Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.

Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.

Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.
Читать далее...

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
Читать далее...

(с)пам

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать....
Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Занавес.



слава Богу, что мания американской политкорректности до нас еще не докатилась!

Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно:
- Ты знаешь, а я новые ники себе взяла - "Ядовитая" и "Вишенка".
Парень, рассеянно:
- А почему "Вишенка"?

:D

Алёша Попович доскакал до развилки на дороге, там, как водится, камень:
Направо поедешь - голову сложишь, налево поедешь - без коня останешься...
Алёша подумал: А... нет настроения...
И поехал налево...
Проскакал двести метров. Тут его конь говорит человеческим голосом:
- Слушай, Лёша, а шёл бы ты дальше один, а?

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
(Уайльд)

в коллекцию картинок

уговорите меня завести крысенка...

(с) Анна Плотникова

Однажды вечером муж пришел домой довольный и гордо выложил на стол зарплату. Поужинав, мы легли спать, со спокойной душой оставив деньги на столе - кто их возьмет? Но на этом же столе стояла (и до сих пор стоит) клетка с крысой по кличке Мартышка, которая пару дней назад родила детей. Ночью я почувствовала, что по мне кто-то ходит. Оказалось, крыса. Я, почти не просыпаясь, засунула ее обратно в клетку.
Читать далее...

может кто знает случайно, где в Киеве продаются всякие рокерские цацки... ну, банданы, футболки, напульсники?...

Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую. Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла. Тем не менее крыса осталась.
Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д.
Решили мы ее полечить.
Зоомагазин.
- Скажите, а у вас для крыс витамины есть?
- Нет.
- А для кошек есть?
- Для кошек есть.
- А для крыс они подходят?
- Нет.
- Так что, у вас для крыс совсем ничего нет?
(Пауза, достаточно долгая)
- Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...

Ползут по канализации крыса и крысенок.
Тут над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит:
- Мама, смотри - ангел...

Позвонила хозяйка, сообщила, что ее муж заезжал к нам и открыл дверь. Пообещала сдалать нам ключи, но не знаю, когда это будет. На всякий случай надо будет следить, чтобы такое больше не повторялось...

чувствую себя таким котом...

и в праздничные дни их вытаскивают на свет божий в огромных количествах, только успечай копировать!

празднички закончились просто замечательно - утром захлопнула дверь, от которой у нас нету ключей...на работу шли злые
позвонила хозяйке, она не знает, где ключи, и сказала, что будут что-то думать... блин...

Оказывается, самый качественный напиток можно легко испортить - если его неправильно хранить или транспортировать. Поэтому к праздничному столу лучше покупать напитки отечественного производства.

Я купила ролики.
Мечтала о них больше года. И вот купила. Спасибо шефу - всю его матпомощь потратила :)
Сначала мы с сестрой хотели купить две пары приблизительно по 100 баксов. Сейчас как раз на них скидки существенные. Но как оказалось, подобрать на ее лапку 37-го размера подходящий ботинок в несезон - пустой номер!
Тогда решили купить только одну пару на меня, но зато за 150 зеленых (и это уже со скидкой 20%, блин!). Дома оказалось, что при надевании дополнительного носка малая вполне может осваивать инвертарь, не смотря на то, что они велики ей на два размера. Эх, жаль, снега навалило, а то нам уже нетерпелось выйти в них на асфальт! :)

поистрепался он малость за прошлый год...
подклеила корешок, ластиком пометки на полях стерла... скотчем оторванные странички закрепила... новую обложку смастерила... вроде ничего... хотя, кажется, чего-то не хватает...