- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.

Представте себе что у женщин были-бы хвосты , ну такой сантиметров на 40-45, в зависимости от роста , ну и деаметром примерно как хуй стоячий .Как интерестно бы все изменилось, и как бы мы к нему относились , ( ну понятно что у мужиков никаких хвостов и в самой жуткой фантазии быть не может ).Представте куда бы занесла нас цывилизацыя с этим хвостом :Начнем пожалуй с моды ,какие бы причиндалы были бы у бабс для него любимого , нижнее белье например , такие трусики с чехлом для хвоста с кружавчиками ,или кожанное белье опять же с прибабахом для хвоста.А с каким презрением бы бабцы говорили бы о телках у которых бы хвост был-бы коротким или кривым , Эй посмотри на ее хвост он же как у поросенка крученный, или, куцэхвостая ссука, да выражух было бы милион и пословиц там всяких, типа : хвост с молоду береги, хвост всему голова.
А представте запрыгивающюю телку в полный вагон метро , хуяк хвост прищемила, или сломала , так это ж гипс на него ставить нужна . А зимой прикиньте , его ж утеплять пришлось бы, типа дубленки бы шились сразу и для хвоста, демесезонные чехлы , летние накидочки чтоб не спалить на солнцэ.Кстати! они бы его скрывали как грудь под одеждой или бы щеголяли не стесняясь? Кто знает как бы они к этому относились ....можно было бы тату на них колоть....
А вот интерестно как бы он сказался бы на их поведении ? Давайте представим:Увидела молодого челавека ;помахивает так хвостярой в разные стороны или крутит им,или нервничает — дергает резко, а вот в сэксе то как? она бы его в сторону бы отводила или бы к верху задирала , типа приглашая засадить.В одиночестве телки бы себе его в пизду совали в место пальцэв.А как бы мы в школе девченок бы за хвосты бы тягали уууу а они бы на нас жаловались училкам . А Пушкин бы обязательно по этаму поводу поэму сачинил.Типа: она прошла как грустное виденье, хвостом махая предомной ну и тд.Или дэтэктивы: отпечаток хвоста.А дорожный патруль-- НА улицэ Бронной поймали маньяка долгое время тэраризирующего ближайший район,маньяк ловил одиноких женщин и отрезал им хвосты,маньяк пойман на месте преступления,при себе имел нож и сумку с 8 хвостами,патруль публекует фотографию маньяка,постродавшим прозьба прийти и опознать свой хвост.Интерестно был бы он лысый или полосатый как пизда ?
Я думаю что волосатый, бабы старательно бы брили его и ухаживали за ним,натирали бы всякой ирундой, маски для хвоста, кремы всякие чтоб хвост был вечно молодым.Куда бы нас история занесла? Войны между племенами за красавицу с самым сэксуальным хвостом,или декабристки жэртвовали бы хвостами ради своих декабристов, А наказания !!! В мусульманских странах: за измену публичьное отрубание хвоста с последущим забрасываньем камнями.В древней европе:бородавка на хвосте!!!на хуй в костер ведьму.В африке:колдун пизданул че и раз, у твоей жены хвост отпал! а нахуй она без хвоста кому нужна? А помните в детстве был такой стишок “ внимание внимание сегодня под мостом поймали гитлера с хвостом” из какой это истории ? уж не про мужские ли это хвосты ?

“В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска
о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.”
(Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача ?109)

День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.

Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос, стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)

1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист

Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)

1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейца.
13. Самые большие в мире сиськи.

Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>.

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Восьмичасовой рабочий сон.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Дело делом надо делать.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Работа - не волк, а произведение силы на растояние.

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Трезв так, что голова кружится.

Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.

Скорей бы утро и снова на работу.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

<Как два факса отослать>

Объявление: “Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок”.

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.

В ногах правды нет. Но нет ее и выше.

Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять
спокойствие.

Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.

Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала “Hет”, что бы ты у меня ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.

Мальчику постромантического возраста (31, ....лядь, год), страдающему различными психологическими расстройствами и возрастными отклонениями, срочно требуется выносливая няня с большим добрым и отзывчивым сердцем патологической мазохистки. На вид ребенку не более 25 лет, худощавого телосложения, волосы крашенные, осветленные; при вербальном общении производит впечатление ё...нутого на всю голову пи...ора, коим, фактически и является; злопамятен, лжив, сексуально озабочен, брезглив, труслив, завистлив; часто бывает необоснованно жесток по отношению к близким; очень много курит, выпивает, не имеет ничего против халявных наркотиков. Также страдает некоторыми расстройствами в сексуальной сфере: неоднократно был замечен в мастурбации, наивно гордится опытом гомосексуальных и групповых отношений, болезненно интересуется совокуплениями женщин с конями, имеет некоторую склонность к эксгибиционизму. Систематически просыпает работу. Готов часами распинаться о богатстве своего духовного мира.
Няня должна быть готова к постоянным домогательствам со стороны мальчика, длительным истерикам, сценам ревности, неконтролируемым вспышкам ярости и периодическим депрессиям; кроме того от нее требуется покорно соглашаться со всеми его мудацкими рассуждениями. В остальном ребенок неприхотлив, дружелюбен и мил в общении.
Награда- медитация и совершенствование духовных методик во время работы. Впоследствии - главный приз(Гран-при, так сказать) - перевод из звания няньки в почетное звание жены(по кругу прав и обязанностей абсолютно ничем не отличающееся от няньки), некоторое количество эстетского имущества и тельце, претендующее на некоторый мачизм.

Подпись:мамка

Рассказал мой начальник.
Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают “отходить”, и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ.
- Дети на остановке - ваши???
- Наши.
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

В газете “Красная звезда” появилась заметка “Солдатская смекалка”.
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
“Это пи33ец”- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Сексом заниматься вредно

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата v одно слово - литр бензина штраф. Ситуация v двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: Ты - как опытный водитель.. поставил свою - не новую машину, прямо в неудобном месте. И как - водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты- опытный водитель.. убрать свою- машину куда нибудь-Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ.

Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля!
Во всем виновата Косая свинья!
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух.

Комментарий автора: Рекомендуется читать только женатым мужчинам. Написанные ниже убеждения являются точкой зрения автора по данному вопросу и ни в коем случае не навязываются читателю и тем более не оскорбляют его человеческое достоинство. Доля юмора присутствует.

1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то какого хера ей изменять? Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь никогда. Не мною сказано, что все тайное всегда становиться явным. Рано или поздно твоя измена раскроется и что ты получишь? В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).

2. Причина детская. Допустим у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, чтобы он там не говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены. Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное говно и тебе нельзя было заводить детей.

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). 10 мин. 15 мин.
Задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать!!! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем)
Ну и реплики типа: “А что случилось? В чем дело?”
Смотрю Палыч окончательно озверевает:
- Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил???!!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно товарищ капитан.”
Палыч: “Подснежника забирал?!”(подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...

Кудряш: “Забирал....” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ???!!!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.”
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: “Ты дальше расказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест небыло...” (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: “А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а что б бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие...”
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: “Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант.”
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла...
Вот такая у нас ментов веселая работа.

Подведены итоги конкурса затрахавших всех рекламных двустиший!!!

Поощрительные призы получили:
“Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке”
“С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке”
“Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке”
“Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке”
“От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке”
“Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке”
“Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке”
“Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке”
Главный приз присужден за следующее двустишие:
“У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке”

Парень с девушкой встречался 3 года, но половых отношений с ней не имел!
И вот тихим поздним вечером он как всегда провожал ее домой.
Остановившись перед подъездом, они начали целоваться, обниматься ну и всякие забубоны на прощание.
И вот значит, целует он ее и думает: - Ну еб твою, надо же когда-то начинать!
Расстегивает незаметно ширинку, достает свой член и кладет ей незаметно в ладошку!
И тут тетку как понесло:
- АХ ТЫ МАНЬЯК!! ИЗВРАЩЕНЕЦ! ТЕБЕ ТОЛЬКО ЭТОГО И НУЖНО!
и рванула к себе в подъезд домой на четвертый этаж.
В расстроенных чувствах и в полумраке дрожащими руками ищет ключи, чтобы открыть двери, но вдруг услышала чье-то дыхании сзади.
Она повернулась и увидела у себя за спиной стоящего парня с квадратными глазами и опять как заорет:
- НУ ЧТО ТЕБЕ ОПЯТЬ ОТ МЕНЯ НУЖНО МАНЬЯК! УХОДИ! НЕХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ!
А парень ей отвечает:
- Член мой - ОТПУСТИ!