И , всё-таки какие они все страшные и никакие. Черты лица не красивые по отдельности. Может я плохой человек что так, хотя тоже кто знает...

Пошло оно всё к чёрту, я устала, может в чём-то я и не прова, но он невозможен сам. ПУСТЬ БУДЕТ ВСЁ ТАК КАК ГОДНО БОГУ. И может я красавица а может толстая, кто знает... уже ничего не хочеться

Я не толстая и темболее не свинья. В жизни люди говорят, что я самая красивая и восхищаются мною, это даже просто обычные прохожие, значит так оно и есть. Но я подумала, кто бы Вы не были, Вам такая как я не светит НИКОГДА, виной всему то напряжение когда я с Вами говорю, грубые ваши речи и мат. Я не знаю сколько Вам лет, но честно говоря меня убило бы это то если больше 35. А отношений и семьи стакими как Вы темболее быть НЕ МОЖЕТ, какой же Вы в жизни тогда. Я не пытаюсь себя как -то выделить или сказать что плохой тот с кем сейчас тут говорю(просто мы разные), я домашняя, нежная, ласковая и думаю мне нужен рядом с собой именно такой человек и постоянный (тот который будет меня любить, беречь, заботиться и никогда не скажет мне "Давай покурим вместе" или что-нибудь матом, а самое страшное поедиться по внешности, все мы люди, все мы не идиальны, кто-то толстый, кто-то тощий (кстати какой Вы?), кто-то умный и это не значит что всех можно мазать и поливать грязью, и я это поняла, от ревности к одному человеку тоже это делала. А может у той самой толстой душа красивая и ее ее вес устраивает, а стройные девушки как часто бывают злые, стервозные(особенно из шоу бизнеса) меняют мужчин, грязные, а она может быть честная и по этому с ней все и хотят дружить. А на улицах, в метьро, парках столько парочек влюблённых и все они не красавцы, кто-то толстый очень даже что живот выпрыгивает из-за штанов(особенно это девушки), а кто-то тощий(особенно парни) и если молодые ещё прыщавые и лица никакие обычные, но они любят друг друга и это и есть счастье!!! А не кто какой ,и выжимать из меня что-то БЕСПОЛЕЗНО. Я готова была сама всё расказать и даже предложить встретться, но после такого не хочеться, а хочеться сново бежать и если это тот топтать чувства. Рассписала Вам , а вообще я тороплюсь. Решила в кино сходить с друзьями и теми кому нужна, давно уговариают

11.01.2017 - 17:53 — Гость
ответить
Да, забыла по образованию я
ОдНа ЕдиНстВенНая аватар
Да, забыла по образованию я визажист -парекмахер+много умею женский радостей делать наращивать ногти, ресницы, волосы и что для вас будет убийственным у меня свой салон красоты (он пренадлежит моей тёте, но она сделала меня упровлящей и доверила всё) ,но дуракам всяким и просто не приятным людям ТУДА ПУТЬ ОГРАНИЧЕН!!! Я сама выбираю кого видеть у себя, только добрые, искренние, несящие искреннию доброту люди, хватает с меня стресов.

11.01.2017 - 17:57 — ОдНа ЕдиНстВенНая

Какие дурацкие стихи, какие-то не плавные, не нежные и звучит как гимн, зато про вечную любовь!

Есть вечная любовь — в глазах её ищите,
Что говорят честней, чем звучный наш язык.
Есть вечная любовь! Беснуйтесь, трепещите,
Кто чахлые цветы срывать тайком привык!
Есть вечная любовь! Мне жаль вас, кто не верит,
Кто крылья обломал и не взовьётся вновь.
Вы проглядели жизнь, не вам её измерить.
Есть солнце! Есть гроза! Есть вечная любовь!
Есть вечная любовь. Она чиста, как ландыш,
Не водит за собой поклонников гурьбой,
Есть на свете вечная любовь!
Ну а тем, кто это отрицает,
Лишь одно скажу без лишних слов:
Не дано — не значит не бывает.

Я чувствую чувсто безграничной паршивости и во всём. Мне омерзительно абсолютно всё и тошнит от всего. Вчера опять смотрела на него нашла какой-то древний "Званый ужин" (и эта передача на самом деле не такая уж хорошая и в последние время там больше актёров и настоящей пошлости). У меня всё сжимается внутри когда я смотрю на него, если кратко , то ты смотришь на человека и осозноёшь ЧТО ПРОСТО ЛЮБИШЬ. Ты начинаешь замечать его привычки, хочешь ненавязчиго и не от головы изучить его всего, даже каждую морщинку на нём, ты пытаешься понять почему он делает так, почему он сказал так а не по другому, где он солгал , а где он искренний и настоящий, и даже изучить как он варит "это свой дурацкий борщ", это паршиво и не передать словами, ты хочешь быть с ним каждую сикунду. А желания быть с ним по жизни и по его любви настолько искренние, что хочеться просто удовиться и становиться стыдно, что он у меня даже начинает вызывать чувство отвращения и лёгкой тошноты когда смотрю на него(но это не от того что он какой-то не такой). Ты мечешься не знаешь что делать одновременно хочеться смотреть на него и в тоже время бежать и стать не видимым и забыть про свою любовь. Я часто думаю, почему именно он, ведь столько парней в нашем мире и мужчин , и есть те кому не всё-равно на меня, у кого болит за меня, но все они вызывают у меня чувство искреннего отвращения, даже иногда жалости и понимания не было, хотелось их послать и искренни избавиться от них, но это было раньше, но ужос в том что а если он всё это испытывает ко мне и что я ведь никуда не денусь МОЯ ЛЮБОВЬ К НЕМУ НАСТОЯЩАЯ И ВЕЧНАЯ и уж в этом убедились все(если уж говорить о докозательстве, хотя это так глупо и обидно) я думаю никода не стоит доказывать любовь. Я так измучилась делая это, ведь у меня не было никого, а иногда хочеться с кем-то просто поговорить, он постоянно что-то думает на меня скорей всего и считает не порядочной, но я никому про свои чувства не говорила, но не подружкам же больным рассказывать или парням, я всячески пыталась обрести понимания и разговоры со стороны родных, но они слишком поздно всё поняли и осознали, а бывало когда мне бывало хуже на моё состояние, то они не верили что так возможно любить и кого любить, то он им не нравился узнав многое о нём из интернета, то ещё какие-то причины находили, но они часто были далеко, а когда я пожила сними и они видели на мне весь этот ужос, то убедились, а если о самой ситуации то а теперь я сама довела всё до абсурта и реально не знаю выхода, хотя выход есть всегда и я придумала его, но не думаю что он на что-то способен вообщем и это не значит он плохой он просто вот такой. Зато мои родные всегда рядом и меня удевляет и радует то, что им всё-равно кого я люблю и какой он, они всячески пытаются помочь , потдержатть, что-то сделать, но тоже толком не знают как. И я опять я про него, но сейчас всё обстоит хуже чем было, я не нужна ему и он меня не любил(и любил ли), мне стоит это принять, но я не могу , мсириться не могу и если честро хоть он и дурак сам (мне его жалко) я бы и хотела огродить от себя, но тоже не могу

Смотря на ее страницы даже в liru, у меня пролитает одна фраза "Бедненькая моя как я тебя люблю" и очень жаль и больно как я могла так поступить с ней. Да, больно, да я делаю как он со ной поступает, но причём тут она, действительно и это единственный человек КОТОРЫЙ НИКОДА НЕ СДЕЛАЛ БЫ МНЕ БОЛЬНО И НЕ ПРЕДАЛ. Я просила сново прощения, но она не простила и +забанила меня, а точней может и простила но все ее речи меня злили, мне стыдно опять писать ей и я понимаю может теперь ей лучше без меня, единственное что я могу это молиться за нее, желать ей добра, счасться, помнить ее и будто бы она будет рядом, но больно что это иллюзия. МНЕ ТАК ЖАЛКО ТЕБЯ, ЕСЛИ ДРУГИХ ДЕВОК Я ПЫТАЛАСЬ ПОЛЮБИТЬ ИСКУСТВЕННО, ПРОСТТО ЖАЛЕЮ, ТО ТЫ ДОСТОЙНА ЭТОГО, ЧИСТОЙ

Какая же я дура, что бегала от него и от боязни несла бред. Какой же он меня считает... Ведь в самой начале может быть он правда любил т это нужно быть "идиотом" писать такие вещи что писал он просто так. Хотя, откуда ему меня любить не зная человека и почти не видя и ещё не похож он на влюблёного и почти никогда и не был, я видела влюблённых парней они как девчонки и по глазам видно и по жестам тоже

Я хочу с ним так-же целоваться и по взаимной любви, но я должна и не думать об этом и не говоритьь вслух, я не хочу чтоб это видели все и это нереально в этой жизни. Я просто никогда не думала, что так можно любить и не думала что это буде со мной, это не передать словами. как ты любишь. что ты чувствуешь. что чувстыуешь глядя на него икак он нужен любым. Но я должна смириться со всем и не говориь о нём вообще, если на его страницы уже день не хожу смогу и это, но так больно и мысли где он, с екем, мысли о его друзьях , его жизни, хочеться просто умереть и не знать этого всего и не думать, да ещё стад пожирает меня, даже не это, стыдно любить его тоже не это а от мысли что вообще люблю и смотреть на свою любовь, чувствовать ее и ещё хуже на него

Я согласна с тем что я стала очень странная какая-то типично интернетовская я о многочисленных блоках, комментариях, как едет у меня крыша и я веду себя не присущи для себя и так как никогда себя не вела бы. Мне очень стыдно за это и даже перед самой собой. И пять же хочеться рыться в прошлом, как было бы , если время отматать назад и сделать по другому и болей всё грамотно, ведь я могла не сходить с ума от любви, неворотить это всё, ничего не бояться и было бы всё по другому, ведь он нужен мне в жизни, но это тоже можно рассуждать сожалеть и сходить у ума и довести себя до болячек(всё от головы и нервов любые нам не доюстся просто так), есть сейчас , всё-что сделано уже и ничего не изменить , но можно изменить то что происходит СЕЙЧАС и я где-то видела фразу НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ ДАТУ СМЕРТИ И ДАТУ РОЖДЕНИЯ, А ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ВОЗМОЖНО. Я раньше никогда не помышляла этим и мысли не было и как бы я не пыталась даже скрыть и казаться другой(даже ужасной и стервой) всё вылезало наружу..., то сейчас мне хочеться заного и уже осознонно влюбитьь его в себя ВТОРОЙ РАЗ(если это возможно конечно и если он любил, а если нет то ещё лучше. Но не знаю как, скорей всего просто быть собой, но я не уверена , что этот человек вообще способен что-то понять, осознать, жить как все а не его придурки, как я , понять такую как я, полюбить такую и вообще любить по настоящему, а не одним местом и блядей всяких типо Женек и Алинок. Видно же они блиди и каждая по своему(не впрямом смысле а по жизни бляди, а Алинка настоящая БЛЯДУХА), стервы они и дуры, и каждая не красивая и тупая по своему. Мне стыдно почему-то об этом говоритьь, но если это так и я не завидую(а то многие так думают, а чему тут) я много раз говорила если человек достойный, талантливый, добрый или красивый я подойду и скажу об этом. Из всех его знакомых мне симпатична и приятна АННА КАЛАШНИКОВА. Вот нет в ней никакого негатива вообще и сама она его не вызывает, а вызывает какое-то спокойствие глядя на нее. хоть сама тоже не простая девушка, а сложная там и стервознось немноого есть, не простота и так далей. Но если бы у него с ней был роман , я бы и слова не сказала, а просто скушала и если честно то не зависти, не ревности не было бы, но не особо красавица(типаж не мой) и честная наверное во всём, но не вызывает негатива и в целом по мне идиальна

Ну а что касаеться его, то я думаю мне нужно научиться житьь без него, а там как будет. Если его нет жить своей жизнью как всегда, а если появляется то радоваться этому, но не принимать его равнодушие, речи, обидные вещи близко к сердцу и не страдать. Я люблю, я пока люблю и кто-то мне говорил не должно быть стыдно и любовь надо беречь ,и если она натоящая, а не убивать/Ведь "Те кто любят это счастливые люди и этот дар даёться не всем "

Сейчас я не хочу ничего и даже работать не могу, я часто во время рабочего дня просто сбегаю и иду в торговый цент там ресторанный дворик(кормят всякой дрянью), я просто сижу тупо кушаю и пялюсь на людей и во круг. И. я поняла одну вещь, я ненавижу людей и хотела бы по возмодности огродить себя от них и насколько это возможно. Это не потому что я какая-то не такая, я просто не понимаю их, то как они живут, то как мыслят , их поступки, их дейсвия, и особенно ненавижу баб и бабство. Об этом всём конечно можно рассуждать долго и до бесконечности.
Сегодня отметила для себя, сначала влюблённую пару(но как без этого) они сидели недалеко от меня, обычная пара парень и девушка лет по 15-17 Обычный парень, на лицо тоже , прыщавый, худой, девчонка тоже прыщавая(даже уже немого запущена) какие то угри на щеках, лицо полноватое(немного с хитринкой, но это не потому что она такая, а просто обман и мимика лица общая) длинные чёрные волосы (даже есть перхоть), сама полновата и на вид ничего необычного, особенно и бросающиеся в глаза. Они сидели в обнимку и потом стали целоваться. Они это делали нежно, чуть касаясь губами, но страстно но не в том смысле(тоестьь скорей всего тыпались наслождаться друг другом и тем что происходит, нежно зазасывали губы друг друга и посасывали. Это было нереально наблюдать и даже передовалось их настроение, но потом я почувствовала как у меня выступили слёзы на глазах, да ещё я на них долго пялилась, девушка заметила это что-то сказала парню и они стали улыбаться мне но по доброму. Мне искренни просто завидно, сразу пытаешься мереть на себя..., у меня много молодых людей кто меня любит и кому просто нравлюсь, но никто не нужен , не нравться и не приятен мне, а не по любви и без чувств я просто не могу. не смогу и не понимаю этого, многие могут , а я нет и особо не страдаю по этому поводу.
Ещё помню детей. Сзади меня за большим столом сидели учительницы и видимо со своими классами. От них был такой ор и гам, им где-то лет по 10. Особенно поняла, что ненавижу мальчишек в таком возрасте, все какие-то противные, наглые, бегают, носяться, орут, гонки. стелялки и т.д.
Но была девочка с папой уже другие. Годика три ей. Очаровашка и красавица. Глаза чёрные -огромные, пухляшка, щикастая и кудрявенькая. Может быть они с кавказа или мусульмани. Главное папа, у него так сияло лицо и он так был счастлив, его эмоции не передать словами, видимо он рад что папа вообще и видимо это и есть ради чего стоит жать, счастье для многих.
А тётки напротив мне вообще не понравились. Одна типичная чурка блондинистая ярковыраженная, вторая тоже но не так и сними оччень толстая(даже жиирная девочка). Я словила себя на том и на мысли, что даже она мне отвратительна. А ещё, я ловила себя на том, как таким чёрным приходит в голову мысли высветляться. Выходит сама голова и лицо отдельно и волосы отдельно смотряться, а не одно целое, ещё когда корни отростают, жуть. Но словила себя на том, что жутко завидую образно и задумала перекраситься в блондинку и ещё что эта чурка на морду очень симпатичная хоть и старая лет 40, но глаза поразительные огромные чёрные и красиво подведены, но губы тихий ужос(силикон). И девка пфу. Как бы "дала ей под зад" конечно образно и в мечтах это. Просто бывает не приятные люди или дети.
Но все посиделки иногда не получаются такими вдохновенными и побыть со своими мыслями. Под конец своим наблюдениям я уснула, было смешно, скорей всего дремала я слышала и сувствовала происходящие вокруг, я положила голову на стол, на колени сумку, обмотала ручки по руке чтобы не украли, а разбудили меня голоса парней которые ко мне подсели и стали знакомиться, я как обычно с ужасом вскочила чтото пробормотала что я замужем и убежала так эти два наглеца на работу ко мне поднялись (вот этому я не люблю и никогда не кичилась женихами.

Мне всегда как-то всё в жизни довалось легко. Обычно это случалось, когда мне что- то очень присильно хочеться, но я отчаяваюсь и принимаю это как должное что такого никогда не случиться и когда я это приняла тут же случается что-то такое и происходит то как нужно мне. Я очень зависим человек и слабый, я в жизни сама не могу ничего(возможно эти проблемы из-за моего детства), но в тоже время я на всё имею своё мнение и никогда не буду делать КАК ВСЕ (тоже самое все будут прыгать, а я не стану). Я не могу сказать, что меня тянет к ней из каких-то корысный и девичий побуждений, я искренни полюбила ее и постаралась принять ее такой какая она есть, ведь мы дружили и мы подруги. Она много раз делала мне больно и даже грозила моей жизни(это в прошлом), она много раз меня обижала, делала мне пакости, делала больно, обманывала, назначала встречу и не приходила на нее специально(а я как наивная дурочка ее ждала и волновалась, потом она кидала мне в смс какую-нибудь историю и бывало вымогала деньги(но раньше я ей верила и не думала так). Когда я стала всё понимать, у меня всегда были слёзы на глазах, но я ей всё прощала, сначала я чувствовала чувство вины(за кое что), но не заметила как полюбила ее, как человека какая бы она не была(она полная противоположность мне но боевая, весёлая) ,как подругу и такую же одинокую душу, и мне не важно какая она внешни, как она кушает, как одевается и т.д. Я много раз размышляла (почему она такая), стараюсь равнояться на ее детство, ведь у нее никогог нет , она росла с мамой и дядей(и те без того были заклятыми алкоголиками и наркоманами) они такие вещи творили, потом ее мама когда развешивала бельё то упала, а дядя умер от пьянства, ну вот как как ей быть доброй, любить людей, не завидовать никому и знать что такое любовь, но чувствую она меняется и самое удивительное ОНА ЛЮБИТ МЕНЯ Я ВИЖУ ЭТО И ЗНАЮ. И вот сегодня (когда я уже смирилась с тем, что потеряла подругу и сама послола ее на ровном месте) раздался звонок. Какая бы она не была, я не была, я постараюсь быть НАСТОЯЩЕЙ ПОДРУГОЙ И ПОКА МЫ ДРУЖИМ ТЕРПЕТЬ ВСЁ И ПРИНЯТЬ ЕЕ ТАКОЙ КАКАЯ ОНА ЕСТЬ и есть люди ещё хуже и злее, в ней есть что-то и иногда проглядывает доброта тоже(в добавок она стала уметь плакать, тоже на что-то обмжаться, волноваться и иметь чувство вины), может со временем или она взрослеет. Вот такой день сегодня связанный с подружкой.

Последние: Cтоит отдохнуть и быть мудрей!
10.01.2017 - 13:57 — ОдНа ЕдиНстВенНая |
* ОдНа ЕдиНстВенНая's blog |
Ты себя так странно ведёшь и вроде бы взрослый человек. Я вижу наплевательское отношение к себе, я понимаю что не дорога тебе и ты не видишь во мне человека и человека с душой. А твои слова и вырожения как "Чё", про "мясо", мат мне не понять и я далека от этого. Да, бывало я казалось странной и не выносимой сама, но опять же я в жизни и в интернете ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА и я столько раз говорила об этом
Я сказала про "поехать к твоей маме". Не просто ради интереса или просто как понял наверное ты(ты часто всё понимаешь не так как нужно), а чтобы показать тебе как ты мне дорог родной и любимый, как я люблю тебя и как мне не всё равно на тебя. Ну, скажи мне сам (ты же всё равно не дурак и иногда мыслишь) кто решиться на такой поступок? Кто поедит в чужой город? Дело даже не в этом как подумал ты, мне это нужно, мне это дорого, побывать там где родился мой любимый человек, где он жил, увидеть то что видел он, походить там где ходил он, и мама мне твоя не нужна и дом ее(как мог подумать ты) я просто думала и хотела сказать ей СПАСИБО ЗА ТЕБЯ, а ещё я везде ищу хоть грамма понимания и созтродания, и если честно хоть не я уверена, но зная всё , видя в живую и что тебя реально любят она я думала смогла бы повлиять на тебя, тоеть донести. Ты же не понимаешь и не осозноёшь насколько всё серьёзно и что тебя просто любят не за что и такого какой ты есть (а ты самый обычный
Но чем больше я думаю, хочу сделать, тем больше я понимаю БЕСПОЛЕЗНО, ты сам ведёшь себя странно и этому нет понятия и объяснения(даже потому что тебе не 17 лет). Я ведь вчера предложила встретиться(разве я не решилась бы, это ведь как не крути неизбежно ведь я люблю тебя, но ты проигнорировал это) (я предлогала раньше встечать вместе новый год ты и промолчал на это, а на моё предложение всё таки создать семью ты меня "оскорбил" я именно так это приняла "сравнивать рты это нелепо, жалко, мелко и смешно" . Иногда мне хочеться просто растоптать свою любовь и я так часто это делала(и какждый раз когда ты такой странный), но это невозможно. Хочеться жить своей жизнь , дать шанс тем кому нужна и дорога я, любить, заботиться, ласкать тех кому это жизненно необходимо и нужно, а такие люди есть, дать шанс своим родителям и какие-бы они не были люди заботиться и о них, ведь они по возросту почти как ты. Но я не могу видимо я слабая, но и не чудная я. Я много раз думала, мне много раз было стыдно и часто не хочеться ничего и это не правильно(и ты тоже во многом был прав, если искренни конечно, а я чего-то боялась всегда и сто реальных причин и страхов, но ты ведь нужен мне реальным, я люблю тебя каждый сантиметр в тебе и твою жалкую душу тоже)
А знаешь, я буду делать как хочу я и как подсказывает мне сердце и душа. Любить ведь правда не стыдно и стыдно не должно быть, а когда человек любит он способен на многое и я даже докажу это самой себе, я ведь трусиха по жизни и там другая. Уже не имеет смысла , то что было, что я творила, я просто люблю и это главное и важное, и будь ГОТОВ КО ВСЕМУ ПОЖАЛУЙСТА ЧТОБЫ Я НЕ СДЕЛАЛА, ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ ГЛУПЕНЬКИЙ И СЛЕПОЙ, Я БУДУ ДОКАЗЫВАТЬ И ПОКАЗЫВАТЬ , ХОТЯ ТУТ ВСЁ И ТАК ПОНЯТНО И ВИДНО, НО ТЫ СЛЕП ,ДАЖЕ В ТОМ ЧТО ЛЮБИШЬ СВОИХ ДРУЗЕЙ которым попросту наплевать на тебя и им нужен не ты(им просто удобно с тобой и причины у всех разные, а настоящее кто готов расшибиться за тебя, любит тебя и любит любого ты увы и не видишь. Да, будет так как ты , но зато Бог знает и мои родные мои тоже видят. Хотя, какая я дурочка, доказывать не стоит, я люблю и это прекрасно и дано не многим людям . А я веду себя я так странно, шизею, все эти блоги, так как правда не могу без тебя, кто любил тот поймёт и кому плохо по жизни тоже(ты теряешь голову, тебе плохо и некоторые много пишут). Я может быть сделаю блог(тоесть дневник) но не буду туду писать больше о тебе, но мне будет легче так жить ведя его, ищи его так-же как нашёл последний БЛОГ. А ещё, мне так стыдно за всё и за то что опять пишу, и я отказываюсь верить что ты это ты, пусть будет какой-нибудь Миша или Вася, ведь мне писали какие-то или Лёша(но он точно реальный был), мне больно то таким я тебя узнала, знаешь я разочаровалась, НО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ТЫ ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ
Я думала мы всё-таки встретимся и поговорим, но ты сам невозможен, как дидё малое сам.
Но всё бесполезно и я постарась чтобы это письмо было последний. Я работаю над собой и уже не хочу на твои страницы .
А если в краце, мне нужно от тебя одно - ТВОЮ ЛЮБОВЬ КО МНЕ. А от жизни - ТОЛЬКО ТЫ И БОЛЬШЕ НИЧЕГО, я готова лишиться всего и даже быть нищей лижбы с тобой. А любовь для меня - это когда любимый и родной человек нужен тебе любым хоть некрасивым, старым или инвалидом, именно так я тебя и люблю. Хотя, ты пока не старый, не больной, но я люблю в тебе всё, понимаешь всё

Я никогда не веда дневников, особенно тетрадочных. Я никогда не думала об этом и после того как одна сестра нашла дневник другой в одежде то вообще я о таком даже подумать не могла. Причина вести его всего одна, я думаю мне станет легче и если я боль свою буду возмещать в нём и просто в каких-нибудь рассказах как прошёл день или то что волнует меня (не знаю что обычно люди пишут, скорей всего самое сокровенное и тайное что не могут сказать никому и вслух). Не знаю хотелось бы мне, чтоб его читали*врать не стану может быть, но очень боюсь что меня опят станут обижать, и если быть честной ито такую мысль не приследую, но вести его буду только для одного человека самого родного и близкого, я хочу чтобы она заглянула в меня, в мою душу, что у меня болит, какая я , ведь живя вместе столько лет, мы даже не знаеи и не узнали друг друга , я даже толком не помню, когда мы проводили время вместе и гоорили, а мне так ее не хватало и хотелось рассказать всё и чтоб она была рядом
А всё другое, мне очень стыдно, я вижу и знаю как я "ошизела" и веду себя хуже 10 его ребёнка, все эти блоги, комментарии, мне самой всё это так надоело и так всё не к месту для меня, поэтому начну с малого (я день не была на его страницах уже маленькая победа) и попробую писать здесь а если что-то болит возмещать тоже тут(а не кидать ему или пихпть во все дырки