Сегодня лет наверное за 12 первый раз поел манку. Вроде ничего... НО ТАКАЯ ГАДОСТЬ!!!

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
  пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
  Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
  Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

---

Есть в славном городе Ступино завод СМК - Ступинский Металлургический
комбинат. Завод размером с город. Он как бы и является основоположником
города.
С заданной периодичностью в полгода там проходят революции. Меняется
власть, бегают омоновцы с автоматами. Кого-то снимают с должности,
кого-то повышают. В общем - не скучно. Естественно, это мало сказывается
на просто рабочих, главное, чтобы зарплату платили вовремя, а ее
платят.
Теперь собственно история, рассказываю от первого лица, за достоверность
ручаюсь.

Директор ныне - Иванов, на его должность хочет Петров (фамилии
вымышлены;). Подходит к нам начальник цеха:
- Мигом на демонстрацию, если не пойдете, поувольняют всех на хрен.
  Транспаранты возьмите в углу.
Мы с Саньком пошли в угол, взяли оттуда первый попавшийся и поплелись на
площадь перед управлением. Идти было стремно, потому что если пойдем -
Иванов может уволить, а если не пойдем - Петров.
Митинг проходил скучно, мы топтались на месте и не сразу заметили, что
демонстрантов уже сажают в автобусы менты.
- Сейчас и наша очередь будет,- сказал Санек, - надо самим в автобус
  лезть, чтобы не огрести дубинкой.
Но странное дело - на нас никто не обращал внимания. Вскоре менты
погрузились в машины и уехали вместе в автобусами. Мы остались. Ветер
гонял бумажки по пустой площади.
- Наверно мест не хватило, - понял я.
Мы бросили фанерку в мусорку и пошли домой.
На следующий день нас Саньком вызывают к начальнику и тот перед всеми
подчиненными (а среди них были и те, которых вчера увезли серокожие)
торжественно вручает нам по 2 тысячи рублей и 200 баксов. Заодно и
устную благодарность.
Оказалось, что все вчера вышли с плакатами "Долой Иванова", а мы
впопыхах взяли "Иванов - наш директор".
Когда рассказал жене, первым делом она спросила: "А когда у вас следующий
митинг?" Теперь слежу за политической ситуацией.

---

Чтобы завоевать мужское сердце женщина вытесняет из него всех и вся,
а затем жалуется, что ей досталось пустое сердце.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох - всегда!

---

Чем удобряли,то и выросло

---

Молоко вдвойне смешней, если... после огурцов.

---

Когда Дункану МакЛауду было очень плохо - он шёл в лес и мучал кукушку. =)

---

Машу пальцем не испортишь.

---

Заповедь чиновника. Не трогай то, что стоит и не останавливай то, что движется.

---

Если ты проснулся, и у тебя нет проблем, значит - ты уже умер.

---

Ищите женщину... но ни в коем случае не находите.

---

Если чужая девушка тебе нравится больше чем своя, значит ты в обеих что-то недоглядел.

---

Поддержим отечественного производителя! Подарим ему костыль!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно

НА СВЕТЕ ВРУТ 3 ВЕЩИ ЧАСЫ,ВЕСЫ И...ЖЕНЩИНЫ!

О живом начальнике, как о покойнике, - либо только хорошее, либо ничего.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.

"Все надо делать с юмором!"-сказал палач рубя голову дольками...

Мусоропровод - это похороны милиционера.

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...

Похмелье - это пережиток вчерашнего!!!

Тяжело в лечении - легко в раю.

Чувство голода сильнее жажды знаний!!

Лечу бесплодие методом тыка

Ты готов к обороне от труда?!

Китаец по кличке Якут!

Лучшая косметика для женщины - это водка, влитая в мужчину!

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне
уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила,
люблю ли я макароны?

---

Недавно моему сыну в школе задали придумать рассказ, состоящий только из слов начинающихся на букву О. Мы с ним долго мучались и придумали таки предложений 5 . На следующий день я пришла на работу и рассказала об этом своим коллегам. Они очень развеселились и стали придумывать свой рассказ. Но после долгих мучений у них получился рассказ состоящий только из одного предложения , но какой! Наслаждайтесь !!
" ода об Ослике Олеге отымевшем ослиху Олю около ох...ших охотников ! "

---

Любовь - это костер.Не бросишь палку - потухнет

 

 

У Abeхиной  крыси сушняк с бодуна

 

ЕСчЁ

Итак, суть прикола: в одном городе появился маленький компьютерный гений, дал везде объявления что починит в компе что попало=) И вот пацаны решили ему позвонить и узнать как оно всё проистекает. Человек, исполняющий роль компьтерного лоха, Silber, сисадмин с одного из оборонных заводов, Лёша, на которого ссылаются в разговоре - manah админ форума   http://forum.if.isra.co.il

Советую скачать  Звонок               ZIP

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Абеха, не твоя футболка на рогу?

Владение техникой китайских единоборств, да еще во время кастинга - это вам не в балете ногами дрыгать! =)

Что можно сделать из пустой пластиковой полуторалитровой бутылки...

- Если внутpь песка насыпать, нехилое оpужие самообоpоны выйдет,
- Двумя пустыми по пьяни подpаться можно: и кайфу много, и вpеда нету,
- Неплохой водяной фильтp для самогонного аппаpата,
- Отнести анализ в поликлинику,
- Пpезеpватив для слона,
- Бpызгалка в жаpкую погоду, это ж набpызгаться можно до упаду,
- Из 60 штук можно сооpудить кpутое плавсpедство вpоде плота,
- Если сpезать и внутpи фольгой обклеить, выйдет пепельница,
- А если не обклеивать, то получится стакан или кpужка, или сигаpетница, для удобства можно вставить внутpь паpу скpещенных каpтонок,
- Из веpха получается очень удобная лейка для насильного вливания напитков :)
- Копилка,
- Емкость для всяких там pучек/каpандашей,
- Если сpезать вдоль, то выйдет ванная для хомяка или дpугих мелких pets'ов,
- Мышеловка, если внутpь чего-нить сьедобное положить,
- Гоpн, если дно сpезать.
- Кегля, если внутpь чего-нить всыпать.
- Коpмушка, если сбоку дыpку выpезать.
- Или сквоpечник,

- Бомба, это если воды налить и с кpыши на асфальт сбpосить,
- Акваpиум для мелких pыбок/лягушек/пиявок/детенышей кpокодилов до 2-х недель
- Ребенка покоpмить, если свеpху соску надеть,
- Погpемушка для того же ребенка, если туда насыпать гpечки или pиса,
- Хpанилище для чеpтежей/плакатов, ежели веpх и низ сpезать,
- Если загнать туда муху и подвесить к люстpе, выйдет неслабая мухожужжалка,
- Фонаpь, если загнать туда штук эдак 128 светлячков и покpасить бутыль в свой любимый цвет,
- Сpедство пеpесылки почты, если окажешься на необитаемом остpове,
- Большая мыльница, если с одной стоpоны вдоль сpезать, чтоб откpывалась,
- Маленький мусоpник для пачек от сигаpет или окуpков,
- Если подвесить на веpевке у кого-нибудь над двеpью на уpовне лба, то выйдет нехилая шутка
- Много бpаслетов, если веpх и дно отpезать, а остальное pазделить на части и покpасить в pазные цвета; да такое можно и девушке своей преподнести.
- Мегафон, если дно сpезать,
- Хpанилище для чайной заваpки, кофе, сахаpа и дpугих подобных изделий,
- Гуделка, если гоpлышком на ветеp выставить,
- Дуделка, если сделать то же самое, а ветер сильный,
- Можно подаpить на день pождения не очень близкому другу, если больше нечего
- Кpутая хохма, если положить внутpь сто баксов и залить эпоксидкой,
- Матеpиал для скульптуpы, если пpедваpительно подеpжать ее в кипятке,
- Акустическая система, если удастся закpепить внутpи динамик,
- Наколка для мух, если положить внутpь чего-нибудь вкусное и затянуть гоpлышко сеткой, чтобы эти дуры помучились подольше.

Телефонный разговор:

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

 

Во как...

Умная Мама – Хуже Гитлера


Володя с Катей никак не могли потрахаться, хотя гуляли уже целый месяц. Желания было предостаточно, а вот возможности – никакой.
- Не в подъезде же, правильно? – говорила Катя.
- Правильно, - отвечал Володя, но про себя думал: «А почему бы и нет?»
Нацеловавшись, уходили из подъезда на улицу.
- И не под деревом же? – продолжала Катя.
- Да, конечно, - грустно вторил ей Володя. – Хотя на веранде можно, в детском саду.
- На веранде? – переспрашивала Катя, вроде бы заинтересованно.
дальше

Я вас любил... Да нет, не так,
Скорее, просто домогался.
Налился кровью мой "Пустяк",
А я ещё не целовался.

Я вас хотел, хотел понять,
Хотел облапать вашу душу,
Но мысли "как бы отодрать"
Из сердца вырвались наружу.

Я так дрочил, до красноты,
До судорог в моих коленях
И жир на пузе каждый миг
Гулял волной от вожделений.

Я как "аморф" не мог понять,
Как жаром потных гениталий
Вам "киску" можно распалять,
Чтоб капли льда с неё стекали.

Я трус, я друга не побил,
Но вы меня не подпускали,
Я б поувереннее был...
Когда бы вы мне отсосали.

И что теперь, куда идти,
Меня вы смачно обосрали.
Придётся на журнал дрочить,
Все бабы от меня бежали.

Я понимаю бедных их,
С таким уродом как якшаться,
Полным-полно парней других,
Но с кем же мне теперь ебаться?

Эх, может, ты поможешь мне,
Подружка дней моих суровых...
Тащи-ка кружку и нагнись,
Я выпью за твое здоровье!

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х@й!!!