Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал начальник, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Витя очень любил делать себе завтрак в постель, но старшина не одобрял.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Открывая банку джина, на всякий случай потрите ее. А вдруг?

- Вам нравится бег трусцой?
- Нет. Когда я бегаю трусцой, у меня проливается виски из стакана и тухнет сигара...

– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.

— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас - социальное государство.
— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

Психиатр: — Обобщите одним словом – рыба, сосиски, пельмени.

Пациент: — Водоплавающие!

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

Тело человека на 90% состоит из воды.
Технически мы - просто слишком беспокойные огурцы.

— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

- Я могу узнать, моя жена проголосовала?

- Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Жена разговаривает с подругой по громкой связи:
- Привет подруга! Два года не виделись! Всё такая же красотка?
- Как сказать ... Хорошею ... Правда зеркало пришлось повесить поперёк! 

 Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.