДАЕТСЯ!

Руководство нашей конторы превзошло все ожидания сотрудников. Хотя и не водили нас в ресторан, как в прошлом году, но тем не менее все остались довольны. Нам накрыли шикарный стол, вручили подарки (большущие продуктовые наборы) и выдали по 30% премии...
И это еще не все. Лично мне шеф подарил сто баксов, а в канун праздника его водитель привез мне большой пакет с продукцией нашего мясокомбината... я еле затащила это на четвертый этаж! Половину мы 1-го числа отвезли родителям, а половину едим уже неделю, а деликатесы все не заканчиваются...
Признаться, я не ожидала от шефа такой щедрости. И почему-то мне кажется, что это его прощальный подарок и мне, и коллективу. Уж очень сильно над ним сгущаются тучи здесь... Жаль, ведь только сейчас, спустя год совместной работы, у нас с ним,кажется, начали складываться нормальные отношения.
Но не будем о грустном, поживем - увидим...

Сотрудница вернулась из отпуска - ездила на родину в Севастополь. Рассказывает такое, что и поверить нельзя! У нас снега по колено, а в Крыму - солнце, +15, зеленые листики распускаются, люди ходят в свитерах и ведрами собирают грибы! Фантастика!!!

Дорогие Друзья и ПоЧитатели!
Благодарю всех за поздравления!
Я люблю вас всех!
Спасибо, что вы есть!

обнаружила полезные фичи на левой панели, за что искренне благодарю администрацию :) особенно порадовал поиск

Праздники закончились начались трудовые будни. Вернее, генеральная репетиция трудовых будней, поскольку в Киеве еще официально выходные дни до 8 числа. Для начала я проспала на работу. Обычно выхожу в 8:00, а сегодня в 8:16 только подорвалась с постели. Бегала по квартире, сметая все на своем пути. За праздники привычная схема "встать-умыться-одеться-позавтракать", рассчитанная по минутам, почему-то нарушилась ;) Хорошо хоть мужа не разбудила. Хотя он наверняка лег спать только под утро - увы, такова судьба подруги программиста :)

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого!
Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит - дугая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

ээх...

Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб&т...

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

наверное, у большинства они выглядят именно так:

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу,
пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец,горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в
эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Читать далее...

пью кофе, слушаю Земфиру, роюсь в инете и думаю - НУ КАКОГО ЧЕРТА Я ТУТ ДЕЛАЮ В СУББОТУ????