За весной далеких стран
Улетают снова птицы...
Взгляд обводит океан
Мерзлой тушью на ресницах...

вспомнилась пе(с)ня такая

Тем, кто впервые втупает в законный брак, пригодится это ПОСОБИЕ В КАРТИНКАХ

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Hичего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Hичто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Читать далее...

Первую половину жизни нам портят родители, вторую - дети...

Мать просыпается от шума на кухне, включает свет, а там холодильник открыт и сынок макароны жрет.
- Сынок, ты что?
- Кто накурился? Я накурился?

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

В Британии бешеным спросом пользуются "говорящие" презервативы с вмонтированным микродинамиком. Эти резинки цинично, гнусавым голосом комментируют все происходящее в постели. Болтливый кондом реагирует на изменение температуры ("У тебя тут жарко, малышка!", уровень влажности ("Хе-хе, сейчас наши сосуды станут сообщающимися!" и на скорость движений ("Я не понял, мы что - опаздываем на самолет?".
Если презерватив рвется, он предупреждает об этом парочку воплем: "Человек за бортом!" или "Ребята, мы его теряем!".
Ученые считают, что успех этих изделий кроется в особенностях мужской и женской психики. Большинство девушек во время любви обожают поговорить, в то время как парни терпеть этого не могут.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Читать далее...

Вы имеете право:
1. Иногда ставить себя на первое место.
2. Просить о помощи и эмоциональной поддержке.
3. Протестовать против несправедливого обращения или критики.
4. Иметь свое собственное мнение и убеждения.
5. Совершать ошибки.
6. Предоставлять людям самим решать их собственные проблемы.
7. Говорить «Нет, спасибо…» и «Извините, нет…».
8. Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным взглядам.
9. Побыть одному/одной даже если другим хочется вашего общества.
10. На свои собственные чувства, вне зависимости от того, понимают ли их окружающие.
11. Менять свои решения и избирать другой способ действия.
12. Добиваться перемены договоренности которая вас не устраивает.
13. Платить цену за последствия реализации своих прав.
Читать далее...

Обижаюсь, обижаюсь, обижаюсь на тебя.
Обижаюсь на тебя вновь и вновь...
Обижаюсь, это значит - продолжаюсь для тебя,
Продолжается наша любовь...

пе(c)ня Ларисы Долиной

SMS-1:
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".

Пояснения в комментсах.

"Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря – беспринципных"

by Сергей Довлатов

Вот бывают же, блин, уроды! У нас конторе курить запрещено, поэтому и сотрудники, и гости бегают на перекур на улицу. Иногда курят на лестнице (мы на третьем этаже обитаем) и бросают окурки там же. Если повезет и никто не увидит, то потом свалят на бомжей или на соседей по дому. А если не повезет, и в это время будет по лестнице президент компании спускаться/подниматься - то может и наказать...
... Счас выбегает один типчик с переговоров:
- Я пойду покурю, вы меня назад пустите? - ну, типа шоб я ему кнопочку на домофоне прижала...
- Пущу, - говорю, - только вы, пожалуйста, окурок на лестнице не бросайте, а то нас ругают...
- А что мне с ним делать по-вашему?? - начал возмущаться он, - себе в карман положить?!...
...Эх, блин... культура, твою мать... а еще банкир, сын банкира...

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Читать далее...

Простая перестановка стакана с карандашами с края стола за монитор, сокращает количество спизженных у вас карандашей (трудолюбивыми коллегами) в четыре раза...

Один мальчик-юзер работал админом в большой конторе. А юзеры в этой конторе у него были сплошь эникейщики. Ламо голопупое. То вирус подхватят какой, то кореловский файл в Ворде пытаются открыть, то скринсейвер на пароль поставят, а пароль тут же забудут. Или пошлёт один мальчик-юзер другому юзеру песню «Владимирский централ» в тридцати вариантах, а админу потом это дерьмо выковыривай с почтового сервака. И беспрестанно дергают админа — «сделай то, сделай это, сделай сё…» И столько работы было у админа, что все юзеры уже домой ушли, а админ еще ковыряется, сетку налаживает.
Читать далее...

"Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня
увидит, так и начинает трогать за разные места…"

Могу порекомендовать сайт моего друга-писателя. Слай А.Аллес пишет добрые, веселые и занимательные вещи.

У нас не сотрудники, а сволочи...
Чуть пригрело солнышко - во всех кабинетах пооткрывали окна и балконы, у кого есть. Результат - сижу на жутких сквозняках и размазываю сопли по щекам...