Сидим как-то на экзамене на втором курсе, пишем кто как может, кто сам, большинство со шпаргалок, правда за их использование нещадно из класса выгоняют, препод-зверюга свое дело знает. Ряды постепенно редеют.
Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, мол, что за группа, что сдаём?
Препод в ответ, мол:
- Сдают то-то, группа такая-то.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Препод:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

 

(К сожалению картинки, для этого поста у меня нету:( )

Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50
либо он тебя…
либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

«Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность… Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, пое@аться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок

все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет,

потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу
хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...

У.Черчилль

Рассказано вослед Дню Всех Влюбленных моим папой (которого, кстати,
зовут Валентин):
"... Вечером 14 февраля выношу мешок с мусором. На площадке первого
этажа два парня возятся с красным баллоном. Бдительно спрашиваю: "Не
взорвется?" Они объясняют, что из поздравительной фирмы, вот сейчас
надуют гелием шарики в виде сердечек и понесут вручать девушке из 48-й
(к примеру) квартиры. В доказательство надувают шарик, завязывают, он
взлетает... Ладно. Не пропан-бутан...
Дошел до контейнера, вернулся не спеша. Парней уже нет, а под потолком
болтается шарик в виде сердечка. Грешен - попрыгал, поймал, отнес домой,
вручил жене. Мол, вот тебе, мамочка, с любовью!..
Сели смотреть детектив по телевизору. Вдруг кя-а-ак бабахнет!!!
Неожиданно так! Шарик, надутый в холодном подъезде, от тепла лопнул.
Мамочка капает себе сердечные капли и слова говорит, а я думаю:
"Каково-то девушке из 48-й квартиры...?"

Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще
немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Привет новые ПЧ А_В_М и kallisa. Распологайтесь и чувствуйте себя свободно:)

Рaзреди обстановку Тут

Добро пожаловать Голубоглазая_Марго. Рад, что тебе у меня понравилось и ты решила остаться:)

Приветствую своих новых ПЧ мечтающая_девушка  и boy-kod. Кто-то был ещё но я не помню. так что без обид. Располагайтесь и не стесняйтесь

Спёр у Kirill_Spb_82

я верю, что люди сильны и отважны
а то что все смертны - так это не важно.
я верю, что люди добры, терпеливы,
а грубость - так это от нервного срыва.
я верю, что люди честны и прекрасны,
а все остальное - от внешних напастей.
я верю, что любят друг друга отчаянно
а боль причиняют - так это случайно.
я верю, что люди ТАКИЕ, а значит,
что это все правда, ведь как же иначе?

1. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

2. Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

3. Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

4. Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

5. Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

6. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

7. Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

8. Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

9. В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

10. В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.

21. За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

22. Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

23. Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

24. В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

25. Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

26. Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

27. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

28. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

29. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

30. Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой

Медицинские эксперименты показали:

Если вы найдете мужскую голову в течение 3 секунд-вы гений! Если вы нашли мужскую голову в течение 1 минуты, ваш правый мозг развит нормально! Если в течение 1-3 минуты, ваш правый мозг развит плохо, вам нужно есть побольше мясного протеина. Если поиск занял у вас больше 3-х минут-ваш правый мозг бедствует, замедленная реакция. Смотрите мультики-это единственное, что вам может помочь развить правый мозг!

О женщинах. И снова, черт меня дери граблями по спине, не знаю, чего же можно о них такого сказать, что тут же не обернулось бы ложью, что было бы истиной в абсолюте, чего бы они сами тут же не опровергли. Да вы знаете, мне просто даже сказать нечего. Поэтому я крикну, и мы друг друга поймем. Ну вот как, например, за ними надо ухаживать?!! Ну ведь не поймешь же её, чего она хочет, о чем мечтает, от чего она пищать будет, как надувная! Какого ей мужика хочется — неизвестно. Ну, то есть, совсем непонятно, кого из себя надо корчить. Может она этого ждет... рыцаря здоровенного... вот с таким вот копьем. А может её, как автобус, надо обойти сзади, перстнем бриллиантовым на неё сверкнуть и дорогим одеколоном в её сторону навонять. Она скажет: "Ах!" А ты: "Фемина! Не сочтите за наглость, я вижу вас в первый раз, и у меня кишечная колика на душе, что он же будет последний! Вы так обворожительны, что я готов снять оба своих ботинка и повесить их себе на уши, и мне будет холодно, но не стыдно, я буду гордиться и ликовать, если мне прикажете вы! Если вы скажете мне хоть слово, если вы хотя бы меня услышите, ау, прелестница, алло, прием, говорите, соединяю, вон он я бегу на коленях за вашей тенью! О-о-о, я тончайшая из струн на вашей гитаре, я задетый скальпелем нерв, я электрический провод с оголенным концом!.." Нда... Никто не знает, что у женщины в голове. Даже гинекологи. Более того. До сих пор неизвестно, чем она думает. А уж о чем... Эх, нет чтобы подойти к ней по-простому, по-деловому: девушка, ваша грудь вам очень идет. Прекрасная грудь. Я её беру. Мне как раз срочно нужна такая девушка, у которой такая грудь, приходите обе сегодня ко мне домой, у меня вагон здоровья и жена в отпуске, будет весело... Так ведь нет же! Надо же сначала на семь потов изойти, семь пар очков проглядеть, семь часов под фонарем с гладиолусом простоять, прежде чем хотя бы талии хотя бы рукой коснуться! А она еще и вздыхает томно, и косится, и думает про себя: "Ах, какое я нежное создание, ах, какое воздушное, ах, он меня непременно обманет! Ах, он у меня сегодня еще шестой, а я у него за год уже вторая!" Тьфу!.. Или, смотришь — простая девка с грубым лицом, без косметики, с короткими ногтями, в резиновых чунях на босу ногу — ну кто, я вас спрашиваю, кто может себе представить, что ей, перед тем как свет потушить, сначала о непальской литературе надо два полных уха наговорить, потом Канта и Шиллера на их языке с выражением процитировать и что-нибудь из Паваротти его голосом спеть! А потом оно еще как-то само собой выясняется, что пол она сменила как раз перед твоим появлением. И что интересен ты ей... ему... лишь постольку, поскольку она... он... хочет вместе с полом полностью изменить менталитет и стать, согласно карме, чакре и Брахмапутре, странствующим бомжом. На которого ты, по её мнению, очень похож. Тьфу и тьфу! Все беды женщин — от излишка знаний. Наслушаются, начитаются, напредставляют... И такого винегрета в собственных мозгах намешают, палками впереди себя такую дуру погонят — не дай Аллаху Господь! Ни один мужик ни под каким градусом не увидит таких чертей, за какими они гоняются трезвые среди бела дня! Непонятно говорю? Пожалуйста. Объясняю. В моем собственном доме в соседнем подъезде в девятой квартире учительница вышла замуж за барабашку. За полтергейста! За аномалию! За тарелки об стену бьются, за утюг по полу едет, за кровать по ночам трясется! Вот это мне самому непонятно. А она довольная ходит и, между прочим, беременная на всю катушку, от сих до сих. Не знаю, кто у нее там родится, но когда она в троллейбус заходит, у него мотор клинит и рога падают. Это я отвлекся немного. Речь-то не об этом вообще. А о том, что женщину, какая бы она ни была, надо завоевать. Оно ведь как в каменном веке было, так в нашем, резиновом, и осталось. Лучшая женщина, как и все лучшее, достается самому смелому, самому ловкому, самому дерзкому и отважному! А отважный — это кто? Это плешивый, небритый, маленький, в стоптанных носках... но с горящим взглядом! Это который пятью словами пять тысяч женщин в одно мгновение соблазнит и на одном диване всех одним свистком соберет. Хотя, оно, может быть, ему и самого себя будет много... Секс, он ведь как социализм: от каждого по способности, каждому по труду. Правда, в данном вопросе хватает и других мнений. Чего только не думают. Некоторые, и их среди нас все больше, — вообще считают, что секс — это не женское дело. И что формула любви — это один плюс один. Опять отвлекся. О чем же я ... Да и о чем я вообще?! А, вспомнил! Я о том... А, нет, не вспомнил. В общем, я могу сказать лишь то, что прожил немало, и немало повидал женщин, и со многими здоровался не только за руку, и многими любовался не только снаружи, и на многих в любой ситуации смело мог положиться. Но... Женщина была для меня и остается загадкой. И, пока хватит сил, я буду ее разгадывать. Поэтому... Пусть моя песня будет почти лебединая... И, может, слегка воронья... Но когда передо мной столько сияющих женских глаз, мне не вытерпеть! И я говорю... Вам.. Сударыня! У меня просто нет таких букв, чтобы выразить словами очарование прелести красоты юности, которое я имею честь воочию лицезреть! Вы так прекрасны, сударыня, что дайте мне, идиоты, кто-нибудь валидол!! — иначе мои клапана не выдержат, и я умру от недостаточной сердечности, то есть от припадка сердечного, я припаду к вашим стопам, сударыня, и умру досмерти навсегда прямо вот тут! О, как вы охренительны, сударыня, простите старого солдафона! Вы ярче солнца, вы ослепляете, рядом с вами меркнет даже галогенная лампа, я порву на семнадцать частей любого шакала, который назовет вас всего лишь красавицей!! Господи! За то, что познакомил меня с таким ангелом — проси все что хочешь! Моя жалкая оболочка переполнена радостью, что я имею счастье иметь возможность иметь рядом с собой ее! Сударыня! Вот этот ужас, который написан на вашем лице, этот кошмар, который у вас в глазах стоит и не падает, этот страх, которыми искрит ваша блузка — это я, мадам. Я сказал: "мадам". Потому что я пришел быть вам мужем. Я пришел быть вам всем, чем вы, может быть, не хотите, но я все равно смогу. И поверьте мне, нет такой силы, которая сможет разъединить нас, никто и ничто не сможет нас растащить, когда я буду иметь в вашем лице жену! Ваши плечи, ваши пальцы и шея, ваши бедра, ваши ресницы — это все мое, упаси Бог, гады, кто прикоснется!!! Ах, сударыня!.. Да за один только поцелуй такой женщины как вы я готов поцеловать вон ту жабу в сарафане, и ее мужа, тоже в сарафане, и их друга-урода, горбуна лысого с бородавкой прямо в губы четыре раза взасос, и в щеки дряблые, и в лысину, и опять в губы — лишь бы разок поцеловать такую женщину как вы... Будьте моей!!! Я схожу в больницу закатаю губу, а вы стойте тут и... будьте моей!!!

АЛГЕБРОИД - учитель алгебры.
АППАРАТ - бытовая техника, электроника.
БАБКИ - деньги, купюры.
БАЗАР - разговор. Кончай базар - перестань разговаривать, замолчи.
БАНДАНА - платок, повязываемый на голову или колено.
БРАТАН, БРАТИША, БРАТОК - любой человек; употребляется и как обращение.
БУХАТЬ - выпивать.
БУХЛО - выпивка, спиртной напиток.
БЫКОВАТЬ - нападать, быть агрессивным по отношению к кому либо.
ВАКСА – негр.
ВИДАК – видеомагнитофон.
ВИЗА - лицо, физиономия.
ВОДЯРА – водка.
ВРУБАТЬСЯ - понимать, догадываться, вникать.
ГАЛИМО - 1. Полный, абсолютный, точный. 2. Неточный, неверный.
ГАСИТЬ - бить, избивать.
ГЕМОРРОЙ - проверка, контрольная работа.
ГОП-КОМПАНИЯ - разухабистая, бесшабашная компания.
ГРОБ – телевизор.
ГРУЗИТЬ - врать, много говорить.
ГУТАЛИН – негр.
ДЕВНИК –дневник.
ДЖИНЫ, ДЖОПСЫ – джинсы.
ДЖОРДЖИК – доллар.
ДИРЯ – директор.
ДИСКОТРЯСКА - дискотека, танцы.
ДЫНЯ – голова.
ДЯПАН - дядя, любой человек; употребляется как обращение.
ЖЕЛЕЗНО, ЖЕЛЕЗОБЕТОННО - точно, гарантированно, наверняка.
ЗАВАЛИТЬСЯ, ЗАСЫПАТЬСЯ - не сдать экзамен, зачет.
ЗАЖИГАТЬ - 1. Заводить, разогревать публику. 2. Распутничать, развратничать.
ЗАМЕТАНО - договорились, по рукам, хорошо, понятно.
ЗАПАДАТЬ - 1. Влюбляться. 2. Сильно увлекаться, быть одержимым чем-либо.
ЗАПАДЛО, ЗАПАДЛЯК, ЗАПАДЛЯНКА - 1. Подлость, дурной поступок. 2. Лень, не хочется.
ЗАПЛЮЩИТЬ - побить, избить.
ЗАПОРОТЬ - сломать, испортить.
ЗАШИВАТЬСЯ - не успевать, уставать, утомляться.
ЗУБРИЛА - заученный человек.
ИСТЕРИЧКА - учительница истории.
КАБИНА – голова.
КАЙФ - удовольствие, удовлетворение, радость, наслаждение.
КАМЧАТКА - задние парты.
КАНДЕЙ, КАНДРАТИЙ - кандражка. Кандей схватил – испугался.
КАПУСТА – доллары.
КЕНТЫ - парни, ребята.
КЛАВА - компьютерная клавиатура.
КЛЕШНИ – руки.
КЛЁВЫЙ - интересный, веселый.
КЛИПЕЙШН – видеоклип.
КЛЮШКА - подруга, приятельница, используется как обращение.
КОДЛА - компания, группа.
КОЛОТЬСЯ – рассказывать.
КОМП, КОМПИК- компьютер.
КОПЫТА - женская обувь с расклешенным каблуком.
КОСАРЬ - тысяча рублей.
КОСУХА - кожаная куртка.
КОРЕШ - друг, приятель.
КОТЕЛОК – голова.
КОЧАН – голова.
КРЫЛЬЯ – руки.
КУСОК - тысяча рублей.
КУЛЬТЯПКИ – руки.
ЛАВЕ, ЛАВЕШКИ, ЛАВЕШНИКИ – деньги.
ЛАПТИ – ноги.
ЛОХИДЗЕ - лицо кавказской национальности.
ЛУПАТЬ – смотреть.
ЛЫЖИ – ноги.
МАЛЬЦА - маленько, немножко.
МАУС, МЫШАРА – мышь.
МАФОН – магнитофон.
МАХАТЬСЯ – драться.
МЕЛОЧЬ - ученики младших классов.
МИКРАЖ – микрорайон.
МОЛОТОК – молодец.
МОЧИТЬ – бить.
НАЕЗЖАТЬ - идти на конфликт, искать ссоры.
НЕФОНТАН - нехорошо, некрасиво.
ОБЛОМ - неудача, невезение.
ОБЛОМАТЬСЯ - потерпеть неудачу.
ОТМОЧИТЬ - сделать что-либо, из ряда вон выходящее.
ОТПАД – используется для выражения крайнего эмоционального состояния.
ОТФУТБОЛИТЬ – отвадить.
ПЕРЕНСЫ – родители.
ПРЕДКИ – родители.
ПИТ – учитель.
ПОТНИК – носок.
ПРОШВЫРНУТЬСЯ - пройтись, прогуляться.
ПРИБАМБАС - наворот, аксессуар.
ПРИКИД – модная одежда.
ПРИКОЛ - что-либо интересное, смешное, остроумное; шутка, анекдот, свежая новость.
ПРИКОЛЬНУТЬСЯ - пошутить, сделать что-либо смешное.
ПРИМАТО – примитивно.
ПРИМАК - сигареты "Прима".
ПРИКИД - модная, современная одежда.
ПРИТОРАНИТЬ - принести что-либо.
РАЗБОРКА - выяснение отношений, спор.
РЕП – репетитор.
РОДОКИ – родители.
СБАЦАТЬ - сделать что-либо.
СДЕЦЕЛ - немножко, маленько.
СКИНУТЬ, ПЕРЕКИНУТЬ - скопировать программу на дискету.
СЛИЗЫВАТЬ, СКАТЫВАТЬ - списывать, заниматься плагиатом.
СМОРОЗИТЬ - сказать что-либо глупое, смешное.
СРЕЗАТЬ - умышленно ставить неудовлетворительную оценку.
СТОПУДОВО - точно, гарантированно.
СТРЕЛКА - встреча. Забить стрелку - договориться о встрече; пробить стрелку - не прийти на встречу.
СТРЕЛОЧНИК - человек, отводящий от себя подозрение.
СТУКАЧ – доносчик.
ТАЧКА - машина, автомобиль.
ТАЩИТЬСЯ - восхищаться, восторгаться.
ТЕХАНА – женщина.
ТОРМОЗ - человек, делающий что-либо неверно, неправильно.
ТОРМОЗА – ноги.
ТОРМОЗИТЬ - не понимать, не догадываться.
ТУСОВКА, ТУСНЯК - гулянка, уличные посиделки молодежи; драка, инцидент.
ТУСОВАТЬСЯ - гулять, слоняться без дела, участвовать в различных шоу, находиться в среде "своих".
УГАРАТЬ - долго смеяться.
УЛЕТ - удовольствие, удивление. Полный улет.
УРЫТЬ – побить.
УТЮГ - злой человек.
УЧИЛКА – учительница.
ФАНЫ, ФЕНЫ – фанаты.
ФАРЫ – глаза.
ФАУНЫ – родители.
ФЕНЕЧКА -украшение, носимое на руке.
ФИГНЮШКА - мелкая вещь.
ФИГНЯ - ерунда, нечто плохое.
ФИЗИК-ШИЗИК - учитель физики.
ФУФАЙКА – куртка.
ХИМОЗА - учитель химии.
ЦИВИЛЬНЫЙ - употребляется как положительный эпитет.
ЧАЙНИК – голова.
ЧАПАТЬ - убегать, уходить.
ЧЕСАТЬ – убегать.
ЧИТЫ – учителя.
ЧУВАК - используется как обращение.
ШАМОВОЧНАЯ – столовая.
ШАССИ – ноги.
ШКУРА - куртка, верхняя одежда.
ШНУРКИ - родители. Шнурки в стакане - родители дома.
ШПОРА – шпаргалка.
ШТУКА - тысяча рублей.
ШУХЕРИТЬ - хулиганить, заниматься чем-либо дурным.
ЩЕНОК - ученик младших классов.
ЯЩИК – телевизор.

фото какого то городка.... - разрешением 2.5 гигапиксела..
Нереально здорово! Рассмотрел даже намера машин стоящиз на парковке, супер! Смотреть >>

Тарзан и арканойд - Игруля, новая вариация игры "Арканойд".. фигня конечно, но поиграть можно
Играть >>