Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору.

Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову -
ничего толком не понял, а тебя уже нет.

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

Среди равных трудно виноватого найти.

Войны, как известно, бывают двух видов: по одним Совет Безопасности ООН
голосует 'за', по другим - 'против'.

Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь
на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.

Война рождает героев, но убивает людей. Причем с развитием техники
героев становится меньше, а убитых больше.

 

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного
веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения
микрафона, после чего
весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в
ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и
незло материл попутный
мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это
значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде "отправить сообщение".

- Что сосед, не спится? - спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив
изо рта тонкую струйку дыма.
- Как и тебе, - ответил я закуривая.
- Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, - ответил он.
"Эти сволочи" - это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни
под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать
всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них
уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте
этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было
бесполезно - она тоже спала.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...


Туркменские ученые доказали,что земля не круглая!
Она черная и скрипит на зубах.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому
асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая -
ляпота!
Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну
думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше.
Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы
подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше.
И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в
беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и
даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире
повернулось не туда.
Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ,
груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой
машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед.
Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу
никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
  правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
  начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
  плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике
накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
  ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Когда мне было 12 лет - я в первый раз подрочил.
Когда мне было 18 лет - мне в первый раз сделали минет.
Когда мне было 19 лет - я в первый раз занялся сексом с девушкой.
Когда мне было 20 лет - я в первый раз занялся сексом с проституткой.
Когда мне было 22 года - я впервые залез на порносайт. То есть, через 10 лет после того, как я научился дрочить, я впервые подрочил за деньги....

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
  а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
  приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8..
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами,
  например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нахуй, чурка
  ебаная!" мы дразнить пока не можем.....

Воспитанные дети оказались!!! ))))))

История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого
лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в
поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко
всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не
Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски
"братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним
исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и
сезон дембелей. И солдат-отпускников.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в
неделю, зачем им замки на дверях?

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Все люди братья, пока нет сестер.

Совесть не отвечает или временно не доступна.

Заканчивать каждый день сексом  скучно, а не заканчивать сексом грустно.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Риск - благородное дело, если знать меру, чтобы вовремя остановиться.

Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом
оправдываться.

Старость - это когда будущее становится настоящим.

В любви теряешь рассудок, в браке замечаешь потерю

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

 

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой
причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
  мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
  странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

Почему МИД РФ осуждает обстрелы Израиля "Хезболой"?
- Эвакуировать россиян из Ливана еще возможно,
а если из Израиля, то это полный кошмар.

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с
записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и
поздравляем с продуктивной работой.

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это
оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась
поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

 Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит
телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!!
  Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы
  знаменитым!