Рассказ не мой. Взято с ЖЖ
Блядь, где я? Почему я так плохо выгляжу?
И почему я не котенок? По Правилам, в каждом новом перерождении я должен быть котенком - маленьким, пушистым котенком с круглыми наивными глазками, который так нравится маленьким девочкам и их мамам.
Меня должны взять на ручки, подергать за усы (суки! ненавижу!), принести в дом и кормить. Кормить немедленно. Мясом.
Нет, сперва молоком. Но потом обязательно мясом.
Потом они должны приучать меня к туалету, тыкать носом в дерьмо, будто я дебил, таскать на руках и лезть ко мне с расческой. Я должен делать вид, что мне это все охуенно нравится, мурлыкать и тереться об ноги.
Потом они меня как-нибудь убьют. Я пока не знаю, как, но они обязательно придумают - они хитрые и сообразительные.
Вот как все должно быть. Почему же я здесь сижу, грязный, облезлый и со сломанным хвостом?
***
...Топили во младенчестве меня всего один раз. Но в первый.
Я знаю, когда человеческие тетки ебутся, у них в первый раз плохо получается, больно и обидно. И некоторые даже потом боятся ебстись. Вот у меня то же самое было, но со всей жизнью. Пиздец. Как оправился, не помню.
Блядь, ну куда это годится - глаз не открыл, пожрать даже не успел. Считай, только воздух понюхал и в теплое потыкался - и хуяк, в тряпочку и в ведро с водой. Только пузырики пустить и смог. Даже матом ругаться тогда не умел.
Поэтому, переродившись во второй раз, я шхерился под мамашу, жрал только ночью и когда никто не видит, и хозяева мамаши были уверены, что у них три котенка. До тех пор, пока я не вылез из угла и не насрал на ковер. По первости простили. Но потом выкинули на улицу. Это я сам, идиот, все проебал: на троих котят они заранее договорились, а вот четвертого не нашли, куда пристроить.
Но на улице было весело.
***
Когда меня по моему же собственному распиздяйству выкинули на улицу, я сперва пошел жить в мусорный бачок.
А че, думал маленький глупый я, там тепло, хавка есть, люди кругом ходят - может, подберет кто.
Ага. Так все и кинулись себе заводить грязного помоечного питомца, только котят подноси! Как же! Хорошо, если не пинали и не засыпали прицельно своим поганым мусором.
Правда, какая-то старая пизда пожрать мне специально выносила - вонючих рыбьих голов. И к себе звала. Но я узнал у бывалых, что у нее там уже пятнадцать таких как я, и она всех кормит вонючими рыбьими головами. А соседи грозятся их всех отравить. Вместе со старой пиздой.
Так что я не пошел - хули, я не хотел быть шестнадцатым трупиком в ее сраной комнатюхе. И вонючие рыбьи головы я не очень люблю. Пучит с них. В мусорном бачке отходы - и то вкуснее.
Но через пару недель в мой мусорный бачок пришли крысы и сказали, что это их бачок, и не пиздовал бы я нахуй отсюда. Я и пизданул - потому как эти крысы были в полтора меня размером. Место искал долго: в подвале тоже крысы, в подъездах гоняют, а где не гоняют - там, ясен хер, все места уже заняты, и сами подъездные коты смотрят, чтобы никто чужой не пришел. Мне один хрен с бугра подъездный даже сказал что-то умное, про критическую массу, но я ни хуя не понял. Но ушел. Потому что их много, а я один и маленький.
Опять искал. И нашел, бля. Захожу в какую-то дверь, а там коридоры всякие, решетки-сетки, вешалки и старушонка сидит.
Ой, говорит, маленький, учиться пришел?
Какое учиться, думаю я, жить пришел, дура старая, не видишь, что ли?!
И остался. Она меня жареным минтаем накормила и молока дала.
И деток от меня отгоняла, хуячила их мокрой тряпкой по ебальцам, когда они ко мне ручонки тянули. Хорошая старушонка оказалась, с пониманием.
Ну да, это я, бля, в среднюю школу забрел.
Там-то материться и научился. Кстати.
***
Жил я однажды у долбоебов. Хер их разберет, то ли наркоманы были, то ли просто интеллигенты, но то, что на всю голову больные - хвостом клянусь.
Вообще, жить у них было хорошо. Они мне не мешали. Шароебились потихоньку в моей квартире, корма подсыпали регулярно - увидят пустую миску, и ну подсыпать! Я думал, я тресну.
Окно держали открытым все время, чтобы кумар выветривался. Я через это окно гулять ходил. Сказочная была жизнь.
Но распиздяям доверять опасно.
Вот они мне забыли как-то еды дать два дня подряд, и я в мусорное ведро залез. Поискать. А они, идиоты, взяли это ведро и высыпали в помойную машину. Наверное, назло.
И увезла меня помойная машина в дальние страны, на помойку.
А на помойке я поймал крысу. И даже не съел - вот еще, крыс жрать. Так, надкусил чуть-чуть, пока ловил.
А эта тварь оказалась террористка-смертница, начиненная ядом.
А ведь так все было хорошо, бля.
***
Говорят, все хорошие кошки попадают в рай. Я, черт побери, никогда не был хорошей кошкой. Нет, вру, в четвертой жизни был. Кажется. Что-то смутно помню. Даже умер вроде бы от старости, на шелковой подушке. О, как она меня заебала, эта подушка! Я все время съезжал с нее, а потом вяло шевелил полупарализованными лапами, не в силах забраться обратно. И ссал на диван, но меня за это не били и не ругали. Мне было тогда 16 лет, и я очень хотел умереть. Блядь, в шестнадцать лет все хотят умереть, но коты особенно.
Кроме ссанья, я вредил всеми возможными способами: истошно орал ночью, блевал на покрывала, исторгал из себя какую-то склизкую дрянь. Надеялся, что побыстрее усыпят - если не из жалости, то хоть из брезгливости. А эти пидоры суетились вокруг меня с погаными пипетками и капельницами и причитали "Ах, какое несчастье, наш котик так хочет жить, давайте поддержим его еще одной капельницей!"
Но потом я наконец умер. Исключительно из вредности я умер в день рождения хозяйки, прямо возле праздничного стола - а нехуй было тянуть с усыплением, дура!
Я-то потом переродился, как новенький, а у нее стресс и психические проблемы. И день рожденья она не празднует. Идиотка.
Да, похоже, я все-таки не очень хорошая кошка. Рай мне не светит.
Ну и хуй с ним.
***
Вспомнил пятую жизнь. Лучше бы не вспоминал.
Блядь, это ж как должна быть сдвинута крыша, чтобы заводить маленького черного котенка, называть его Бегемотом и раскармливать до состояния упомянутого! Не, против раскармливания я не возражал. Но это истеричка, эта, бля, Маргарита сраная, не ограничилась вкусной пищей в невероятных объемах. Она палила вокруг меня свечи, постоянно со мной обнималась, отчего я чуть не задохся однажды, и вынашивала коварные планы. Сука.
Однажды в полнолуние эта злобная тварь, обожравшись галлюциногенов, потащила меня на Воробьевы горы и принялась выдирать из меня шерсть! Клочьями! Чтобы я, как написано было в ее любимой поганой книжке (чтением вслух она меня просто заебала) превратился в какого-то там худенького бледного юношу. Так себе и представляю: жирный ободранный кот превращается в худенького, голого - откуда бы шмоткам-то взяться - юношу. Фанатичка ебнутая. Да ее бы там первую родимчик хватил.
Но я, конечно, ни в кого не превратился, а разодрал ей нахуй всю рожу и наполовину лысый кинулся бежать. И попал под грязный вонючий мотоцикл. Было очень обидно вплоть до следующего перерождения.
***
Однажды у меня было очень тяжелое детство. То есть, даже не однажды, но не суть.
Нет, правда - отстойно быть котенком, если тебя завели для развлечения какой-нибудь детки. Детка оказывается, блядь, огромных для котеночка размеров и со злобными намерениями. Они все такие.
Части усов я недосчитался на второй день. На третий пришлось играть с деткой в деток и кататься в поганой кукольной коляске. Потому что когда я пытался сбежать, детка придавливала меня подушечкой. Ее бы так, идиотку! Потом детка пыталась накормить меня стержнями от фломастеров, чернилами и толченым мелом. Я отказался. Она съела сама. К несчастью, меня это спасло ненадолго, я-то надеялся на большее.
Оклемавшись, детка решила, что я плохой негодный котенок, и меня надо воспитывать. Но к этому моменту я как раз освоил когти. Так что мы с деткой стали воевать. С гордостью могу сказать, что я выигрывал. К тому же ебанутые родители детки, увидев, что я ее регулярно расцарапываю, стали выкидывать меня на улицу "остыть". Вот я расстроился-то. Шучу.
Короче, я только-только выиграл важное сражение, заразив детку специально для этого подцепленным лишаем, как детка прищемила меня дверью насмерть. Якобы по невнимательности.
С тех пор я деток очень не любил и старался пиздить заранее, чтобы им не пришло в голову никакой хуйни насчет меня.
***
В седьмой жизни я был поэтом. Демонстрирую.
Жил котенок очень глупый
он полез за рыбкой гуппи
рыбка скачет на волне
а котенок спит на дне.
Еще - объявление ЖЭКа в голодный год:
Три котенка на подъезд -
кто не хочет, тот не ест.
И еще - тоже ничего так:
Пятнадцать маленьких хорошеньких котят
в ведерке плавают и кушать не хотят.
Ай да Мертвый, ай да кошкин сын!
***
А еще было дело, жил я у одного подпольного порнографа. Неплохой был чел, только активный очень: все время шароебился как-то, гостей водил, баб ебал под видеокамеру - типа, новую русскую порнографию делал. Бабла срубал иногда и кормил меня икрой. По пьяни. Ну, по пьяни-не по пьяни, а икры пожрать всегда приятно. Вот. Бляди его, правда, меня допекали иногда - тетки, даже взрослые, все равно очень любят притворяться детками, особенно перед мужиком. Предъебальные игрища у них такие. Схватит меня такая дура, прижмет к бюсту четвертого размера и трясет, у меня только задние лапы болтаются, если в силикон не упереть. И сюсюкает: ой котик, ой сюси-пуси, траляля, какой он у тебя, Володенька, большой! Не кастрированный?
Хули там. У порнографа - и кастрированный кот. Смешно.
Тут Володенька обычно говорит, что кот-то хуй с ним, а вот другой Он у него, Володеньки, уж такой большой, что пиздец просто. И тоже, ясен хер, не кастрированный. Пошли, короче, дура, ебаться. Дура меня бросает и прыгает в койку. И слава тебе яйца.
Короче, история в том, что однажды Володя решил снять кино такое, типа авторское кино, со всякими там аллегориями и прочей хуйней. И чтобы я рядом с койкой тоже кого-нибудь ебал. И камера, значит, то на койку, то на меня. Основная мысль эпизода - ЕБУТСЯ ВСЕ, я так понял. Тоже мне, открытие.
Но я был молодой еще, глупый, мне поебаться только в радость было. Кошку, думаю, приведут, вот красота. А хуй там был. Володя вдруг решил снимать комедию. Пидорас. Принес своему другу, который сниматься согласился, резиновую бабу. А мне, мудло такое, притащил кучу игрушек, блядь, кошечек всяких. И ладно бы плюшевых, плюшевые еще туда-сюда. Вот плюшевое покрывало на кровати я так даже с удовольствием ебал, когда никого не было.
Но это были, блядь, резиновые кошки! Концепт, нах!
Короче, когда я прокусил загривок первой кошке, и она подо мной засвистела и полетела, я чуть не обосрался от ужаса, а они от хохота.
Суки.
Не могу больше рассказывать, обидно очень.
Нихуя у них не вышло, в общем.
***
А про девятую жизнь я даже вспоминать не хочу, блянах. Не хочу, я сказал, и не буду.
Но какой мудак изобрел это сраное кладбище домашних животных?..
В колонках играет - Янка - Печаль моя светла
