Девушки сняли колготки - на улице запахло весной...

Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски,

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!

Парит орел высоко над землей, из жопы высовывается глист и спрашивает:
-Слышь, чувак, а на какой высоте летим?
-Ну-у, 2000 метров примерно.
Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова.
-Слышь, чувак, ты только не сри, пожалуйста, а-то братва волнуется

Заметка девушкам:
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.


В жизни каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут "Кончита".

Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить -- за десять...

Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

Помни, что чего-нибудь делая - ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая - ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.

- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

Одна еврейка - другой:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу??!!

Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нн-ее-ее-е!

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставте...
Шеф вставляет бумажку и она исчезает в шридере:
- Маш, мне три копии пожалуйста...

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш у тебя выпить есть?
- Конечно! Cейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Mуж:
- Что-то мне твоя новая шляпка не нравится.
Жена:
- Ну немогу же я на голову одеть бутылку водки!

Стоят два мента (ГАИшника) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Ну, менты, конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят: на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Муж под утро является домой.
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили?!

У Сосо Павлиашвили родилась дочка...
Да, тяжело будет дочке с таким отчеством...

-Вы свою жену по утрам будите?
-Буду .

Утром мужик выгуливал бульдога, ну и пёс остановился возле мерса и задрал ногу на колесо.
В это время мерс плавно трогается, а бульдог, прыгая на трёх ногах, пытается от него не отстать. Тут мерс останавливается, из него выглядывает морда 7 на 8, такая же почти, как у бульдога, и с такой же толщины цепью на шее, и говорит человеческим голосом: "Ну, поссы, братан, я подожду..."

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и
спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk

Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает, что случилось, мол? Он начинает рассказывать:
- Еду я в электричке, вышел в тамбур покурить... и вдруг вижу... в тамбуре на полу... отрок отроковицу естествует... ну, они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит:
- Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

Выходит прапорщик на плац:
- Рота, становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
-Зае@сь!
...
-Отставить "За@сь"!

Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый.
- Ты чего? - спрашивает один другого.
- Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг.
- А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем решишь. Прошло некоторое время.
- Ну как дела?
- Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне женишься, то всегда буду деньги зарабатывать".
- Ну и какую ты выбрал?
- Ну, конечно, у которой сиськи больше!

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое. Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные. Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...

Лежит в постели пожилая пара.
Она: А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он , покряхтывая, приподымается и целует.
Она: А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: Ты куда?
Он: За зубами пошел...

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хYйню мы сейчас с тобой засосали?!!

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал: - Ну проходите,лейтенант. Присаживайтесь. Ну что,все развратничаете с чужими женами? Заняться,что ли,больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная- ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу- кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу- здоровый кабан! Что же с ним делать,с таким? Ну я нож вытащил- отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да, товарищ генерал- полковник! Никак нет, товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился!
-Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хYя не поняли...

Командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: - Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал! - Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего? - Дык, верёвка слишком длинная оказалась! -!? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть! Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор: - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! - п...@ ! Я тебе что сказал? - Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...