Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было
у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в
церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как
называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и
двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом
элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна
зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней
написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так
Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в
сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже
сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть
рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры,
Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад
расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в
шоке

Преамбула:
У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие как
оралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая и
Монголии, дык вот - управы на них никакой нету, че хотят то и творят,
говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются.
Амбула:
Cтоит значит наш местный гаишник-полисмэн (П) в кустах на пригородной
автотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы (О) в
шестером или в семером на одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, короче
сидят даже на крыле люльки, есстественно без касок.
Полисмэн их пытается остановить палочкой - они проезжают мимо, даже не
тормозя, он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через некоторое время
догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать притензии:
П: - Почему не остановились по первому требованию?!
О: - Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?!

Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на
руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки
зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный
разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто
  дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!

В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй
прогуляться по воде.

По лицу настоящего мыслителя никогда не поймешь - думает он или нет.

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают
участия в его написании.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Горький привкус обиды исчезает после глотка мести.

Hенавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!

Eсть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!

Регулярно в инете появляются статьи в стиле "Спид Инфо" - " мужчина доставлен в реанимацию уже евнухом "... Не верится? А ведь может быть...

Вот сижу я сейчас в кресле у себя в кабинете. Плохо мне и я зла на весь мир. Анестезия начинает отпускать мою бедную челюсть, язык как покусанный. Голова болит. А домой нельзя, еще часа три надо продержаться. Это я опять ходила к зубному. Традиция у меня - в июле заниматься своими зубами. Экология моего региона такова, что большой химзавод в километре от моего дома оставляет желать лучшего здоровья. Особенно местным жителям второго поколения. У меня проблема с зубами. С детства. Передние зубки были загублены горе стоматологами в ранней юности. И как результат в 25 лет стоят коронки. Ну в общем пришло время делать апгрейд коронок. Пару дней мне пришлось походить с зубами акулы при милой пухлощекой внешности.
Представили? Я помогу - ну мордашка самая простая, русская - курносый носик, серые глазки, пухленькие щечки с недремлющим румянцем. Розовенькие губки ( без помады) скрывают на месте зубов две металлические основы для коронок формы акульего зуба - на них со спец раствором потом оденут новые коронки. При свете лампы они хищно поблескивают. Ну в общем сама история.

Ровно год назад. Прихожу домой от стоматолога. Несколько минут с мужем обсуждали мои стоматологические подвиги, я продемонстрировала работу врача. Терпеть не могу когда просят показать зубы - если это только не врач. Зачем человеку заглядывать в чужой рот? Может чтобы оценить свое собственное состояние и решить что пора идти к врачу? Но с мужем не спорю. Поужинали. Вечер, смотрим телевизор.
Я уже успела привыкнуть к своим временным зубкам. И захотелось мне пошалить. Муж сперва не обратил внимание на мое шебуршание на другом конце дивана. Его внимание привлекли медленно сползающие штаны и он посмотрел на меня. О Боги! Такого выражения лица своего любимого я не видела никогда. Да и испуг кролика к которому подползает удав по сравнению с испугом мужа просто детский лепет.
Муж забился в угол дивана, успел отобрать у меня свои штаны и соорудил у себя в ногах бастион из подушек. Грозный окрик "НЕЕТ!!!!!" привел меня в реальность- я сидела на диване вся такая страстная с открытым ртом. Медленно в сознание просочилась мысль о том, что я собиралась делать, прошла оценка ситуации, идентифицирована реакция мужа и... О ужас!
Я поняла что собиралась сделать и мне стало очень стыдно. Стыдно и страшно. Ведь основа для коронок острая и в газетах могли появится новые статьи о кровавых жертвах сексуальных игр.
Как сказал потом пришедший в себя после бутылочки пива муж – он испугался и первой мыслью было - " Откусит!" а вторая "Чем отбиваться?".

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

- А что это так вдруг запахло?
- Это от тебя Удача отвернулась.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт бля "Бойярд"!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...Представляете реакцию этого загорающего?

ДАртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. ДАртаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Какой же Вы лох, ДАртаньян, это же Адидас!

Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло, продавший боевикам Басаева просроченную взрывчатку.
Орденом "Знак Почета" награжден бригадир дорожной бригады Отлынкин, за ремонт улицы, где на ухабе взорвалась машина Басаева.

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

Как говориться-навеяно. Навеяно историей невесты, о пьянке и драке последующей, с женихом т.е. с мужем. Грустно. Есть к сожалению и у меня одна такая история. Постараюсь по короче, но предупреждаю- букаФ будет много.
Несколько лет назад приезжал ко мне в гости из далекой германии старый армейский товарищ. И дабы совместить приятное с полезным, приехал не один а со своим добрым и старинным другом. Оба они из Николаева, и после совместного распития спиртного, похлопываний по плечу- надо было им на родину съездить. В запасе у нас-двое суток. На подоле( р-н. такой в городе Герое Киеве)сняли квартирку, посуточно, и понеслась. Первый день прошел в проведывании старых знакомых, закупке продуктов, решении каких то неотдожных дел, которые товарищ Владик привез из за бугра.
Ну вот и наступил собсна вечер. Завтра- на поезд с утреца а сегодня гульня, разговоры за рюмкой ит. д.
Трое здоровых мужиков( в полном смысле этого слова, Владик полутяж кикбоксер, правда в прошлом, я 96 кило- тоже в основном не жира, ну и Толик. Даром что худой - зато оччень высокий) после хорошей выпивки- конечно захотели дамского общества. Гавно вопрос, вызовем девок. Но! Пока они приедут, пока то да се. И не маловажно -платить придется по 40 баксов за 2 часа да еще и каждому.
А если учесть, что 40 баксов и тогда да и сейчас это примерно 20 (ДВАДЦАТЬ) бутылок НЕпаленой водки- то мужчины меня поймут. НИХТ платить такие деньги. Выход есть. Пойдем еа улице найдем!!! Снимем епть.
Ну тут я сразу сказал братве- я никуда не пойду. Время 12 часов ночи. Нормальные барышни спят давно. А ненормальных- нам и накуй ненадо. Кто меня слушал-выпито, покушано, нужны развлечения. Ну вот вы, говорю, и идите а сам смеюсь втихаря.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В начале чемпионата.

- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 

Бухгалтерия - триумф математики над разумом.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби

Женщине может разонравиться как вещь, которую она купила вчера, так и
вещь, которую она купит завтра.

Жена рассказала.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

TECT

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

"Это же бесчеловечно!" - кричали людоеды, читая вегетарианское меню.

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»!
Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

razvrat

Спору нет, просмотр порнографических фильмов – весьма увлекательное и захватывающее...

...времяпрепровождение.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>