В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
  вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
  промахнетесь.

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на
автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали
они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.
  Какое именно -  это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
  а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
  А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше,
  жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
  до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
  тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася
с Петей  и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько
плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки
  вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
  зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
  прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
  лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
  сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
  просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
  мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
  не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
  иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
  мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
  меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
  Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

---

Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее
использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он
ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он
естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)

---

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

Девушки. Инструкция по применению.

Если Вы решили завести себе девушку, хорошо подумайте, ведь
помимо удовольствия это еще и большая ответственность. Если у Вас
уже есть девушка (или даже несколько), то Ваша обязанность
заботиться о ней.


1. Девушка - очень доверчивый зверек, поэтому выполняйте все,
что Вы ей пообещали (прим. отговорки типа "потом", "в другой раз"
и т. д. воспринимаются как обещания, и их тоже нужно выполнять.).
В противном случае зверек может мстить, а так как девушки обладают
изощренной фантазией, то мстя их будет ужасной.

2. Зверек не выносит скуки, поэтому если девушка предлагает
вам развлечься (сходить в кино или прогуляться), ни в коем случае
не отказывайтесь; при большой занятости нужно договориться на
другое время (прим. НО! См. п.1).

3. Девушка смышленый зверек, поэтому не думайте, что ее IQ
ниже вашего и что она будет верить глупым стандартным мужским
отговоркам. (например: бабушки, окулисты, сопли и прочие
природные катаклизмы)

4. Девушки - ужасные сладкоежки, поэтому у Вас под рукой
всегда должна быть шоколадка. Также рекомендуется иногда дарить
цветы (прим. розы любят 100% девушек; гвоздики ненавидят 100%
девушек).

5. Запомните! Девушка это не игрушка и не тамагочи, а живое
существо, которое требует постоянного внимания, поэтому
регулярные звонки и встречи обязательны!!! (прим. 1 раз в месяц
это не регулярно.)

6. Зверьки не выносят, когда Вы не отвечаете на их SMS, а
также когда у вас возникает желание пообщаться 4-6 часов утра.
Зверьки в это время впадают в спячку.

7. Порой зверьки обижаются и выпускают наманикюренные когти. В
этом случае вам следует обнять зверька, приласкать его и выдать
порцию комплиментов. Это должно помочь.


Следуйте этой инструкции, и Ваш зверек принесет Вам много
радости и удовольствия!

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

В- Г

В 9-ти случаях из 10-ти любовника жены больше всех ненавидит сама жена                "Гилберт К Честертон"

В браке женщина никогда не получает того, чего ожидала, а мужчина обычно не ожидает того, чего плучает                  "НН"

 

В брюках молодая выглядит моложе, а старая старше                    "Янина Ипохорская"

В горизонтальном положении мозг не выше других органов                       "Станислав Ежи Лец"

В жизни больше замкОв чем ключей                 "Роберт Карпач"

В жизни всё бывает но не каждому достаётся            "Кирилл Кюдов"

В объятиях мужчины есть место только для одной женщины                "Пшекруй"

В существование Деда Мороза не верят даже те, кому пришлось им быть             "Станислав Ежи Лец"

В хорошую больницу простой человек модет попасть только по несчастному случаю            "Дмитрий Пашков"

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф                     "Константин Мелихан"

Взаимное понимаение требует взаимной лжи                   "Дон- Аминадо"

Водитель, который по дороге не посматривет на девиц, ещё не до конца овладел искувством вождения              "Янина Ипохорская"

Врач не может стать по-настоящему хорошим врачём, пока не убьёт одного или двух пациентов                "Индийская мудрость"

Все болезни от нервов, один сифилиз от удовольствия                        "2-й постулат неврапоталогии"

Всё имет свй закат. Только ночь заканчивается рассветом           "Владислав Гжегорчик"

Все люди зануды, кроме тех случаев, когда мы в них нуждаемся            "Оливер Уэнделл Холмс-старший"

Всегда есть кто-то, для кого вы многое делаете, и кто-то кто многое делает для вас; но это никогда не бывают одни и теже люди                 "Миньон Маклофин"

Всю цену женской любви ты узнаешь на бракоразводном процессе                    "НН"

Всякий триппер излечивается, кроме первого         "Старинная медицинская мудрость"

Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле               "Берндан Франсис"

"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."

---

Покупала тут в супермаркете сигареты┘ А у них все курево - над кассой на
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц┘ тынц┘ тынц-тынц-тынц-тынц┘
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели

---

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий
к нему.

На подступах к Киеву появились партизаны

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,
а остальное закопайте!

---

Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной
гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System -
Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля,
установленных американцами на морском дне с целью своевременного
обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна
единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе
ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а
так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания
Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть
позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил
береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей.
Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который
взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо
просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы.

http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0010.shtml

---

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов
лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

Вот никак не пойму, то ли кот с Абехой, то ли Абеха с котом

Розовые кофточки рулят. А у Киркорова просто плохой вкус

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать.
А ширинку – не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости.
И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

...этот анекдот я знаю лет 6 но встречая его в инете или книгах я прочитав его смеюсь как будто до этого не знал

- Беримор, что за шум на улице?
- Митинг, сер.
- Кто митингует, Беримор?
- Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату.
- Беримор, они, что мало зарабатывают?
- Нет, сер. Им хорошо платят!
- Так почему же они митингуют?
- Бл%ди, сер!

Киев. Палатки с митингующими.

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю...
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Так и надо этому Петрову! Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку.
Со смаком обсуждаем процесс...
В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!

---

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стеpва...

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.


Маленький мальчик ночью пошел пописать.
Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке, в майке, в семейниках, и курит.
Мальчик интересуется:
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они!!!...

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!..
- ... Метр?! А толщина какая?!...