Если оно конечно доброе, в чем я лично сомневаюсь...
Настроение - г....
На пути в Москву сломалась а/машина с товаром, Скандал будет!!!!
Попросили тех осмотр сделать для машины экспедиции Эрмитажа.
В ГАИ отдал документы, деньги заплатил, а в связи с новыми постановлениями о страховании начались проблемы.
И такая важная и уважаемая организация говорит: Ё... мать!!!! В чем дело??? А я как дурак: пык-мык и сделать ничего не могу!!!
ПРОТИВНО!!!
Не люблю когда у меня что-то не получается.

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернулась с прогулки и глупо хихикает

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел
надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что
свадьбы на корабле бывали редко

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
- Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может
переворачиваться до 50 раз в день

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные части

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях
деревьев резвятся ленивцы

Покупайте лотерейные авиабилеты

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

- Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется
урод

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются
перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

Здравствуйте, дорогие мои!
Началась неделя!
Начались проблемы, а мне так не хочется их решать...
И вообще! Лето! Тепло(хотя и дождь)! Красивые, почти обнаженные женщины (женщины, тем более обнаженные, не красивыми не бывают)... Какая работа !!!????
В моем отделе 14 симпатичных диспетчеров. Они шныряют по коридорам, сверкают голыми коленками, крутят выделяющимися следами трусиков танго под легкими облегающими сарафанчиками, встряхивают и покачивают содержимое глубоких декольте... Наклоняются над рабочим столом спрашивая что- то по делу... А мне нет уже дела до дела...
Торговые представители слюнями все полы измазали... Я тоже..! Но мне нельзя! Я - начальник.

Всем удачных выходных! И мне любимому так же удачи!!!
Воссоединился со своим пипилацем!
Опять за выходные намотаю на кардан не одну тысячу км.
Надо развозить друзей, любимых, родителей, семью по дачам, по садоводствам, лагерям... А вечером и ночью... СПАТЬ.... Ну какая к черту личная жизнь!!!!

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете
отвезти его домой, как тачку.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Накрылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом
Дрожащую рукой набрал Format.

На сервере бардак еще с субботы,
В резервных копиях зияющая брешь,
И восемь мегабайт загубленной работы
Бросают в дрожь склонившуюся плешь.

С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишн сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.

Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в COM-port,
А на компьютере, что расположен справа
Не могут вспомнить пятый день уже Password.

Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дрянной дешевый принтер
Печатает: Пойми мою печаль...

Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу "ВК".

Ох уж эти доктора.... все читаешь про них и думаешь все врут ведь они
все не цыники а милые улыбчивые люди... но это только до тех пор пока
сам не познакомишься. Это преамбула...

Амбула... сотрудник из конторы моего приятеля натруженный за всю неделю
выходит и пытается сесть в свои старенькие жигули но подскользнулся и о
водосток крыши на котором отьсутствовала (по старости) защитная
пластмаска оторвал себе ухо. Совсем. Ну кровища там шок болевой все
дела. (Специально для слабонервных все кончится хорошо))

Ну люди у нас в компьютерных конторах энергичные деятельные и
отзывчивые, все с высшим образованием у кого за плечами армия а у кого и
КГБ не оставили товарища в биде. При помощи чистого вафельного полотенца
и чьейто матери была организована сильно давящая повязка и двойной пакет
со льдом в который была помещена оторванная часть организма. Организован
хронометраж (кто-то вспомнил что это очень важно для последующего
пришивания) и процессия на трех иномарках со всеми световыми приборами
убыла в неизвестном им направлении.

В последующие 20 минут путем использования семи сотовых телефонов и всех
друзей направление было вычислено, принимающая сторона опрошена,
построена и обилечена казначейскими билетами прв. США с целью обеспечить
максимально радушный прием пострадавшему и беспрепятственный проезд
через КПП прям к месту лечения.

Больной сидел тихо и смотрел перед собой. Прибыли. Первый этаж приемного
отделения поразил делегацию запахами и общим видом больных. Создавалось
впечатление что гдето рядом идет небольшая но победоносная партизанская
война. Особенно на больного, он понял что с такой мелкой проблемой типа
оторванного уха он никого не заинтересует.

По согласованию с обилеченным персоналом делегация проследовала на
второй, нормальный этаж. Где их встретил Самый Главный Специалист По
Пришиванию оторванных органов. Благородная седина моршинки среди глаз
добрый взгляд прям Айболит рядом не валялся. И энергичная
дефка-помошница, если к ней подключить электрочайник вода закипит
минуты за полторы.

Начинается осмотр опрос когда что а это что у нас? повязочка ага...
полотенчиком... давно сколько времени прошло и тд а это что у нас ....
ага ушко в пакетике .... Вмешивается дефка-помошница палпалыч
кардиологов звать? а зачем? да он бледный такой прям синюшный да и
кровопотеря ... (прям что называется при клиенте, клиент правда смотрит
прямо перед собой и ни на что не реагирует) еще в обморок хлопнется.

И торжество профессианализма: Палпалыч поднимает пакетик прям перед
глаза потерпевшего и нежно на ушко задает вопрос "ВАМ ПОЖАРИТЬ ИЛИ
ОТВАРИТЬ?" потерпевший незамедлительно хлопнулся в обморок, а палпалыч
со вздохом сказал дефке "зови и готовьте этого слабонервного, под
местной анестезией"...

Послеамбула... с ухом то все в порядке оказалось, тот же палыч на вопрос
будет ли все в порядке сказал "что он даже сможет им шевелить если
конечно захочет ))" оказывается ухи и нос проще всего пришивать так
что милые читатели отрывайте на здоровье (тфу тфу тьфу) в пакетик и к
палычу. Только помните он изрядный шутник ))

Погода - сказка! А я как дурак на работе. Да и телефон дома забыл. Склероз! Поскольку мою машинку только сегодня починят ехал в общественном транспорте. Проехал пол дороги, не выдержал, вышел, поймал тачку и доехал.

Разговаривал с утра с механиками. Видок у них умученный. Мне их аж жалко стало. Говорю: что случилось? А они: Ох-Ох какая сложная работа,,,,
Думаю: не может быть такого! За это время машину по винтикам разобрать и собрать можно и не один раз!!!
Пошел в службу безопастности, взял файл с ночной записью проишествий на территории и посмотрел чем занимались механики ночью.
Сволочи... Но это я им скажу и покажу когда расчитываться будем....

До свидания дамы и господа! Будьте здоровы!
Пора заказчивать рабочий день, выключать комп и ... А вот планы на вечер у меня весьма посредственные. Надо пойти поругаться с механиками, чинящими мою машинку.
Мне порой кажется, что автомеханик - это диагноз.
За свою практику обращения к любым представителям этой профессии я понял, что более безответственных людей нет!

Как хорошо, что я близко не знаю хирургов!!!

О запахах



У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик, как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тёщи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец, как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель ухи динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь программисты не пахнут никак!

ГАЛСТУК, МЫШИ И ВЕДРО
Работать надо - винтовка рядом
Зайдите в любое крупное здание, что вы увидите в фойе? Десятка два разноцветных вывесок. И за каждой табличкой - фирма, а значит, и офис. Недавно я решил классифицировать сотрудников наших офисов, работников, так сказать, мышки и степлера, охарактеризовать их и наклеить ярлычки. Получилось следующее.

СЕКРЕТАРША

Возмущается, когда ее так называют, Она секретарь. И главное ее занятие - телефон и факс. Выглядит это примерно так: Озабоченный менеджер звонит по внутреннему телефону: "Леночка, Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!"
Секретарша: "Ок!" (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет, Верунчик, как делишки? А что твой бабуин? (Это она о начальнике). Да что ты говоришь? А я кофточку себе купила... Нет - желтенькую... (В течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушел домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдешь!" (Набирает номер Озабоченного менеджера) "Але! Иван Иваныч только что домой ушел, опоздали вы немного..." (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис - с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперед. Но рядом с секретаршей обычно находится...

ОХРАННИК

Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Целыми днями охранник ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует...

МЕНЕДЖЕР ОБЫКНОВЕННЫЙ

Этим словом у нас любят называть кого угодно. Менеджер по дезинфекции
- это
значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки,
например: "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры - народ вечелый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты... Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет...

МЕНЕДЖЕР ОЗАБОЧЕННЫЙ

Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам - стикерам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены и телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать мусорную корзину Озабоченного менеджера - а вдруг там важные документы? На работу Озабоченный менеджер приходит раньше всех и часто ночует в офисе, поэтому, когда открывваешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца менеджер Озабоченный начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полдках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с куском окаменевшего торта и на старый журнал кроссвордов. Открыв журнал наугад, Озабоченный менеджер задумывается над формулировкой: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идет консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за ее судьбу: она займет надлежащее место в бумажных отложениях. И никто Озабоченного менеджера не любит, даже...

УБОРЩИЦА

Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "?нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это...

ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР

Считает, что в офисе работает только она. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", которое почему-то всегда принимает на свой счет. Очень серьезна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с высшим экономическим образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится...

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР

"Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники... Рубашка, галстук, "мерс". Два мобильных телефона, кожаный портвель, зажигалка Dupont. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это его единственные достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, прихватив пару графинов с водой, Генеральный запирается в своем кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит...

СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР

Грустный взгляд красных глаз из под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (всерьез боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, причем рялдом будут стоять его коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живет в окружении юзеров. Это главная его беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком I love yue - это вирус", то юзеры в первую очередь откроют именно эти письма, чтобы посмотреть, как выглядит настоящий вирус.. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, спляшет джигу" на "тетрисах" и color lines, а потом введет систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но все таки самое угнетаемое лицо офиса, конечно...

ВОДИТЕЛЬ

Тантал с его муками по сравнению с офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает он их - в порядке трудовой дисциплины - немало), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть Водителя в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьет коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой сигарету и выделяет желудочный сок. Гастрит, желтый цвет лица, мешки под глазами... А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошел бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешается после того, как вы наденете одноразовые тапочки. И не вздумайте хлопнуть дверью! Он затрясется от ненависти, засипит, и снова начнет выделять желудочный сок. А у него гастрит! Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи. И никогда не работайте в офисе. Уж лучше картошку собирать, честное слово!

--

Надо же! В жизни много занимался НETом, делал сайты, сопровождал магазины и, соответственно, болтался в разных форумах и чатах.
Может это было довольно давно (перерыв порядка двух лет), но сейчас впечатления от общения с людьми в виртуальном пространстве другие.
Как то в начале было больше "чмошников" грубых потребителей, не желающих мыслить и чувствовать. Сейчас и здесь я читаю и общаюсь с очень приятными людьми. Очень благодарен моему любимому человечку, что она меня сюда направила. Сказать ее ник не могу поскольку она не знает что я здесь. Почему ей не говорю - не знаю. Интуитивно чувствую - пока рано...

Начинаю приходить в себя после болезни.
Она - противная еще бродит в уголках моего тела и сознания, но прогесс наметился. Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!
Странно, но мы начинаем ценить что - то (хотя бы даже здоровье) только когда начинаем это что-то терять .

Очень бы хотелось чтобы эти два понятия были одним. Но к сожалению с годами проведенными в браке точки пересечения этих кривых начинают встречаться все реже и реже.
Что такое любовь! Это переплетение чувств нежности, заботы, уважения и страсти. Может я что-то упустил.
Со временем страсть проходит.
Нежность и забота превращаются в обязанность содержать семью.
Остается уважение...Тоже не маловажно!

Но неужели все долгие браки держатся в основном на уважении!?...

Ну вот! Скандал случился! Мне можно выступать флюгером указывающим на назревающие конфликты.

На работе пока тихо, но это значит, что где-то готовится скандал.
Это не мания, это трезвый расчет. И я даже знаю где и кем.

Вот и еще один день прошел. Поеду ка я домой. Дома жена, дети, собака, кошки... Если кто-нибудь думает что это радует...
Человек характеризуется не только количеством совершенных ошибок, а умением их исправлять!!!
Что то сегодня хреново у меня с самооценкой!!!

Чтобы оценивать благостность своих поступков, в душе должен оставаться след горечи совершенных ошибок.

Привет всем!
Дневник - это хорошо!
Дневник, который читают все - форум.
Поживем, увидим - что тут хорошего и замечательного!