Уезжаю по делам!!!
Да и ремонт вдруг у меня над головой делать начали. Сидеть невозможно!!!

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!


Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб#ться нормально надо

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот
кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???

Кошмар! Как в такую погоду заставлять себя работать!!!!
Приехал сегодня на комбинат, на охрану за ключом. А там его нет!
Оказывается уборщица забыла сдать. Бегал и искал ее минут десять. А как нашел - она такая обиженная была на меня. Видимо за то что вообще на работу пришел.
Не хорошо так говорить, но каждая задница хочет розой пахнуть!

Сидим на работе - потеем!
Все ходят как вареные мухи.
Глупые! Это так здорово почувствовать теплый ветер, обжигающие лучи солнца!

Посмотрим, что они заголосят в январе....

Надо ценить каждое мгновение жизни!
Любить каждую проходящую женщину!
Наслаждаться каждым глотком влаги!!!

Радуйтесь друзья мои, что еще живы!

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Вчера по ТВ опять передавали "Покровские ворота" . Опять смотрел с удовольствием. Энергетика все же бешенная!
Здорово! Я все думал, почему так интересно смотреть в общем то обыденный сюжет?! И понял:
Там такой широкий словарный запас! Такие колоритные фразы!!!...
Прелесть! Вот что такое магия слова! Хочется запомнить и цитировать, цитировать...

Здравствуйте ВСЕ и Питерцы особенно!
Вот и дождались! ЛЕТО!!! С утра как жахнуло 27! Прелесть! Правда, я как истинный русский мужик(который пока гром не грянет, креститься не будет) с утра засунулся в шкаф и понял, что рубашек с коротким рукавом у меня нет! Вернее есть, но уже малы. И как не странно малы не в животе а в "грудях", что удивительно, принимая в расчет мой возраст (это я кокетничаю). Да и спортом я пока бросил заниматься.
Неужели надо покупать 45.
Вчера помыл мой пипилац, а как помыл так ливануло с неба. Но зато хоть в нутри сейчас чисто и багажник пропылесосили.

Работать лень - ЖУТЬ!!!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...



Дресcировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп!
Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресcировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно

Вчера бегал к ларькам за соком и видел картинку:

У метро (Ломоносовска) много народу. Все идут толкаются. Из метро выходит пара лет 18-20 только что поругались. Девочка совершенно сформировавшаяся и в глазах некий проблеск разума, а паренек - ребенок еще и глазки такие обиженные и растерянные.
Она идет впереди а паренек ее догоняет и (как в детском саду проявляют внимание) ворчит и довольно сильно ее толкает в спину кулаком и причитает: Я щас тебя ударю. Я Щас тебя ударю....

Мне так противно стало, что даже решил аккуратненько выцепить парня из толпы и мягко обьяснить как с девушками быть.

Но не успел. После очередного, наиболее сильного толчка девчонка разворачивается и пинает парня в причинное место....!!!

...Я бы тоже увернуться, наверное, не успел. Уж больно профессионально.
Замечательный балланс, без замаха, плечком даже не пошевильнула.

Бедный паренек. Но заслуженно! ...

На утро: Парень девушке говорит:
- Можно я тебя буду называть Евой?
Девушка:
- Да, а почему?
Парень:
- Потому что ты у меня первая.
Девушка:
- А можно я тебя буду называть Боингом?
Парень:
- Можно, а почему?
Девушка:
- Потому что ты у меня 747-й

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным



Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

Итак:
Я смотрел в театре Комедии "Койку" А.Яхонтова в постановке А. Соколова.
Поскольку сейчас модно в одних стенах и на одной сцене сосуществовать разным труппам, этот театр называется "Монолог".
Правда, там задействовано пять актеров двое мужчин и три женщины.
Речь идет о жизни одного человека (мужчины). Его взаимоотношения с родителями, знакомыми, женщинами. Жизнь и смерть нарезана как на слайсере. И пластики выдаются одна за одной теми же актерами. Очень быстрая смена сюжетных кусочков, бедный реквизит (в общем, понятно, почему бедный - невозможно с такой скоростью перестраивать сцену) требовали дополнительных приемов и хорошей игры артистов.
Первые пол часа трудно было втянуться. В фарсовых моментах актеры говорили на распев и речитативом. В танцевальных сценах движения были не четкие не очень слаженные, и т.д. В общем, внутренне придирался и обращал внимание, на все недостатки, пересчитывая (я некоторое время провел на сцене, так, что тему знаю)
Потом захватило! Я подумал, что, в конце концов, не на мюзикл Боба Фосса пришел.
Мизансцены выстроены были прекрасно. Актеры - хороши, действительно хороши. Кстати там играла дочь Тереховой - Анна.
Когда возраст главного действующего лица приблизился к моему - стало не по себе. Как -то уж больно узнаваемо...

Здравствуйте, дорогие!
Простите, что я вчера свалил так быстро, что не попрощался!
Сначала детей отправлял в экспедицию на археологические раскопы под Смоленск. А потом занимался личной жизнью.

Сегодня уже пятница! Кошмар! Неделя летит за неделей! Лета не видно!
Скоро ОСЕНЬ!!!! НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хочу тепла, любви и страсти!!!!

Вчера на дорогах творилось черте-что! Приятель мой разбил свою колымагу! А я вечером несся из Шлиссельбурга сквозь дождь обгоняя плетущуюся толпу и серце пело! Правда пару раз чуть не убрался с дороги!!! Но это ерунда, Чуть не считается!
Какой русский не любит быстрой езды!!!! (Правда русской крови во мне не очень много)

Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на
две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо
выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть,
смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на
автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый
справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками."

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

"Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на
автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца,
которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия,
безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать
всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это
событие не входит в разряд повседневных."

Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить
солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в
повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или
одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую
сумму."

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на
автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты.
Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет
стоить денег."

Менеджер группы сотрудникам:

"Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как
исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый
день."

Здраствуйте!!!
Вчера меня взяли за шиворот и повели в театр!
Я очень благодарен!
На самом деле кучу времени не смотрел на сцену.
Вчера в театре комедии давали "Койку" Яхонтова в постановке А. Соколова.
Шел и думал что посмотрю, посмеюсь...
А оказалась достаточно серьезная вещь. Притча и трагифарс в одном флаконе.
Сейчас долго говорить не могу. но позже расскажу обязательно!

Удачи и неспокойной ночи, а потом хороших снов.

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...


Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.


Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.


Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...


Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...


- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.


Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".


Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.


Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
- !!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Здравствуйте, люди добрые!

Сегодня ночью был у меня драйв!!!
Забирал документы и отвозил хозяину.
Выяснилось, что тех осмотр так и не сделал козел-Гаишник и деньги прос..ал.
Поэтому время тянул и копил.
Когда за жабры его взял - все и выяснилось.
Живет он в Пушкине и караулить его под домом пришлось до часа ночи.
Я был такой злой его ждавши - прикуривать можно было!
Думал: шею сломаю - точно!
Потом подумал (наверно не следует говорить, но уже начал) наведу на него СИЛУ (я когда то достаточно активно и результативно занимался всякими экстрасенсорными и парапсихологическими делами).
Сидел, обсасывал идею! Составил даже ключевую фразу...
А потом подумал, что из за меня у этого критина начнутся неприятности. Не просто в глаз дадут, а если кто из родственников умрет, или дети болеть начнут, или еще какая беда...
Нет, дорогие! Не хочу я быть судьей!
Не приятно это на себя ответственность за чужую жизнь брать!
И так спокойно вдруг на душе стало!!!...
Негатив все же угнетает не только тех на кого направлен но и источников!!

Поэтому ДАМЫ И ГОСПОДА, ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА ВСЯКИМИ! Вам вернется с троицей!!!

Вот и еще один день прошел!
С тех осмотром - беда!
Я убью того ГАИшника, который мне мозги парит!!!
Почему? Почему так люди не заботятся о своей репутации.
Ведь к этому козлу я больше не обращусь и он потеряет кусок моего масла на свой бутерброд!

Замечательные и милые девушки у нас в LI.RU .
Даже с ними прощаться не хочется.

Сегодня хотел выскочить на рынок ЮНОНУ (тут рядом) но сплошные совещания замучали. Потом набрела кучка представителей транспортных компаний. Пока то да се, договоры-переговоры. В общем, ничего полезного не успел.
Поеду в О"КЕЙ надо купить снарягу для похода.
Кстати, завтра не забыть позвонить заказать мокрый дайв-костюм, ботики и перчатки.
Денег жалко - жуть. Надо один раз потратиться и все. Все равно их прокучу, а так польза будет!
Сегодня на моей а/машинке поменяли помпу.
Интересно, мне все делают почти личные механики, а другим владельцам ВОЛГ приходится на это тратить свои время и деньги?!
ДА, ВОЛГА! ТЫ МЕНЯ УДИВЛЯЕШЬ!
Все равно не жалею, что пересел с иномарки на ВОЛГУ. Залез тут в свою старенькую машинку (стоит на территории - не успел продать). Уже что -то не то. Не нравится!
Помню как радовался! Как сам пригнал ее! А сейчас практически никаких теплых чувств нет!

Удачи!

Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие.


- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе........У тебя хоть выбор есть...

Муж - жене:
- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу - но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай...

Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе - так это её однообpазие:
убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай всё сначала!