16 приемов начать разговор для настоящего мачо:
Ты знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчет еще одной?
Может я тут и не самый красивый парень, но я единственный кто с тобой сейчас разговаривает.
Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.
(Смотря вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не собирается.
Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной.
Трахни меня, если ты не Купорева Hина.
Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне.
Меня зовут (ваше имя)., запомни его, потому что потом ты будешь его стонать.
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок.
Здравствуйте, я (ваше ФИО)., мне сказали, что ты меня искала.
Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.
Привет. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с тобой.
Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт возьми, сколько же ты его выпила?!
Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!
Ты спишь у себя на животе? А можно мне???
Я потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что он зашел в эту комнату дешевого мотеля.

 

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Никто так не любит свой родной язык, и не делает на нем столько орфографических и иных ошибок, как русские.

Телереклама - это двигатель в туалет и на кухню.

Свежая мысль лучше переваривается.

Хорошего человека должно быть много... как минимум в два раза больше, чем нехорошего!!!

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...

 

Таким крупным и сильным животным,как ежи, ураган не страшен.

 

Надпись на дверях кабинета проктолога: "Ремонт очков".