Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Ох уж эти сайты знакомств...

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-(
Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.
Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.
Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.
Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...
Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...
Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!
Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА!
Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!
И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!
Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше.
Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.
А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики.
Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться.
Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого...
А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался?
Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((
Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?".
Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается....
Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой.
Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает...
Так что дамы и господа - будьте бдительнее!

C Анекдот.ру

---

Хех. Скоро Новый Год

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому.
Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу.
Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...
Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли!

У сексопатолога:
- Доктор! У меня проблемы-чувствую, что теряю потенцию!
- Расскажите как это происходит.
- Ну, утром имею жену - два раза, как обычно, потом в офисе секретаршу, в обед - два-три раза, потом - по-дороге домой имею любовницу, ну и дома, перед сном опять жену два-три раза, и вот именно с этим третьим разом иногда возикают проблемы.
- И так каждый день?
- Ну да...
- Ну батенька, что-ж вы хотите в вашем возрасте - это вполне объяснимо.
Видимо от любовницы придется отказаться, а так вы в полном прядке.
- Фу, а я то думал, что это у меня от онанизма.

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...

Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время это работа и развлечение?
Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время это работа или отдых?
Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. если наш самый главный Босс еб*т свою старую пи*ду в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 10 минут.
Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Через10 минут!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.

- Где гибэдэдэшник должен носить нож?
- В спине!!!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, сyка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Бля! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?

УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно!

Повседневная молитва

да спаси нас Бог :

от ночных тревог
от командира части, от врачей санчасти
от пожаров частых ,от случаев несчасных
от зарядок физических, от испытаний химических

да пошли нам БОЖЕ девушек помоложе
с талией потоньше
да числом побольше
денег да отпуск

 

Cкомуниздил у КАРАТ_900

Тосты

Чтобы стол ломался от
продовольствия,
А кровать от удовольствия.

---

Давайте выпьем за говорящих: "Дам".

---

Одна женщина умерла и попала на небо. Подошла к воротам рая но её не пустили. Тогда она подошла к ограде и сказала:" пусть здесь вырастет дерево и на нем будет столько веток сколько раз я изменила мужу". И выросло высокое-превысокое дерево.Женщина залезла на него и попала за ограду. Так выпьем же за то, чтобы все мы попали в рай.(исполнять в сугубо женской компании)

---

Однажды пчела подлетела к одному цетку, попросила нектара,но этот уветок ей отказал...Потом она полетела в другому цветку и тоже попросила нектара!Этот цветок дал ей нектара!Потом наступила зима!Тот уветок который не дал нектара поломался, а тот который дал остался стоять"!!Так давайте выпьем за то чтобы давали и не ломались!

---

Кто хочет иметь друга без греха, тот сам плохой друг. Так выпьем же за умение прощать друг другу наши маленькие слабости.

---

Давайте выпьем за УТЮГ, чтобы все гладко было.

---

Встретились два мужика. Сели, выпивают. - За то, что у нас есть крыша над головой. Выпили один раз, второй, третий... В это время подползает змея и кусает одного мужика. Другой знает, что укус змеи действует через 12 часов. Он отнес друга в свою комнату, положил на кровать, вышел и стал ждать, когда пройдут эти 12 часов. Когда истекло положенное время зашел он в комнату, чтобы взять тело и предать его земле. Hо друг лежал на кровати живой и невредимый, весело улыбался потягиваясь. тогда мужик побежал искать змею. Hашел на тропинке в саду, она свилась в клубок и была мертва. Так выпьем, друзья, за то, что не так уж страшен алкоголь для человека!

---

Жизнь это уходящее, а смерть приходящее, так выпьем за их тормозящее.

---

Выпьем за тех, кто за нас пить уже не может!

---

Ну за баб... пить не будем, надоели! За нас, мужики!

---

Друзья ! Товарищи !
Давайте же выпьем за то что хочется выпить ;-) !!!!!!!

---

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу;
замужняя - на сторожевую собаку.

---

В пустыне было очень жарко и пыльно и знойно.И поднялся ураган и понес песок.ОДна песчинка попала в глаз прелестной слонихе по имени Джида, жившей в этой пустыне. О,Боги мои!!Как она страдала,но упрямая песчинка оставалась в глазу , причиняя неимоверные страдания. Слониха Джида объявила, что тому, кто достанет зловредную песчинку из ее глаза, она выполнит Любое ЕГО(ее) желание.
Воробушек Гарри тут же вызвался на предложенную миссию.И достал песчинку из глаза прекрасной Джиды и попросил за это мгновения любви.
Итак Джида и Гаррик удалились в соседний оазис.Расположились под кокосовой пальмой и Гаррик дал себе волю.
На пальме сидела мартышка.
Увидев все это, она не нашла ничего лучшего, как совершенно дико расхохотаться и растрясти пальму с которой, на голову, смирно стоящей Джиды упал кокос.
-Ой!!!! - воскликнула Джида...
-Тебе больно, дорогая? - заботливо поинтересовался занятый любовью Гаррик...
Так выпьем, за самомнение мужчин !
(Да простят меня они, все это было рассказано исключительно с юмором и нежностью)

---

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

---

В Казахстане на родине моих предков был один старый обычий. Если в казахской семье рождалась девушка, казахи сажали дерево, когда эта девушка теряла девственнось , казахи срубали дерево.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА БЕСКРАЙНИЕ СТЕПИ КАЗАХСТАНА!

---

Жил один старый Шах.У него было очень много красивых женщин и джин.И вот как то раз перед своей смертья он позвал джина и сказал ему:я хочу чтобы мои прекрасные девушки никому не достались и умер.После смерти своего хозяина джин превратил его женщин в жемчужин положил их в мешочек и повез в пустыню,но по дороге он разорвался и все жемчужины рассыпались по всему миру.так давайте выпьем за ту(тех) ЖЕМЧУЖИНУ КАТОРАЯ СТОИТ ПЕРЕД НАМИ.

---

хмельная дура людской удел
но пить компанией не пьянство
и как для всех приличных дел
здесь очень важно постоянство
так выпьем за постоянство хорошой компании

---

С наступающим опьнением, товарищи !

---

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремление мужчин и желание женщин всегда совпадали!

---

Сидят в бане трое мужчин - журналист, директор пив завода и землекоп - и у всех до колен: у журналиста - язык, у директора - живот, у землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

---

День рожденья особая дата , этот праздник ни с чем не сравним, кто-то мудрый придумал когда-то имениннику радость дарить, радость встречи веселья, улыбок, пожеланья, здоровья и сил, чтобы счастье без облачным было, чтобы успех каждый день приходил.

---

Но вот проходит старый год,
И новый наступает,
И если в старом не везло
Пусть новый все исправит.

---

За нас красивых,и за них рогатых

---

ИДЁТ ОСЕЛ ПО ПУСТЫНЕ, ДЕНЬ ИДЁТ 2, 3, ЖАРА ДОНИМАЕТ ТУТ ВИДИТ ДВЕ БОЧКИ: ОНА С ВОДОЙ А ДРУГАЯ С ВДКОЙ! КАК ВЫ ДУМАЕТЕ ЧТО ОН СТАЛ ПИТЬ? КОНЕЧНО ЖЕ ВОДУ! ТАК ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ ОСЛАМИ И ВЫПЬЕМ ВОДКИ!!!

---

ЗА НЕЁ- ЗА УДАЧУ!!! ЗА НЕГО- ЗА УСПЕХ!!!

---

В одно очень далекое время жили были три розы. Им всем очень хотелось посмотреть на океан, но путь был очень длинным. Итак, первая роза решила пойти к океану. Путь ее лежал через пустыню. Она шла один день, два, ей очень захотелось пить... и тут она встретила путника. "Дай мне немного воды",- попросила она его. "Я дам тебе воду в обмен на один из твоих лепестков"-, сказал ей странник. Но роза не захотела отдавать свои лепестки, она пошла дальше и пришла к океану высохшей и океан не принял ее.
Потом в путь отправилась вторая роза. В пустыне ей тоже очень захотелось пить, и она встретила странника и попросила у него воды, в обмен на один из своих лепестков. И так она отдавала свои лепестки в обмен на воду, и пришла она к океану уже без лепестков и океан не принял ее.
Потом к океану пошла третья роза. С ней случилась таже история, ей захотелось пить и она встретила странника и дала ему один из своих лепестков. И так она шла до океана одно даст лепесток, другому откажет, одному даст, другому откажет. И так она дошла до океане свежей и красивой. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА УМНЫХ ЖЕНЩИН, которые всегда знают кому дать, а кому отказать.

---

Мой тост за женщин
Если я планета, то женщина как небо надомной
Питающая вечно шар земной и вечой теплотой его и светом
А если сам я небо то она, как солнце в нем, источник и начало всего что жило двигалось звучано, всего живого чем земля полна
А если я река, она родник журчащая бурливо в горных реках, картины нет печальнее когда, родник молчит в нем нет воды он высох.
А если я орел, то мне она нужна в моем полете и паренье, как воздуха попутная струя, как моим сильным крыльям оперенье.
Хочу чтоб было небо на века, хочу чтоб солнце каждый день всходило, хочу чтобы мне сердце молодило журчащая река из родника, хочу чтобы орел взлетел туда где гром рокочет с молнией обвенчан,хочу чтоб были женщины всегда, а это значит что мой тост за женщин!

---

Лунная квартира.Женщина с мужчиной занимаются любовью...
Та же квартира,та же женщина следующей ночью,но другой мужчина занимаются тем же...
Третья ночь...Всё то же самое,но мужчина третий...
Дак выпьем же за постоянство женщин и непостоянство мужчин!!!

---

Давайте выпьем за тех кто сам пьет, а другим не дает... за наше родное ГИБДД.

---

Давайте выпем за здоровье, а здоровье нужно чтобы пить водку

---

За нас красивых, за них неверных

---

На узкой горной тропинке встретились два барана и не смогли разойтсь. Так давайте выпьем за то, чтобы наши тропы были шире, а бараны уже...

---

Пусть снежинки тебя осыпают, пусть белеют ресницы твои. С Новым годом тебя поздравляю - с годом счастья, надежд и любви!!!

---

ДО НОВОГО ГОДА МИНУТА ОДНА.
ЗА ЧТО ЖЕ МНЕ ВЫПИТЬ БОКАЛ СВОЙ ВИНА?
ЗА СЧАСТЬЕ, ЧТО В НОВОМ УВИЖУ ГОДУ?
НЕ ВЕРЮ Я В СЧАСТЬЕ, Я С НИМ НЕ ВЛАДУ.
НЕ ВЫПИТЬ ЛИ МНЕ СВОЙ БОКАЛ ЗА ЛЮБОВЬ?
ЛЮБИЛ Я КОГДА-ТО, НЕ ХОЧЕТСЯ ВНОВЬ.
ЗА ДРУЖБУ ЛИ ВЫПИТЬ БОКАЛ СВОЙ ВИНА?
НЕ ВЕРЮ Я В ДРУЖБУ В НЕЙ ГОРЕЧЬ ОДНА.
ЗА ЧТО ЖЕ МНЕ ВЫПИТЬ? ЧАСЫ УЖЕ БЬЮТ...
ЗА ГОРЕ? К ЧЕРТЯМ! ЗА ГОРЕ НЕ ПЬЮТ.
ЭХ, ДУМАЙ, НЕ ДУМАЙ, НЕ ВСЕ ЛИ РОВНО?
Я ВЫПЬЮ ЗА ТО, ЧТО В БОКАЛЕ ВИНО!

---

Пусть бокалы звенят,
Пусть искpится вино.
Пусть ночной звездопад
К вам заглянет в окно!
В эту чудную ночь
Без улыбок нельзя.
Боль и гоpести пpочь!
С новым годом, дpузья!

---

Под звон гитаp, под звуки вальса,
Желаю встpетить Hовый год.
Понять бокал за наше счастье,
За дpужбу, веpность и любовь!

---

Пусть Hовый год Вам принесет
Со снегом смех, с морозом бодрость,
В делах успех и в духе твердость,
Пусть счастье в будущем году
Вам будет личным даром,
А горе, слезы и беду
В году оставьте старом.

---

Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся - никого нет. Так выпьем же за то, чтобы в Новом Ноду сбывались бы все хорошие сны!

---

За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочки. Но хочется пожелать, чтобы, в отличие от них, сердца наших женщин были согреты любовью к нам, мужчинам, в Новом году. За прекрасных и любящих Снегурочек!

---

Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы. Так выпьем же за то, чтобы в Новом Году по нашим щекам текли слезы только радости и счастья.

---

Выпьем за то, чтобы в Новом Году любое настроение было всегда с кем делить.

---

Жила на Кавказе В ГОРАХ ДЕВУШКА ВСЕ ПРИЕЗЖИЕ ЛЮБОВАЛИСЬ ЕЮ. НО ОДНАЖДЫ ОНА СПУСТИЛАСЬ С ГОРЫ И ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЭТО - СТАРАЯ, СТРАШНАЯ СТАРУХА!!! ТАК ДАВАЙТЕ ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБЫ НАШИ ДЕВУШКИ НИКОГДА НЕ СПУСКАЛИСЬ С ГОР!!!!!!

---

Так выпьем же за дам, потому что не дам слово нехорошее.

---

Скакала как-то лягушка по лесу, скакала, скакала да и выпрыгнула на железнодорожные пути. А тут и поезд идет---рррраз и отрезало лякушке ноги. Лягушка ползет в лес. Ползет, ползет и думает :" ээх, хорошие были ноги, красивые, вернуться надо." Ползет обратно. Выползает на пути, а там опять поезд. Отрезало лягушке голову.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не терять голову из-за красивых ножек!

---

Желаю, вам дорогие женщины: молодости души и бёдрости тела!

---

Девушки-это цветы, а мужчины-вода.
Так выпьем за то, чтобы цветы почаще меняли воду! Или поливались!!!

---

Как известно, женщина переходя через мелкую речку предподимает юбку, как давайте же выпьем за то штоби наши женщины бороздили моря и океаны

---

Летел как-то голодный шмель по полю. Смотрит внизу высокая шикарная голандская роза
-Розочка, розочка! Умираю. Дай нектару напиться
-Да кто ты такой, пошёл на х!!
Шмель обиделся и улетел. И тут он из последних сил заметил внизу старую задрипанную русскую розочку.
-Розочка, розочка! Умираю. Дай нектару напиться.
-Да нет базару. Пей скока хочешь!
Тут шмель напился. Оздоровел. и отблагодарив улетел.
Тут поднялся сильный ветер и под тяжестью нектара высокая шикарная голандская роза сломалась. А русской розочке хоть бы хны. Так ввыпьем за то чтоб никто не ломался и все давали!!!

---

Шла по пустыне роза. Изнемогает от жажды. Вдруг видит озеро и просит его напоить её водой. Но озеро называет цену: один лепесток. Не захотела роза дать лепесток и пошла дальше по пустыне... и засохла.
Идёт по пустыне ромашка... очень хочет пить. Встречает на пути озеро. Просит её напоить. Озеро также называет цену. Ромашка не стала долго раздумывать и отдала желанный лепесток, напилась воды и расцвела.
Так выпьем же за то чтобы женщины так же давали и расцветали как цветы!

---

Одиннадцать человек висело на верёвке, прицепленной к перегруженному вертолёту . десять мужчин и одна женщина. Понятно было, что кто-то должен пожертвовать собой, чтобы спаслись остальные.
Но никто не хотел быть этим одним!
И тут эта единственная женщина произнесла недолгую, но очень эмоционально насыщенную речь о том, что женщины всегда жертвуют собой ради мужчин . начиная с родов и заканчивая семейной жизнью . и потому она сейчас прыгнет добровольно и с радостью, что этот её поступок даст возможность спасти жизнь стольким достойным людям.
Раздались бурные аплодисменты расчувствовавшихся мужчин . и женщина осталась на верёвке одна...
Никогда не недооценивайте коварство женщин!:lol:

---

Женщины - это цветы, а цветы прекрасны, когда они распущены. Так выпьем за распущенных женщин!

---

Разговаривают две подруги на вечеринке. "Лиза, ты куда будешь стрелять глазами?" - "Направо". - "Я налево: все и будут под перекрестным огнем". За этим столом есть тоже огневые точки. Я бы не против вызвать на себя их шквальный огонь. За прекрасных женщин!

---

Я скажу вам тост на "японском" языке: сико-сан токиё босё-сан икиё тольканава толияма тамэ-сан. По-русски это означает: кто за женщин не пьет, тот живя не живет. За милых дам!

---

Как сказал Пифагор, после первой рюмки должны быть две вторые. За женщин и вино!

---

В круговерти и сутолоке жизни нет-нет да взорлит душа и захочется чего-то такого... царства лазурной мечты с экзистенциальным шиком, а попросту - песен и вина. За них и за источник более сильного опьянения - очаровательных женщин!

---

За дам, приятных во всех отношениях!

---

Когда мы называем женщин прекрасным полом, то это эвфемизм - смягчение понятия, а когда называем их бабами, то это дисфемизм - огрубление понятия. Я обращаюсь к дисфемизмам... Хлобыстнем-ка за наших баб-с!

---

Как чудесно это вино, так у меня чудесно на сердце за этим столом. Выпьем за очаровательных женщин, за их умение организовать и украсить застолье и вдохновить нас!

---

Идет девушка по берегу моря. Спрашивает она у солнца:
- Солнце, красива ли я?
- Не знаю, - ответило солнце, - спроси лучше у пальмы. Девушка подходит к пальме и спрашивает:
- Красива ли я?
- Не знаю, - ответила пальма. - Спроси лучше у юноши, что нежится на песке. Девушка спросила у юноши:
- Красива ли я? Юноша посмотрел на нее и сказал:
- Да шла бы ты. Так давайте выпьем за то, чтобы нашим девушкам не приходилось задавать такие глупые вопросы!

---

Устами ребёнка

Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали
Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну,
что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок
ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут
записочку Деду Морозу.
Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка.
Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная
беседа:
- Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка.
- Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка!
- А в этом году ты был хорошим мальчиком?
- Да!
- Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на
корточки и начал развязывать свой мешок.
- 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в
смысле: 500 долларов].
- Что-что? - недопонял Дед Мороз.
- 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья.
Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках,
Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации
явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь:
- Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек
ты в ней просил?
В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья
потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов
получили бы от Деда Мороза.

---

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

---

Рекламное
Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
- Пап, налей водки.
- Доченька, тебя же вырвет.
- А ты налей и отойди...

---

- Ты чего вчеpа по телефону целый час матеpился? Ругался с кем-то?
- Да нет, дpуга с днем pождения поздpавлял!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в "своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло?
- Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

Фермер приходит к врачу:
- Доктор, у нас проблемы: жена стала страшно нервничать, плачет...
- Hу, скорее всего, вы недодаете ей ласки, общения, а главное - секса!
- Какой секс, доктор? Когда?! Я с рассвета - в поле, вкалываю там до полуночи...
- Так вы бы прямо в поле и... Это же так романтично! Ей понравится!
- А как я ее позову?
- Берите с собою ружье. И как только почувствуете во время работы желание - стреляйте в воздух. Жена к вам примчится!
Через полмесяца фермер приходит снова, мрачный. Доктор:
- Что, ничего не вышло?
- Вышло, доктор, неделю жена была довольна, но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел!

Старушенция стоит перед витриной магазина оргтехники и ахает:
- Вот эти новые русские сволочи! Буржуи проклятые! Я тут, понимаешь, с голоду помираю, а они с жиру бесятся - коврики для мышей делают!

В магазине:
Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
- Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
- Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
- Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку.
И тут в магазин входит маленькая девочка:
- Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
- Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка
не видишь магазин овощной!!!

- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Hечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да нет, зубы повыбивали...

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,
как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до
кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хуя себе история, - говорит моментально охуевший мужик. - А я-то почему
в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

Гимнаст

Второе пришествие Христа.
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный
панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!!!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!!!!!!!!!!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь
получше.
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...

Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй
извинился!

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать... Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то тебе лижет? - Как - чего? Мышкой пахнет...

 

У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не
дурак выпить. Рассказываю по его словам.

После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди
обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот
самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов,
уснул под каким-то кустом.

Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить
личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то
невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.
вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу,
что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.

Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что
обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные
песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул
в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.

А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.

Обвиняемый оказался глухонемым.

---

Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством
долгожданного расставания!

ПЕСЕНКА ПРО ЁЛОЧКУ.

Я родилася не в лесу и не в лесу росла,
красивая блондиночка и стройная была.
Мне хором пели родичи: по лесу не ходи,
а зайцев или злых волков за милю обходи!

Трусишка зайка серенький мне письма присылал,
а серый волк, ужастный волк - тот вовсе замуж звал.
Но я теперь нарядная у папика стою,
и все вокруг довольные: мол, слушай мать твою!

Вся в брюликах, как ёлочка, и в жизнь -- любой каприз!
Канары развесёлые - мой вечный Парадиз.
Но отчего так часто в снах -- в лесу иду-бреду,
где одинокий волк тоскливо воет на Луну...

Скомуниздил у Дарся

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

Это очень старый анек, хотя как говорится: "Это не анек старый, а мы."....

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

 Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,
  марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
  детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

 Маленький мальчик писал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

 

Где Вы проснетесь 1 января?

3. Дома в собственной кровати. Вы проснетесь ровно в 9 утра, дома, в собственной
кровати без головной боли и в хорошем расположении духа. Выпьете стакан
апельсинового сока, сделаете зарядку, затем выйдете на пробежку. Вернувшись,
начнете готовить себе на завтрак овсяную кашу, включите радио и с удивлением
услышите слова радиоведущего "Доброе утро! Сегодня 2 января 2005-го года!".
Остаток дня пройдет у вас в попытках осознать и пережить потерю целого дня
вашей замечательной рациональной жизни.

Полезный совет: Никогда не пытайтесь объяснить друзьям или случайным знакомым,
что вы не любите и не хотите сегодня много пить, ведь после такого заявления их
обязательно посещает спортивный азарт и напоить вас до полусмерти становится
смыслом их жизни на ближайшие несколько часов.

Пройти этот тест.

не кликать

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

---

Давно хотелось рассказать...
Эту историю про своего Шефа - научного руководителя - я слышал от его
многолетнего соратника по оборонной науке, посему абсолютно уверен в
правдивости. Соратник, он же мой любимый зав-лаб и "микрошеф".

Кто такой "самец-альфа" знаете? Это доминирующая в коллективе особь,
отсюда - "альфа". "Самец" - поскольку у большинства животных эта
доминирующая особь мужеского полу.

Давно это было. Это еще когда "мы делали ракеты и перекрывали Енисей".
Шеф был не просто альфа, а альфа^2. Он был настолько яркой фигурой,
наделенной многими достоинствами и талантами, что, обычно, и охотников
потягаться с ним на публике не находилось - себе дороже получалось.

Главным бенефисом моего героя был, несомненно, Новогодний Огонек, когда
в приличном ресторане собирался практически ВЕСЬ научнопроизводственный
коллектив (что-то около 800 человек). Столы ломились. Артисты,
музыканты, высокие гости с дружеских предприятий и учреждений со всего
славного города на Неве и прочих столиц...
И над всем ЭТИМ -- ОН, в белом костюме, с живым цветком в петлице, с
фужером в руке, окруженный блестящими красавицами-сотрудницами в
перемешку с убеленными сединами верными соратниками-сподвижниками. Таким
руководителем можно было гордиться до слез.

На том Огоньке волею случая оказался кто-то из высоких гостей, не
лишенный альфизма и злоупотребивший своим положением вышестоящего да еще
и гостя. Злоупотребление это выразилось в получасовой нудной речи с
благодарностями в адрес партиии и правительства, а так же лично...
Градус веселья, заботливо поднятый Шефом угрожающе начал снижаться. Не
помогало и то, что за время речи высокого гостя рюмки собравшихся
три-четыре раза совершили свое круговое путешествие с опрокидыванием.

Фактически, незапланированное выступление гостя "съело" время
официальной части, где, естественно, должна была звучать речь Шефа,
подводящая итоги уходящего года.

Когда гость наконец закруглился, встал Шеф и обернулся к официанту с
просьбой передать гостю бутылку редкого в ту пору красного шампанского,
так сказать "с нашего стола -- Вашему столу". После очень эмоционально
попросил всех собравшихся поблагодарить оратора бурными аплодисментами.
И аплодируя сел.

Соратники, которые были за столиком, не преминули "подколоть" - мол,
"сделали тебя, а ты ему еще бутылку!".

На что Шеф, не переставая аплодировать ответил - "Сейчас посмотрим. Что
я зря, пока он говорил, под столом шампанское тряс?!"

Да, забыл сказать. Высокий гость был вторым человеком на вечере в белом
костюме.

---

А ядумал, что выражения на эту тему не найдётся...Хм... про кого это интересно;)

Душа просит романтики, а попа приключений.

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что
кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге
появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Эх...Новый Год на носу...

И тут же новогодняя ФЛЕШКА. Очень прикольная...

Вложение: 1596313.exe

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

“Пасадили мишку на кол
В трех мистах сламали лапу
С корнем выдрали йазык
Вбили в глотку по кадык
В узилок свизали пальцы
Притинули к шеи яйцы
Глазик ножычкам праткнули
Штопар в уха завирнули
Жопу кипитком аблили
В ноздри па гваздю забили
В пуп ваткнули качыргу
В анус вставели нагу
Пазванки сламали дверью….
В интырнати блин висьэлье”