Я ждала тебя два часа, мне было очень обидно и хотелось просто разреветься. Я тебе звонила два раза, но тогда я не так волновалась почему ты не приехала, ведь я всё поняла и понимала это давно. Но почему ты так поступаешь со мной? Ведь ты сама мне звонишь иногда, предлогаешь встречи. Почему ты вечно сочиняешь эти истории, что тебе это даёт. Ты хочешь, чтобы тебя пожалели? Я всегда чувствовала, как ты злишься, когда я у мамы. Но почему ты врёшь мне все эти страшные истории, почему ты всё время давишь на жалость, врёшьчто нет у тебя вечно денег, а сама в них купаешься и не понятно чем рарабатываешь и как. Ведь тебе можно позавидовать у тебя две квартиры, машина, много оджды, красивая мебель, ты часто обедашь в ресторанах и мне было немноого завтдно что тебе всё так легко достёться и немного жаль тебя что ты одна на этом свете.
Я всегда сожалела, ругала саму себя, корала, что я так поступила с тобой, я думала я плохая, я ужасная и хуже тебя и (и никогда бы никому об этом не сказала) я забыла всё то что ты сделала со мной и моими друзьями(как ты набросилась на меня со спины, валила на землю, обзывала, рвала волосы, кидала в меня зажигалку и обещала со своей пожелой подругой облить меня кислотой из-за того Димы(двойника Валерия Леонтьева) и самого Леонтьева (ведь вам казалось я красивая). Но почему я никогда не помнила об этом, забывала, потому что я сама ничто, я тряпка , на такие поступки я не способна как ты(это подобно "варварам" или животным), но возможо я такая же ничтожная как ты. Мне очень больно и почему я не осозновала тогда, когда ты убила котёнка у меня на глазах.
Я очень страдала от того, что сделала, переживала, меня терзала совесть, молилась и это враньё кто я мешало мне жить и любить , и быть рядом с ним я прмерилась с тобой, чтобы ты помогала мне во всем, гуляла, тусовалась у его дома, ходила на него со мной, ведь сама я ничто и не способна ниначто и это было удобно выдать меня за тебя, но я не могла так поступатьс тобой и я искренни полюбила тебя. Я пыталась принять тебя такой какая ты есть и даже на твоё враньё закрыть глаза, ведь это мой выбор и если уж я с тобой дружу. Так-же я замечала перемены в тебе, я это всегда знала ТЫ ЛЮБИШЬ МЕНЯ ТЫ РЕВНУЕШЬ МЕНЯ, я даже заметила как ты не их а меня ревновала (и у тебя былы на глазах слёзы) и это заметила моя мама, тогда всамом начале , когда мы познакомились с ними. Но сейчас я просто устала, мне надоело твоё бесконечное враньё, я ненавижу себя так как думаю я хуже тебя хотя какая разница (он ненавидит и должен ненавидить и призерать меня, но я хочу посмотреть в глаза своей любви и больше не бояться. Почему любить стоит бояться и прятаться, это прекрасный дар!!! Но и сейчас мне очень стыдно и хочеться спрятаться. Возможно, я это не покажу тебе, ибо ты просто убьёшь меня или облльёшь чем-нибудь, как вы обещали, а может и решусь. Но я не враг тебя. Я тебя полюбила, правда. И знаю ты меня тоже, но зачем ты всё это делаешь и делала? А? Давай любить и заботиться друг о друге, я стараюсь. ПРОСТИ МЕНЯ . Я просто люблю его и не делай ему больно и не обижай его . А вообще я хуже тебя. Хочеться просто умереть .Это ужас для меня .
